《无解》

凌晨5点，这个世界还没有醒。。。

我拎着垃圾，从楼上往下看，“小格子”们都还在沉睡。。。

电梯来了，这次上来的出奇得快。

看着电梯镜子里自己那臃肿的身材、昏黄下垂的脸。“黄脸婆”这个词在我脑中浮现。

曾经不屑一顾的村里人口中“老娘儿们”的形象——我最不愿意听到的一个词——如今自己也变成了那幅模样。我终究还是变成了自己最讨厌的样子！唉，岁月这把无情的杀猪刀！

是什么让我自己放弃了自己？是什么让我背离了当初那个一心想“靠运动逆龄生长”的奋发向上的自己？那个公众号想中年逆风翻盘的女性？

回头想想，自打女儿开始高考那天起，我就放弃了运动，每天跪拜念经，一心祈望佛菩萨加持；

女儿高考完接回家，自己每天就像个老妈子一样伺候；

出分了，就开始每天觉也不睡，脸也不洗——整天查那本《录取分数统计》，试图从那像砖一样厚的大书中、找出适合女儿那可怜的518分能够到的大学！7天的挑灯夜战，终于挑出了七七八八。

开始报志愿的那五天里，更是没黑没夜地盯着那96个志愿，好像能盯出花儿来似的。脑子里时刻想着怎么排序，哪个排在前，还有没有更好的学校？计划着家里这点预算，哪些中外合办学校应该往后排？听着身边那个呼噜打得震天响、对这些看都不愿意看、一提就闹气的男人，那个“所谓”的爸爸，我连抱怨的力气都没了。。。

丧偶式婚姻——让多少中国女性困于其中的婚姻，为什么我却死抱着不放？为什么我不愿意离开？

我自己有钱、却不敢多花一分：不敢点一杯奶茶，不敢在外边吃一顿哪怕早饭！女儿在家可以24小时开着空调，她去南京后我却一天都舍不得开！

为什么我变成了现在这个样子？为什么？中年女人的悲哀——中年中国女人的悲哀——中年中国女人放弃自己自暴自弃的悲哀！

。。。

凌晨5:25的大街上，除了保安，路上三三两两的，都是已婚已育的妇女出来跑步了，那已经变形的身材一忘便知。我想在她们眼里，我也是这个样子吧？！

而那些年轻漂亮的姑娘们，怎么可能有这样的担忧和焦虑，你是看不见他们早起的身影的。

偶尔路遇几个身材好的女性，身旁多陪着一位和他一起锻炼的肌肉型男，俩人边轻快地小跑着、边开心地聊着，好不羡慕！

我一路走着，感受着，路边槐花已经开始掉落，成片成片的。。。 唉，秋天这是又要来了吗？可是夏天才刚来不久呀！

悲凉人眼里尽是悲凉——忽觉这就像我们的人生，你觉得才刚刚丰韵成熟，怎么就老了？！呜呜呜。。。

我的好时光才刚刚开始，难道就要被困死在这段婚姻里了吗？！像这成片掉落在地上的槐花，被䂼成泥、归尘归土？

我不甘心，我真的不甘心呀！

可是，我的出路在哪里？我到底该何去何从？？？？？？

从凌晨4点翻来覆去睡不着，用手机写这些记录;到5点起床出门，他起来上了一次厕所，然后看都没看一眼、就回去继续打着呼噜睡觉了，就好像我是一个空气，一个响都不用响的屁！20多年的夫妻，居然连一点点情分都没有？！真是可悲可叹！

20年来，无性无爱无钱，他除了抱怨菜太咸或太甜，再无一句话！这个家就像一个无声的世界，不了解的人会以为我们都是聋哑人。。。

所谓的貌合神离、同床异梦，不过如此了吧？

婚姻里的女人，犹如身陷囹圄的困兽，想摆脱却摆脱不掉，想挣扎却越陷越深，想逃离却出走不得……

是谁，捆住了我们的手脚？

我问自己： 这样的婚姻，你还要继续下去吗？为什么不能为自己活一回？！你觉得你的不离开、你的牺牲，是为女儿好，可是她领情吗？你给女儿做了一个怎样的榜样？她如果遇到这样的婚姻，你希望她也这样吗？她该何去何从？。。。

我想破了头，仍不知该何去何从？

看着广场上那些踢毽子的老年少男少女们，那么快乐那么轻盈，他们没有我这些烦恼吗？他们是怎么解决的？

不免又有些自怨自艾起来——究竟是问题太大，还是我自己太小？

挺着自己僵直的生疼的腰，走在植物园漂亮的绿荫小径，心情是该好些的吧，看见路过的同龄人或者大哥大姐们都那样生龙活虎、生机勃勃，我是不是也该找回那个爱运动的不服输的自己呢？

打开樊登讲书，跑起来吧！

我真的跑起来了。。。

就在那样的清晨，一不小心，跑进了植物园绿荫小径的深处，那漫天飘来的四面八方的布谷鸟的叫声，和不知名的小鸟的啼鸣，真心让人陶醉，烦恼和忧愁也暂时被忘在了脑后……

闭上眼，静静聆听这一刻。。。

我体会到了网上那句话：女人，真的要有自得其乐的能力。。。