夜里一点多醒了，梦见小时候的自己，妈妈要出门，我不想让她走。还有一些细节现在忘了。很多天没有这个时间醒来，既然醒了就读书，听。听追忆似水年华的第一部分，贡布雷，睡觉那段的意识流，记得当年是爱的。后来反复与人提。可能机器人读的不太好吧，听了一个多小时没有找到感觉。可能那种感觉对我不好找了。可能我更适合用眼睛找感觉。有点怀疑自己，我为什么要找，我想要哪种感觉。
上午看了一部电影《卢斯》，是在深焦那个号里看到的，网页版，不卡，是种族问题，导的好。我可能要记录这部电影，其实看完我心里翻滚的，不想写这种翻滚，明天就不会翻滚了，不翻滚的时候多，不翻滚的时候再来看它，会怪自己滑稽吧。平静或翻滚，都是一个面，没有更真实或隐藏，是这样的。在翻滚的时候而不表现那种翻滚是人类对情绪波动控制力的提升与进化吗。
美容请假了，我可以自己做吃的吗。我可以但我不愿意。是我没有养成好的习惯。后来我也没有给小金做。她想吃红焖肉，这个肉全家人中只有我做的最好，我没有做。现在也不给自己做，几乎没吃什么。叫外卖也嫌麻烦。并且都不好吃。我根本就不想动一下，甚至去厕所。不过习惯也好养成，做饭没什么难的，一旦有需要，我会天天做饭，不会认为是家庭是生活所迫，哪怕就是被迫的，我总在美化自己必得做的事。是的，做饭是好的，有美感，潜心生活的人们可能是真正的诗人吧，我不是。那时候我可能会晒美食，可能会有人害怕，可能有人觉得别人可以晒美食我不可以，我和某类人一样，不是要晒什么，是心里总有什么要出来，晒出来的也不一定是那个什么。不安定。想起三姐的爱人常常问总是站在玻璃窗边向外望的她-你又在想什么呢。像包法利夫人。和这样的人生活的人，难。
今天只做了一点事，小女人说一个人工作带两个小孩不容易，两个小孩都不爱饭，夜里常常梦醒，想买营养品。我用文字输入，几百条。这样别的小孩的妈妈再问，我可以截屏。以前喜欢用语音，轻松。她说已经在别处买过好多了，没有用。找我吧，我有用，这个情况我有把握，但更多的我没有。他们的更难，那个时候我一听就知道了，找我没用。我只有这样的一点把握。
今天小澄就回来了。放的月假，又瘦了。不那么毛糙了，走着站着都像大女孩。有时候会露一点原形，像唐老鸭那样走路，像小丑那样走路，跳着走路。走过来了，递给我一颗巧克力。足球一样的巧克力。也不说话，像我们之间有默契。不再找我教英语了，又学一遍三年级，总算会了。只是在那个班上，她的个子会不会太大了。太大了和太矮了的人，在班级里…
现在六点了，我可能不能写了，我还没有写好，是我可以写的都写了，本来什么事都没有发生，本来这和任何事都没有关系，所以现在已经没什么可写的了，可是我没写好，我还不想停下来，还想墨迹。我可能去翻朋友圈，翻了就能找到想写的东西，被人们刺激起来的记录的欲望。得记人，记自己。记我看到的人，重点在于我看到，不在人，那些人都差不多的。那时候我看他们是那样，这时候我看他们是这样，有一天我爱上了七格格，总想着她的手能再拉一下我的手，有一天我又嫌弃她的油腻。是我就是这么看的，是我看不是谁看，我只有这样一种立场，不和任何人的一样。我也不看别的，比如像老丢就看鸟，我过了那个阶段。我看人，看自己。就记下了这些。是从10岁开始一直记日记、BLOG的一种延续，也应该延续下去。如果我不记，我可能就不会看，我可能就不会想。这对他人当然无关紧要，我却会成为万千空心人中的一个，那不是太容易了吗，而我还不太愿意。
写到这里好像快写完了，没有了那口气，这气真可能是听贡布雷来的，看电影来的，似乎是好的，是我说的那种感觉吧。不好，不是这样的，现在的我已经变了。应该避开这口气。就老老实实记叙流水的日子里的流水不行吗，老老实实很难吗，顾忌太多吗，一些私密一些晒，一些不见一些见不行吗，也还是难，难以做到那么老实。也该警惕了，不能因为顺手、一气呵成就停止反思，今天所写的像是倒退，不是日记，是炫技。写日记是不会累的，心脏不会疼的，是轻松快乐的，是对的，找这口气却是一种坏的积习，文艺的手段，思维固化的产物。
网友评论