2021年5月19日 星期三 上午9:00
还记得你一直没收到的、我提到过的那封信吗？
你说过的，可以允许这封信的存在。虽然内容不一样，但是请允许我偷换一下概念吧。
你知道“当我在课堂上，脑海里突然出现一串文字，拨出去才发现是你的号码”，那一刻我自己有多震惊吗？我想我肯定欠了你什么，我一直想一直想，才想到可能是一句道歉。
我真的很想一直责怪你，不要有其他的想法，这样我就不用这么痛苦了，但我虽然一直这样说，身边的人和理智也都这样告诉我，你不可能全然无辜。可我内心深处，还是觉得自己错的更多。
如果是我仍了解的那个你，那你应该会说：“如果这样能让你内心获得平静，让你轻松起来，不再痛苦，那么责怪我，怨恨我，也是可以的，都是可以的......”
我曾因为自己的痛苦而责怪你，也曾因你的痛苦而痛苦，可是我们之间，也确实有过美好的时刻，对吧？只是那美好，被我逐渐消磨。我自以为已经足够爱你，对你已经倾我所有，可我从没想过、从没问过，你想不想要，你想要的究竟是什么，我忽视了你内心呐喊的需求。
你应该获得一个道歉，为我那毁了你信任的谎言，我不应该假装另一个人来接近你，理由仅仅是为了自己不痛苦。每一次我认为自己可以放下的时候，这件事就会来敲击我，让我不得解脱。
机缘巧合，我又看到了你发在微信上的分手信，时隔两年，我终于看到了其中的无力，以及仍然留有的温柔余地。也许我不应该提出见最后一面的请求，也许我不应该想在那个时候再为自己争取一下，也许我从一开始就不应该让别人的意见左右我们的感情。
我现在才有一点明白，别人觉得我应该拥有的，其实并不一定是我想要的。那么多年，我都活的很糊涂，我活在自己构建的幻想世界里不可自拔，这是我能想到的逃避痛苦的最好办法，可是随着年龄增长，这个方法越来越失效，我也终于开始认真反思，寻求改变。
我没有变，你也不必再爱我，也因此，不要因为恨我而让自己痛苦。不要像我曾经一样，怀疑自己，一遍又一遍的问自己做错了什么。
我不确定你想知道我的现状，所以将所有写下的仅关于我现在的生活的文字全部删去，我觉得可能这是一个比较明智的决定？
我必须承认，我还是没有完全放下，我只是开始觉得，自己不能再一味选择逃避，捂住眼睛耳朵，假装一切都好。
把那句“希望你一切都好”删去了，我就是很小气，才不要假装宽容大方，所以，你也一样，可以在祝福全世界的时候略过我。
我们真的很不一样，我们其实是不一样的人，我永远不确定自己对你的看法，是不是“以小人之心度君子之腹”。
感谢你曾经的温柔拥抱，我们终有一天，会全都放下。
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