接受人生新体验

如果没有经历过这些对我来说有点稀罕的挫折，我会直接说享受人生新体验。

没经历过人情冷暖的人，在享受人生新体验方面，很容易，没什么障碍。两年前的我就是这样，没心没肺，有爱，有梦想，有年轻的力量，享受精彩是最自然的事。

但是经历过赤裸的强盗逻辑，反目成仇，被精心设计，或者自己重要的事上，该作为的人不作为，真的会有几秒的瞬间，对世界产生深深的无力感，和对此前的单纯开心，对未来的期望产生怀疑和讽刺的感觉。

立冬的上海，天气经常有些冷，刮风，我一个人孤独的坐公交，骑单车，跑工商，跑仲裁院，准备各种材料，结果大部分材料没用到，说好的法律援助，开庭前，跟我说有事来不了，文书该送到的中通快递，不知道把文件丢哪里，电话里驴唇不对马嘴，开庭时开始我是一脸懵逼，不知道仲裁老师在说什么。

还好，作为申请人，我把被申请人的证据漏洞一一揭开了，但让我还是意外的是，对方竟然准备了那么多细节证据，这不是所谓的运营经理做的，还能是谁在觊觎我的一举一动。被骂了一年，走的时候还遭到这种小人的设计，胃都觉得恶心了。

这是我第一次近距离的接触法律，也接触了真正意义上的人心险恶。我以为，我心里一直住着个男子汉，在处理自己的事情上，从没把自己当弱女子，承担根本不是大问题，可是这次精致虚伪包裹着的恶劣人情让我觉得世界不是那么单纯，美好，这是我没有预料到的。

还有一个实际的问题，如果我不能胜利，我就只有一封严重违纪的开除通知，我以为这相当于我过去二十多年目标专一的去努力走出农村的彻底否定，我很焦虑，不知道该怎么跟新公司解释，倘若和解远远达不到我的合理权益，我要不要继续坚持，没有人帮我清晰，绝对正确的做决定。

可能是世界本来如此，只是之前我一直是生活在象牙塔的学生，还有没有遇到那么精巧的坏人和那么摧毁期望的事情。

我感觉到了自己的内心第四次的无力感，前三次我花了两年时间，和三个月去消化，自我安慰，让自己去感受单纯的元素，说服自己世界还是彩色的。

我自我安慰的论据是，以后要面对的大风浪多的是，这种小伎俩都迈不过去，将来怎办？人始终要一个人面对困难，不分男女老少。除了咬牙坚持和理智，别无他法；我还有一些善良的小伙伴，他们才是这个世界的大部分存在，相信他们，就必须未来扔值得期待，有希望。

作为一个财经编辑，我描述过很多人间惨剧，和资本阴谋，那时候我多是带着写故事的心态，但一个占小比例的，不至于产生绝对打击的事情，发生在我身上，我却觉得感受那么真实，以至于有对三观产生影响的风险。

不过，生活好的一点是，好坏总是轮换着出现，不会让你一直在低谷，也不会一直让你处于巅峰。

在我暗暗做自我安慰的工作的时候，我的新生活在悄悄开始，延展了。

前两天我刚‘承包了’东方明珠的壮丽风景，这两天我就入驻到了优美有爱的办公空间。一路穿过破破烂烂的待拆迁的房子，带着失望，挑开我们空间的第一道土味浓厚的窗帘，然后看到一个反转的，美轮美奂，高级灰和温馨木质，纯色抱枕组合的灵动空间，是什么体验？

迎面走过来的是带着文艺感的男青年，他观察我的眼神，让我有点舒服的新奇感。我的位置靠着窗，窗外是老房子的即视感，大爷的大裤衩子，背心，鞋子，院子里长相古老，蜿蜒向上生长的老枣树，和我们办公空间显然不是一个世界的，一道窗，两个世界，窗外的那个我觉得也不错，有老家的感觉，也有大太阳，我喜欢太阳，坐在这，感觉自己写稿的速度都快了，因为心里很轻快，什么细碎的烦恼都没似的。

后来公司重新调整座位，布局，我们就抱着笔记本在公共区域办公了，来来回回的其他公司的小年轻，创业者小声讨论着什么方案，流畅的圆弧状的线条处处可见，让我们在视觉上更无隔阂。我总是被这种感觉打动。在这安静浸润了一天，心情得以平复和缓，连下班时，和同事说道别，互相都温柔多了。

我觉得我现在需要一个落脚的点，累，沉淀下浮躁和不切实际的冲动也算收获啊。

还好，我是一个对环境敏感的人，我也健忘，尽管，发生的事会留在心里某个角落，不会消失，但感受世界的动力还会在，必须在。