曾经以为，世界很美，没人流眼泪。吹熄蜡烛，许个心愿，全都会实现。原来的我怀念从前，是因为太留恋，懵懂的岁月中，只收藏了简单的笑脸。 ——许飞《那年夏天》
突然想起了这首歌，唱的时候略伤感，让人怀念从前。算算时间，我已经工作5年多，快赶上我在长沙的时间了。前面的5年，在瑞安过得实在太自由，自由到不知道原来世界如此尔虞我诈，就算你没有那个心去和别人斗，别人依然会来找你的茬。
入职5年多，我不知道自己是否有所成长，不是指技能上的（技能上也可以说是有进步的，至少在检测这一块，给我说明书，我能够慢慢摸清要怎么做，以及了解这个实验的目的和原理），而是指心理上的成长。
在瑞安的时候，工作还算自由，上午和下午可以提早半个小时下班，并且工作上的事情是由自己来安排时间完成，有个截止时间，只要在那个时间前完成即可。我一般都是有事情就先完成，因为事情卡在那里不做，心里不舒坦的很。做完工作，还能有点儿闲情逸致看看书什么的。
以前工作的不开心，是因为什么工作都会塞给你。管理疫苗，检测样品（从收样到手写检测结果），时不时还要做党支部的事情。
因为单位小，只有两三个人在干活。这在体制内是常有的事情，但是有时候真的心累，也觉得人与人之间的距离怎么可以这么大？
同事之间特别缺少同事爱，看韩剧或者日剧，特别羡慕那种有激情又互相帮助的同事，不仅能互相勉励，有问题的时候，同事也必会伸出援助之手。
讲那么多，发现我不喜欢的是工作的氛围，如果氛围不好，真的度日如年。不知道其他公司或者单位是怎么样的，反正我到过的科室，氛围没有好过。就算一个办公室，也感觉和同事是陌生人，来了新单位更是如此。工作不会做，没有人会来教你，只能自己摸索，但是也不知道要摸索什么，每天只能等待科室领导发令。发令后会不会做又是另一回事，不会做就换来各种鄙视。
特别是让我写材料，文件都还没学会看懂的情况下，让我写区长讲话稿，真的有点太看得起我，我确实不是写材料的料，我确实也没有努力，看到那些文件，各种假大空，就很让人心累。我是非常佩服这些能写的人的，把文字玩得这么6，口号能一下就想出来，什么几加几，什么几个几，什么互联网+……我是想破脑袋都想不出的，注定只能守着自己这几亩地吧，没办法拓展开来。
领导难题是丢给我了，也没教我怎么写，我也只能应付应付，然后说确实不会写。
这几个月，我想明白了几件事情。
第一，工作是永远做不完的，所以慢慢做就好，不用急，领导没催，那说明时间足够。
第二，身体是自己的，工作是单位的，我做的多，错的多，还累着自己。说实话，这两个月因为工作的事情，人都憔悴了很多，每天睡觉前都在想工作，不知道要如何面对科室领导以及同办公室的同事，在办公室还得被他们打压，什么你是科室学历最高的；论文都会写，这个有什么不会；东拼西凑一下的事情，套路都一样的……后来我慢慢在脑袋里过滤，左耳进右耳出，你喜欢讲，就讲吧，装着在听，实际在分心，让自己不被这些话影响。
第三，不要把领导的话当圣旨，不要太在意别人对你的看法。你的能力是有限的，别因为别人几句话，就真的觉得是你不够优秀。不够优秀的是别人，而不是你。当然我也确实没有那么优秀，但是也不能因为别人说自己能力不行，就一直否定自己。生在这世上，我就有存在的意义和价值。例如我现在正在写的这篇文，说不定能给别人带来帮助。
第四，脸皮得厚，得学会拒绝别人。我们能拥有的东西是有限的，也不可能得到所有人的喜爱。当我们一味讨好别人的时候，也会慢慢地丢失自己，所以适时的拒绝，才能活出自我。我就是脸皮太薄，又怕得罪人。现在想想，别人的想法值几个钱？对我来说重要吗？一点都不重要。我做好能做的就可以了，我又不是没做事情，该我做的，我依然认认真真做了。实在不行，你就换了我好了，我也非常乐意被别人替换掉。
第五，内心要坚强一些，再坚强一些。这种坚强是不畏惧被排斥的坚强，是不畏惧被人说三道四的坚强，是什么都看得云淡风轻的坚强。一开始来新单位，语言不通感觉很痛苦，特别是其他两个人在兴致勃勃地说，而我只能干瞪眼。
后来久了也习惯了，别人爱这样，我也没办法，这种优越感应该是每个地方都存在的，有时候这种优越感能让人觉得团结，但有时候这种优越感就让人觉得排外了。以前在瑞安至少还多少能听懂，到了新单位，好的吧，讲的什么鬼，一个字也听不懂，只能说温州的语言博大精深，怪自己没多学几门语言。但是这样欺负新来的同事，我感觉也不太好吧？呵呵，别人才不管你。
第一次写这么多，太多能吐槽的了。还有当人人都在吐槽《完美关系》里的江达琳的人设的时候，我却特别羡慕她，当上总裁没几天，就有卫哲这样的得力助手帮助她，当她的老师，还因为自带主角光环，各种被男主庇护，你说爽不爽？果然女主就是无论犯什么错都可以被男主接受。
可惜我不是女主，我只是一条平平无奇的咸鱼。
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