我为何而来？

为了钱？一部分，毕竟要生存

为了事业？一部分，希望有长期的事情奋斗

为了感情？不清楚

为了家庭？好像有点远离家庭，想给爸爸买套房养老

为了爱情？没有爱情

为了什么.....为了心理安慰，我没有在浪费时间？

为了梦想？我的梦想是流浪地球.....

昨晚约慧周一感谢大家给我机会讨论我最近遇到的问题，感恩人生有一群姐妹可以很有安全感的姐妹来分享我内心的痛苦.

每个姐妹都给我了很多衷心的建议，分享她们的经历给我做参考.我此刻感觉是在职业上的困惑，其实是一直以来都是生活中的困惑，缤青老师给了我思考的三点

1，家庭关系处理好了？

2，亲密关系处理好了？

3，期待的未来是怎么样的？

我现在去追求的真的是自己内心想要的？

我从来没有内心真正的问过自己，我问何而来宁波？

1，我想要有份自己的事业，深圳的工作感觉有失业的风险，就想给自己备机会.

其实内心也不知道是否想离开深圳，在深圳肯定有压力，也想摆脱深圳的压力，可是去到哪都有压力，

此刻我感觉到其实我的压力应该是来自家庭，来自年龄，来自社会，我经常说自己不在乎别人的看法，其实我很在乎，我想让我的家人觉得我很厉害，我可以好好养活我自己，过我自己想要的生活，可是发现我其实根本没有过上自己想要的生活.

从家庭那块，我是家里的老小还没结婚，事业上也一直不是属于很有规划的那种，我一直工作都很随性，自己赚钱自己花，又喜欢玩，所以家里人总说我不懂事，也不结婚，也不买房子，也没存款啥的，就造成我经常在自由和约束之间纠结，难受.又想做出成绩来给他们看，又受不了工作中的压力.又不愿意选择安稳的工作.家里要我回去考公务员，考老师，我就不愿意，我说这不是我想要的.

让我结婚，我说没遇到我想结婚的对象

不需要他们操心，我自己的人生我自己做主.哪怕单身一辈子也是我自己承担后果.

生活上很抗拒别人管我，家里人管我，男朋友管我，工作里还要被人管，我就内心会变得很压抑，感觉被别人逼着走，而不是我开心愉悦接受的，我越有这样的感觉越情绪低落，压抑，内心越抗拒不愿意与任何人沟通，特别是当事人，最后采取的方式都是落荒而逃.

可是另一块又不高兴别人不管我，会觉得不受重视.

我也有想过我的原生家庭影响，小时候一切都是妈妈说了算，妈妈不让看电视，必须要去哪个学校，必须要学英语，必须要上学，必须要补课，从来都没让我选择过，我只有听话照做，反抗也没用，在家也很怕妈妈骂，偷偷看电视，偷偷玩，没做作业就害怕被老师骂.

后来妈妈突然离开我们了，就从此自由了，什么都要靠自己了，爸爸也不会给我们建议，从小习惯了问妈妈意见，长大也不会和爸爸过多的沟通，从小爸爸就是对我们百依百顺，所以现在也认为他应该什么都听我们的，很少征求他的意见.

有时候也会对他发火，发完又会后悔不应该这样，现在开始慢慢关注他关心他，可是还是没能做到用心的交流，总感觉我说的他没兴趣，我做的他不认可.

现在在宁波姐妹这里当听到她吼她女儿，儿子，我都有种害怕的感觉，很不喜欢大声吵架的氛围，在培训班里也很吵闹，我也会莫名的烦躁.每天很忙很忙，很累很累，我一点都开心不起来，唯一看到小孩子的笑容和一声何老师让我特别有安慰，有笑容.有时候也想我是不是只是适合当个老师.而不适合创业做市场了.

2，和那个小男朋友没分手，主要身边没有其他人吧，和他也是有哭有笑，炒个半死又不肯分开，有时候觉得自己越不想要吵架的吸引来的都是吵架的，也知道应该想好的，吸引好的，有时候就做不到，一旦陷入那个泥潭里出不来，明明很不爽.

他的家庭也不和睦，爸爸离过几次婚，他妈妈生下他就改嫁了，知道长大才认他，他内心很恨他父母，现在自己一个人在深圳做辅警，工资也不高，我当时喜欢他就是因为他心很善良，很单纯.在感情上给我很大安全感.就是我们意见不合总吵架，我和他都不退让.他也说他家里不会同意我们结婚，我年纪太大，他也不想耽误我的时间.我听了也很生气，很伤心.可是就是不甘心.我自己也知道我家里也不会同意.本来想来到宁波换个地方工作，找个对象.发现没心情和其他人聊天.提不起兴趣.

有时候真不知道自己到底想不想嫁人？可是我有很想有自己的孩子和家庭.又害怕遇不到真正爱我的.两个人会不会吵架，我的孩子会不会听话.一堆的乱想.

3，期待的未来是怎样的？

我以前经常说，我想要自由，无拘无束的生活，哪怕过的不富有都可以，可是又会被身边的人和现实打回原形，我不能不养我的爸爸，毕竟这是我的责任，我也想看着我姐姐一家幸福快乐.有时候也不知道我到底能给他们什么？其实一直都是家人包容我的任性.不管我去到哪里，只要我想到我的家人在等我就会很安心，就像这次疫情，一家人在一块就很安心.这就是家的感觉.