如果你自己觉得很努力，那我们分手吧

“嗡嗡，嗡嗡……“，手机不停的振动着，我快速的摸出手机。看着屏幕上的来电，内心陷入极度不安。那是女友的来电，我几乎知道她要说些什么，手机就这样一直振动着，终于手机不再振动了。刚要长舒一口气，可是那可怕的振动又一次响起来，这一次我快速的把手机屏幕向下扣在桌子上，眼不见应该会好些吧，可那一声声的振动愈发的刺耳。这是我裸辞后的第三个月，而我依旧没有找到工作，赋闲在家的我女友电话变成了梦魇。

终于在第三轮振动快要结束的时候我接通了电话，“你今天面试怎么样？”，一个多月来，这是我们之间交流最多的话语，我支支吾吾的说：“还，还行吧，应该，我觉得”，声音愈发的小下去。我诚惶诚恐的等待着她的暴风雨来临，可是没有，她没有说话，等了好久好久。“如果你自己觉得很努力，那我们分手吧，我累了，真的累了，我看不到前方的路，一点点都看不到”。我怔了很久，却才发现，对方早已挂断了电话，我迅速反应过来机械的再次拨打过去，“您拨打的电话正在通话中”，挂断，再次拨打，我像是疯了一样拼了命的重复拨打着，却再也没有拨通她的手机。我知道她把我拉入黑名单了，这不是她第一次把我拉进黑名单，可这一次，我再也出不来了，我知道。

4月20日裸辞，今天已经是6月29日。两个月零九天，不记得面试了多少家，也许有30家了吧。可笑的是至今没有接到一家的offer，早已没有一点点的积极性，内心冷冷的讥笑嘲讽着自己，是的，我已经彻底不认识现在的我了。刚开始的定向投递简历变成现在的批量海投，当我一遍遍按下批量投递的按钮后，招聘网站不断的提示：您已经投递过该公司！，我却置若罔闻，依旧疯狂的投递着，这大概是我认为的努力吧。终于招聘网站提示：您今日已经达到投递上限！，我心安理得的收起电脑开始等待，我像极了一个垂钓者在一潭死水中等待鱼儿的上钩，而浮标却是动也不动。

我浑浑噩噩的等待着反馈，我就这么在手机上机械的切换着各家招聘网站的APP，手指拼命的刷新消息，内心惦记着、渴望着那个未读消息的小红点。终于看到了那个最美的小红点，我快速的点开那条消息。“您好，根据你的工作经历，咱不符合该岗位，不要灰心，加油～～～”，我早已经对这样的回复语产生了免疫力，呵呵，甚至是一个标准的系统回复语。我不再回复：“谢谢”两个字，似乎这是多余的自作多情。我快速的返回消息首页将这条消息删除掉，这一套动作一气呵成，这让我觉得心安理得。我继续重复我的刷新动作，速度更快。

终于一天又快结束了，从一个月前我已经开始过起毫无规律的生活。窝在家里，黑黑的房间只开着一盏台灯。每天早上7:00到晚上10:30这是我的‘工作’时间，饥饿了我才会去厨房随意做一些东西对付一下，如果有面试我才洗漱应付一番，然后早早的赶过去。面色萎黄，形容枯槁与两个月前的我已是大相径庭，我尽量躲闪镜子和一切能把我照出来的东西，我总是藏在电梯轿厢的最后，那光可鉴人的电梯似乎能照出我内心的一切，我也似乎变得赤裸裸，如果实在没有地方可藏，我就拿出手机，装作刷微信，可分明没有一条未读消息。

如今的我经营着4家餐馆，即将回到北京重新开始新的人生。

生活没有如果，没有长情的陪伴，也没有觉得很努力。