我是这样的一个傻孩子

大家好！我是高二的一名学生，来自甘肃天水。以前是一个爱笑的女孩子，为什么说以前爱笑呢？因为在高二的第一学期，我得了抑郁症，于是，我休学了。

对于那次抑郁症，我感觉既让我痛苦不堪、饱受折磨，也让我懂得了很多道理，这也许就是人们所说的凡事都有两面性吧。还记得在高二的第一学期，我感觉自己几乎已经绝望了，为什么这么说？因为在高一的一年当中，我是踏踏实实，一步一步地走过来的，通过自己的不懈努力，我高一的四次期中期末成绩都名列前茅，并且在好几次的英语和作文竞赛中我得了许多次一等奖。这些让我足够的自信，也让我感到足够骄傲与荣耀，我对高二高三充满了希望，我有勇气走的更好，为我的华东师范大学的梦想而努力。可是，向我这样的人居然得了抑郁症，而且是深度抑郁，那真的是不可思议！面对眼前这样堕落的自己，我根本不敢和曾经的自己作对比，你根本无法想象当时我有多恨自己，多看不起自己。

可能是高二时我给我自己的压力太大；也可能是不停的熬夜，睡眠不足，导致思维混乱；或者是因为我一个人住宿，没有爸妈的陪伴；还有可能是我这人比较内向，不爱说话，自己把自己管的太严了吧！反正，不知怎的，我抑郁了。我至今无法没有勇气回想起那段对我而言那么可怕的日子，害怕的不敢去写，我想彻底忘记，但始终忘记不了。

我是这样的一个傻孩子

一个人在一个黑黑的宿舍里面，是那么的孤独，那么的自卑，那么的无助，每天都以眼泪度日。更可怕的是由于长期抑郁而导致我的思维混乱，上课心不在焉，跟不上老师的思路。每天回家拿出书本想要好好写写作业是那么的难，难如登天，因为不知为什么我只要一动脑筋，头里面叫特别的紧，拿出书背东西也始终背不会，不写作业我又心里不踏实，那时的脑子就好像老师骂我们的，里面装了一团浆糊。天哪！这是对我而言多么大的打击呀！那种感觉就好像一位歌手失去了美妙的嗓音；好像画家失去了自己灵巧的双手一般。我是那么骄傲和自信的一个人，你与其让我像个行尸走肉一样的在学校来回走动，却学不下东西，毫无收获，还不如让我去死。不知怎的，那段时间经常把“死”这个字挂在嘴边。但是仅有的理智告诉我，我不能放弃自己，于是每天下午放学，我回宿舍吃点东西就赶紧拿出作业去写，尽管我知道自己现在的状况写了也白写，因为我感觉自己好像已经没有头脑；即使我头紧的要死。你不知道我那时想要安安静静、头脑清醒的写一会字、上一节课的愿望是多么得强烈，可是老天就是不给我机会。我以为早上起来会头脑清醒一点，于是我4.30起床，为的就是能够清晰的学点东西，我每天拿着历史书背，可是怎么就是记不下。我是一名学生，我不能学习，那我来学校干什么？我承认我是一个骨子里相当傲气的人，可是面对眼前这样失败的自己，我不由的低下了头。我这样的病状已经差不多拖了一学期了，病不仅没有好转，而且头开始疼了，学习也下降了，我也被折磨的不像样子。我告诉了我爸妈把我带到医院去检查。

我是这样的一个傻孩子

我至今还记得当时的场面，当检查报告出来的时候，心理医生问了我一句话“有没有听说过抑郁症这种病？”我当时是懵了，我心想：“不会吧，难道是我得抑郁症呢？”当医生把检查报告放到我手边时，所有的一切都拉开了帷幕。我终于知道了自己为什么会莫名其妙的悲伤、掉眼泪；也明白了为什么自己的脑子会变成了这样；更明白了曾经那么坚强自信的一个人为什么会变成这样，会颓废至此。那种感觉不知道怎么描述，好像所有的一切都真相大白，心中的谜团彻底解开了。我知道自己原来是得了抑郁症了，而且是深度抑郁。医生告诉我要回家修养几天，多请几天假，心情放好，暂时放下包袱，如果还是写不了字，就让我休学，不然会出大问题的。可是再过几天就要会考了呀，这学期我本来就没有真正好好学习过一天，课程落下了很多，我还要复习了。（明知道自己现在的状况复习了也白复习）但是，我还是听了医生的话，请了4天的假，我回老家了，尽管心中有千万个不愿意。但是我深知身体最重要，如果自己垮下了，就说什么也没用了。

我是这样的一个傻孩子

于是，我跟随父亲回了家。在家的四天里面，我无时无刻不在挂念着学校的一切，心想：大家复习的怎么样了？这周的作业布置的多还是少？每天晚上都梦见复习、考试、上课……这就是所说的日有所思夜有所梦吧，还有可能是我把学习看的太重要了，重要的在我内心深处留下来烙印。在第五天早上，我就坐班车回了宿舍，下午我去了学校。到了晚上，我本以为在家的四天我可以有所好转，可是当我拿起书本的那一刻悲剧又开始重演了，我实在是受不了了，我也再也不想受这种痛苦了，猛然间一个休学的念头涌上心头。我是一个骨子里相当傲气的人，我不允许自己这样懦弱下去、这样颓废下去。我也无法做到作为学生不学习，不写作业的这个事实，我不愿再过这种没有色彩的生活了，我想休学，我要我要休学，或许只有休学，我的病才能慢慢好转，我的情绪才能稳定，我不能再这样子混日子了，我可以在下学期六月重上高二，重新开始。于是，我休学了。

直到现在，我回家修养已经快有三个月了，在这三个月里面，我放下的书本、放下了浮躁、放下了曾经的一切一切。每天按时吃药，准点休息，有时帮父母做点事情，为的就是希望我的病可以早点好。人们说的没错，时间是治疗痛苦最好的良药。我感觉我现在不像从前那么烦躁，那么爱哭了，大脑也在慢慢复原当中。我准备在三月正式开始进入高中学习，因为我还有梦想。我相信自己，只要我肯努力，没有什么事情是不可能的。一味的抱怨老天的人，都是废人，还不如自己努力。因为我相信一个生命如果想要在恶劣的环境中生存下来，就必须禁得住狂风骤雨，必修将自己生命的根系变得发达和坚韧起来。

我是这样的一个傻孩子

人们总是在艰难环境里成长，每走一步，都是一种领悟。通过这次抑郁症，让我慢慢懂得了许多道理，我变得不在那么骄傲，反而是更加理性的认识问题，我学到了一种十分可贵的品格——谦虚，知道天使为什么可以飞翔吗，因为她把自己看的很轻。让我更加珍惜以后的学习机会，让我懂得了梦想的深刻意义，让我学会乐观的面对一切，也让我更加深刻的了解自己——一个为梦想努力的傻孩子。或许一个人有了梦想，尽管在最艰难的环境里，依旧不会放弃自己。尽管是沙粒，也可以拥有梦想，只要对未来充满希望，沙粒也可以像钻石般的发光。

我是这样的一个傻孩子

一则小故事，让我懂得了深刻的人生哲理，一段小经历，让我真正了解到了精彩的人生真谛。在通往成功的道路上，我们难免遭遇困难和挫折，只有坚持自己的信仰，勇于做出决定，正视成功和失败，才能越走越远，走出自己的辉煌道路。

我是这样的一个傻孩子

这就是发生在一个十七岁女孩身上的故事，很感谢看我文章的各位前辈，现在的我正坐在桌子旁，写着自己的小经历。因为我的病还没有彻底好，所以可能我文章有所缺陷，如果大家对我的文章有不同的见解，可以提出来，我会改正。这就是我，一个很执着的女孩，一个追求完美的女孩，一个追梦的女孩。或许在很多年后，我不在像现在这样的疯狂，但是我会记得，曾经有一个女孩愿意为梦想付出一切，因为这就是所谓的青春吧！

我是这样的一个傻孩子

最后我就用我以前看过的一部电视剧里面的话来结束这段文章吧

生命有裂缝

才会有阳光照进来

没有永恒的黑夜

只有未到的黎明

写作时间：2019.03.03