妈妈从东北老家来上海第五天了。
今天又在抱怨我们家里冷，客厅里四个月大的女儿怕热我就让她回房间开空调盖被子。
我承认我对女儿的上心超过对妈妈，而曾几何时我也是妈妈的女儿，不知道妈妈当年对小小的我是否也有我现在热切的心情，她离开我太久，真的感觉不到了。
我从三岁起就跟着姥姥生活，今年三十三岁，这期间跟妈妈见过的面一只手可以数的清。姥姥又是个极严肃的人，即使小时候也很少有机会可以跟她撒娇讨宠，曾经有很长一段时间，我努力寻找内心缺失的爱，从姨妈姑妈那里，要好同学的母亲那里，以及我自己的亲妈那里，但都无力而终。
不知从什么时候开始，我放弃寻找所谓血浓于水的亲情，于我，则是冬天饮冷水别人不知自己知，爱自己才最重要。
所以妈妈这次来说要看小五，我内心是抗拒的，因为我依然记得上次她在我自己的公寓住了十几天没有收拾过一次房间洗过一次碗，有一天我下班回来面对乱糟糟的房间直接崩溃。
而这次，是我婆婆在这里照顾我女儿，也就是说我婆婆不但要照顾我们一家还要照顾我妈妈，每次看到妈妈先吃完饭在沙发上看电视，她身边的毯子，衣服团成一团手都不抬一下，我婆婆一个人满屋子忙来忙去，我就无地自容。
多少次我问苍天，为什么不能考虑下我的感受呢，我的亲妈！
今天妈妈突然问我，你姥姥十年坟你能不能跟我回老家？亲妈呀，且不说我有没有假期，小舞这么小，我奔波一千多里地意义何在？只为了给你长点面子值得吗。
曾经无数次跟那个固执的自己和解，假装童年的分离对自己没有影响，用尽可能的付出和孝顺拉近与母亲的距离，可每每和她遇到分歧还是不愿意面对，以摔门而出，挂掉电话收场。
看了几眼《都挺好》，心疼苏明玉的同时，也为自己流下眼泪，童年关于家庭的负面记忆真的太难抹平了，而幸运的我们长大了，就把伤痕多晒晒太阳吧，心也会跟着明媚起来。
所以，现在的我如何人格的独立和自由，不爱沉溺于过去的回忆，才是一辈子的功课。
与其沉溺在过去不可自拔，不如让自己强大。当你内心被其他美好的事情丰富，当你的工作被切实的工作丰富，当你不依赖任何人、不指望任何人，你才能不被任何人绑架，才能开始属于自己的生活。
真正的强大，不是原谅别人，而是懂得放过自己。
没有人逼你原谅痛苦，原谅苦难，但你要懂得原谅自己。
原谅自己在曾经无法选择的人生中，所作出的种种挣扎，不要拿别人的过错来惩罚自己，不要拿自己的生活来铭记别人的过错。
生活的糊涂账，到最后能算清的，只有属于自己的因果得失。
我现在能做的就是尽自己所能多爱一点，自己的女儿，家人，包括妈妈。
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