可以自我判定正在一段较明显的抑郁情绪中。
我变得强烈批判起所有的一切。
首当其冲，就是自己。
今年来，五月还没开始，其实我已经读完了近四十本书。但此刻怀疑这也许是假性的努力，也不一定。
身体问题齐发，维持一个多月的药物和物理治疗。只觉无比疲惫。上次被其中一个大夫直指我的抑郁，我是那么敏感抗拒，为此，后半月的时间段强行安排每天走出去，强行安排去见朋友，去聊天，心底有个声音告诉自己：我不能抑郁。
至于为什么，我觉得现在是时候想一想了。
我判定自己原本就是个丑陋的灵魂，却妄想得到这世间的一切美好。
如果说贪婪，至少我可以去争取拥有。
遗憾就遗憾在，我认为使劲求来的，就不再美了。就好比我觉得那应该是我们相遇，然后相爱。我把所有美好似乎都看作是爱，或者一些美妙的可以称之为情感的东西。
那么说成是懒惰呢？不如羞愧无比的承认吧。
而立之年的无欲无求，到底是真的看破，还是懒惰。要怎么分辨？
我该狠狠的使一把劲，才能对得起我自己，总在心里反复这几句的。
我不需要，是真的不需要了。我在嘴上反复这几句的。
说看破不全错。生而为人不过几十年，无非两条路：孤独终老，不羁放纵，晚年凋零；相夫教子，人老珠黄，遗憾咽气。
名利不重要，面子虚荣只是在金钱社会的入场券前排坐票；关系可笑，你自己不行，大佬以识君深感不耻；金钱不重要，从一个口袋到另一个口袋，满足意淫的安全感；好人不长寿坏人活千年，那是因为好人为了别人说他好，劳心劳神劳力，坏人只活自己不求其他人认可。
可是健康重要，读书重要，内观重要，爱家人和朋友是重要的。我的重要全是自己的，社会为什么不允许一个女人保持孤独？
结婚时候太小太傻，根本不知道自己始终想要走出去奋斗的趾高气昂，如今却想着既然结了婚没理由不好好走下去，要对自己和对方负责，用尽力气吵架，再和好，觉得…好没意思！真的费尽心力的时候，真的想知道人为什么必须要结婚？
接着这条路我还在走，撕扯着心肺，似乎怕谁失望一样，就算抱持着“你不能什么都想要”这种取舍心，我依然坚持着，痛苦着，折磨自己的灵魂。因为它依然“贪婪”“软弱”“祈求认同”。
我生了很多病，也许比知道的还多。
那一定是因为我对自己娇纵，一定是我面对自己内心的委屈所以不断原谅。
我还没有放下“嫉妒”，嫉妒别人有更充满父母关爱的童年。
我还没有放下“抱怨”，抱怨我的家庭为什么如此复杂只好破裂。
我总是时不时发起比较，不是比较财富，而是丈量命运；我好奇自己的前世是怎样的作恶，换来今生如此的多舛……
我甚至还裹挟着对世俗的不满，对虚伪的人的嘲笑与不屑，真的受不了我肮脏的灵魂！
我常常想起某事，便升起不知名的鼻酸，接着就是凉凉的悲伤的眼泪。
太深的无法入睡的夜，有时想过那一堆过期的药全部吃掉就可以不必选择明天。
生本能直接吞掉我的幼稚，可笑的说“除了你自己，再没人那么爱自己，你舍不得死的”…
那时候不免懊悔，因为死本能稍稍冒头，眼前就开始浮现一张张脸，很少的甚至不熟悉的，给过我鼓励的脸。
更可笑的还有，好不容易平静了，就会听到有个声音说“你一定会大器晚成”，我陪自己困倦，翻身时看到窗帘有一点点透光。
我强迫自己做感恩的事，每天写三条，日积月累就有了很多：
感谢父母健在。
感谢从小妈妈给的一切物质保障。
感谢丈夫多年的耐心陪伴。
感谢不再联系但给过我快乐的中学同学。
感谢曾经爱过我的人。
感谢那些讨厌我的人。
感谢曾经的工作里欣赏我的人。
感谢在每一个失眠晚上为自己打开催眠歌单的自己……
支撑我活着的，是心底对健在父母的道德线；
是我对自己不算才华的爱好的惋惜；
更重要还有我肮脏的向往美好世界的灵魂。
它又立体又丑陋，藏在它很嫌弃的皮囊里。
不知道什么时候才会离开。
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