日更教会我的那些事儿

突然闲下来了，我的情绪又开始不受掌控，低落、什么也不想做、提不起兴趣来……只是低潮期而已，跟抑郁并没什么关系。

自打我记事起，差不多有十来岁，小时候的事我实在是记不起来了。那会儿父母有五十多岁，从那时起我就开始恐惧和焦虑，最明显的表现就是，我隔三差五就会梦见他们中的某一个去世，今天是父亲，过几天又是母亲，如此循环往复……每回梦见我都会从噩梦中惊醒，然后陷入无边无际的害怕和担忧中。随着年岁的增长，情况加剧。直到我有了孩子之后才稍微好转一点，梦到的少了。

我想情绪应该是那时候开始日积月累的吧！印象深刻的一件事，上了大学以后参加老师的动力性小组，有一次长时间的沉默之后，老师问我们在想什么？

我的脑海里有三个画面，具体不记得了，大概是我在冰冷的胡同里，后面有穿着白色衣服的人追赶着……当时还没说完就被老师打断，中场休息了，好不容易鼓起勇气说出口，又生生憋回去了。那时我一直怨老师为什么不让我说完。现在才想明白，估计是他不想让我陷入抑郁情绪中，导致整个小组的动力走向反面。更深层次，我表达的是对死亡的恐惧，每个人都有，老师也明确说他对死亡是有情结的。他的做法我有些理解了。

读初中的时候，早起上学途中会经过一个村子，里面有一个胡同里听说一户人家的老太太过世了，我要经过她家。凌晨五点多，所有的一切仍被黑夜覆盖，包括我，我走到她家门口吓得蹲在地上，瑟瑟发抖了很久，才颤抖着跑开了。那时候想着要是父母在身边多好啊，要是爸爸去学校的时候捎带上我多好啊……

我感觉自己从小就学会了隐忍克制，从不提什么过分的要求。就比如在爸爸接送我上学这件事情上，我们在一个学校，应该是一次也没有过。唯一让我感动的是，那次爸爸调了糖拌新鲜的西红柿，走到后院我的教室里喊我过去吃。味道我现在还记得，香甜，西红柿汁更甜，我吃的精光。

很长一段时间，我对父母是有恨的。怨他们不会表达感情，从不说爱，从没说过关心的话，从不主动打电话……有一次我故意堵气不跟他们联系了，结果过了十天半月他们有没有一个电话过来。如今时过境迁，再看干瘪的老头老太，哪有那么多的仇和怨。他们生活的年代，要生存，要活着，哪有那么多条件去追求谁的关爱，上一辈对他们有没有吧？

当我放下执着，我便拥有了过去。我把童年、把过去的自己从泥泞中拉出来，我紧紧拥抱住那个曾在黑暗的胡同里瑟瑟发抖的自己：“别怕，有我在。我与你同在。”

这也算和自己和解了吧！虽然我时不时还会沉溺在噩梦里。从几年前姐姐患抑郁症，还有乳腺癌的时候，我又开始恐惧，我害怕自己死去，我没事就摸啊摸，摸到点什么心里猛得一惊，不是后释然。很快，又开始新一轮的恐惧，日复一日。

那天我有了个大胆的想法，墨菲定律不是表明越害怕一件事，那件事就越容易发生。那我就选择直面恐惧，正好故事特训营课程在进行，我就写了那篇故事《一盒草莓》，虽然是我在电视上看到过的真实事件，但我情绪上是有代入自己的。文章设定临终病房有四个人，三十多患癌的年轻女性，老头老太太，还有稍微年长一点的男性。具体代入的谁我怕冒犯，这里不写了。写完以后，我的心里是能感受到轻松的，直面骄阳，这也算“暴露疗法”吧！

我发现文字确实是有疗愈作用的，就比如现在我写完这堆文字之后，心情好多了。密集培训的时候嫌累，学习结束了情绪又变差。日更的时候，天天不知道写啥，交交差，胡乱写写。放弃日更的时候，又感觉缺了什么重要的东西，像个没头苍蝇一样乱转乱撞……

感谢文字，治愈了我。我突然发现这篇我还可以投一投日更教会我的那些事儿，真是一举多得，容我再表白一句：

我已经连续日更90多天啦，中途想要放弃，觉得太束缚了，还好有复活卡（会员专属哦），幸好我没有放弃。很快我就可以获得日更100天的徽章了。感谢日更，慰藉了我的心灵。从此文字为伴，温暖随行……

写作是温暖的疗愈