2018-12-09

2018.10.31

昨天得知他确诊胰腺癌转移肝脏，我心里便无法平静。

距离去年他在北京做完手术没多久，暑假见他整个人消瘦了一圈。

家里人都在配合治疗，他现在有腹水，大姨问我怎么解决。

她们说他胆管儿堵了，腹腔有积液。我说那多吃蛋白含量高的食物吧，多排尿。

医生告知她们还有三个月。

但她们和他说之前手术挺成功的，病情有了好转，让他好好吃饭。

我知道大家心里都不好受，可我不在身边。

我一直心疼我妈妈，她父亲生病，她跟着去北京银川，一次次问医生得到不明确的结果，做着决断。一年多头发白了很多。

晚上妈妈和我说，他现在每天回家住。

我电话问候他，他轻松的和我说着话，说没什么大碍，就是有点腹胀。问我是不是刚下课？有没有吃饭？他说姐姐在看电视，舅妈在给他准备鸽子汤，舅舅在看手机，大姨在一旁....

他的家里很多人都在，热热闹闹。

但我知道结果出来没有人是平静的。

我也是。

2018.11.1

一个月的开始，像倒计时。

我希望时间过的慢一点。

问候他。

他说今天还是腹胀，感觉腿部有些水肿。医生给输了白蛋白，过些天会抽腹腔积液。

他问我知不知道什么药抑制腹水。我说帮他问问老师吧。

他还说中午吃了饺子，吃了足足六个。

年轻气壮的时候他能吃三四十个吧。

2018.11.2

问候他。

2018.11.4

这些天下了课九点多，想到他也睡了，不便打扰。

晚上和妈妈视频，我撒娇让她好好看看我，她说没有心情，挂了电话。

我很理解她，理解家里每一个人，我没有朝夕伴在他身边，看不到他因肝腹水还有恶性肿瘤带来的痛苦。也看不到家人因他痛苦而不忍。

但我知道。医学书上描述了肿瘤晚期患者的一切症状。

医学的文字总是那么严肃，书本写好了疾病的发展与转归，我知道都会发生。

我很不喜欢听老师讲到的一个词：恶病质，癌症晚期极度消瘦的病人体质。

记忆中七岁时爷爷去世前是恶病质。

去年暑假肿瘤科见习看到没过多久就走了的陌生爷爷是恶病质。

让我想到他现在被慢慢消耗的身体。

有时候我觉得这个世界一点都不美好。

比如当初我希望他身体安康，肿瘤是良性的。

可并不是。

后来我就在想，即便是恶性吧，希望医生早点发现进行治疗。

可却是胰腺癌，确诊只能是晚期。

后来的后来，我只希望，能不能让他在最后三个月吃吃喝喝，过的快活。

但我知道癌症恶病质，多器官衰竭，无法进食，极度痛苦。

我讨厌癌症。

2018.11.5

问候他。

下午小姨陪在他身边，我看到了病床前的他。

听到我的声音，他缓缓睁开眼睛，唤了两遍我的小名。

我回应了过去。

看到他依旧消瘦的脸庞，还有因为肝胆功能障碍面部出现的黄疸症状。

我还看到了他床边的监护仪，心率71，血压118/80，嗯，一切如常。

聊着聊着，他又沉沉睡了过去。

可能太累了，需要好好休息吧。

2018.11.8

问候他。

她们之前带他回家住，怕他在病房睡不习惯。

但这两天他又开始住在医院了。

家人轮流陪同在他身边。

日日如此。

我想，他这么敏感的人，会不会猜到了。

所以他该有多难过。

2018.11.11

问候他。

他自己下床走路了。

从别人搀扶着到自己颤颤巍巍的走。

恍惚间我回忆起小时候，妈妈上班把我送到他家，他会带我去离家不远的面馆儿吃早餐。

那时他腿脚很利索，牵着不好好走路的我，为我挡来往的车。

时间怎么一晃眼就过去这么多年了。

2018.11.14

问候他。

妈妈说他状态不太好了，心又沉了下来。

还说他现在整个人瘦到要没有了似的，但他自己肯定还想一直陪在儿女身边。

我是知道的，就如当初他病情还没这么严重的时候，虽然他表面看上去不在意，但总会私下问我该怎么好好配合治疗才能治好。

我曾翻过很多医书，去了解他的疾病。

但医书对晚期癌症并不友好，直接判了死刑。

人都是有求生欲望的，他也是。

哪怕并不舒服的活着，至少也是“活着”吧。

2018.11.17

今天看到他，是在他的家里。

面部的黄疸好像又严重了一些，人也更瘦了些。

最近看书上说黄疸说腹水说胆红素高说ALT指标高说到一切和他相关的症状，我都会想到他。

我不想以这样的方式渗透。

身边的朋友们每天在打着卡，考研倒计时多少天，英语学习第几天。

每个人对时间的定义是不同的，有人希望时间过得快些，有人不希望。

我希望他不要痛苦。

很多次我想开口，说回去看看他。

但怕这样贸然回去，会让大家觉得这算最后的道别。

即便是道别，也应该晚些吧。

2018.11.20

今天向往常一样和他打招呼。

他却在那里坐着，一言不发，我以为他累了。

后来我才知道，他刚刚知晓了自己的病情。

之前他没有意识到这么严重，他以为像往常一样，吃药注意身体就可以好转。

然而结果并不是。

他一下子的沉默让我有些无所适从。

我不希望他承担这些。

2018.11.25

今天是他生日，一大家子人忙活烧了一桌菜，为他庆生。

自那日后，我很久没听到他说话了。

他总是沉沉坐着，一言不发。

今天也是如此。

生日有愿望的话我希望他能快乐。

然而许愿只是对美好事物的向往。

晚上看到合照，所有人都在，除了我。

他坐在中间，比前些日子又瘦了些。

2018.11.30

听说，昨天晚上开始他便不吃不喝了。

早上刚下课打了过去，看到他微微张着嘴巴，双目紧闭躺在床上一动不动。

姐姐在旁边哭着劝他喝点水吃点东西，他不予回应。

我唤了他几声。

他依旧闭着眼睛，但有泪水从他眼角滑过。

却不睁开眼睛看我。

我好难过，想念前些日子他还可以唤我小名和我说话的日子。

2018.12.02

刚才翻照片看到去年过年时的全家福，那个时候他脸还圆圆的，面带着微笑。

妈妈说他不怎么吃喝已经好几天了。他一边觉得拖累子女，一边埋怨大家为什么让他这么痛苦。

他慢慢消耗的身体现在只有皮包骨了。

我好想念他。

2018.12.03

妈妈说医院开了杜冷丁为他止痛。

我好想回家看看他。

2018.12.04

一个月前他还在视频里看着我夸我又好看了，现在我已经见不到他的面了。

一天中多半时间他在昏睡，依旧不说话。

我说想看看他，大姨说算了，怕我看了心里不舒服。

我恍然间意识到，未能在他言语清晰的时候好好和他说说话。

我已经失去了和他有关很重要的东西了。

2018.12.05

晚上在他的房间，昏暗的灯光下，看到注射了吗啡，沉睡着的他。

我想和他说说话，问问他还可不可以叫叫我。

家里的每个人，一定都和他好好说话了，只有我没有。

2018.12.06

我好想回去看看他。

和妈妈说，不然29号考完诊断外总，让我回家吧。

妈妈说好。

下午妈妈却和我说，不然，这周就回来吧。

我说好。

半夜惊醒，梦里有他。

我梦到他就在摇椅上那么躺着，穿着平时爱穿的马甲，闭着眼睛。一看到我，立马来了精神，我把他搂住，告诉他我好想他，他笑着和我说，没事的没事的。

梦里他头发虽白，但还是生病前的那个样子。

我真的许久未见他了。

2018.12.07

他又被送到医院了。

医生说就这两天了。

买的明天回家的票。

我以为至少我可以陪他待几天。

你可不可以等等我

可不可以等等我

等等我好不好

2018.12.08

赶凌晨的火车和早班的飞机

无眠

我祈求他可以等我回去

祈求他可以让我照顾他几天。

凌晨3:13，刚到候车厅，收到消息。

“你姥爷没了”

为什么不等等我

我还没有回去

我还有很多想说的话没有说。

生死别离之际至少要有一番寄语期望。

我还不知道您对我的期望是什么。

您走的时候只有我没在。

有的时候人的想法就在一瞬间。

妈妈问我要不要回去的第二天我就应该回去的，看着周五的三节课，我选择了周六。

还觉得自己回去可以照顾他几天。

可时间没有等我，也没有人听到我的祈祷。

我肚子里憋的话，您都不会再听到了。

就是那一瞬间的选择，我做错了。

和他道别的话说出来吧，他能听到。这种鬼话都是骗小孩子的。

小孩子才会对没能得到的东西一直抱有幻想。

成人都知道选择错了就要面对事实。

我好弱阿，我什么都做不了。

挺无奈的吧 有些事情除了接受也只能是接受了。

于我而言，未能及时回到他身侧，我的遗憾。

2018.12.09

舅妈说，每次我电话问候他，他都会在家里和大家说：小汪大夫现在越来越能说咯。

她们还说，他不希望敲锣打鼓的办后事，会打扰别人休息。