我是一个不幸的人，任何人沾上我都会变得不幸。
过去的我很自卑小心翼翼，总是生活在水深火热中，没有一个人就我于水火中。
我从小是一个乖乖女，不敢乱花钱，不敢买吃的东西。我只要买俺妈不喜欢的东西，她总是说，我乱花钱咱家的房子啥时候盖的起？
从初中到大学，永远就是这样，我早已受够了这一切，在她眼里，只要不是按她要求，她就会对我大喊大叫，打吼大叫。
我都20岁了，买个衣服她都要跟去，从来都是一副为我好的样子，从没有问我喜不喜欢。我所有的不幸都是她给我带来的。
我初中高中一个月生活费永远都是不超过300元钱，不敢买喜欢吃的东西，怕她骂我，买个贵的衣服，我忐忑不安，心怀愧疚。
我为什么高中会毫无底线，卑恭屈膝的对朋友好，因为在朋友面前我受到了前所未有的
尊重和被人捧在手心的宝贝。
我的一个朋友是那样的温柔那样的善解人意细节上挑不出任何毛病，让我深陷其中，无法自拔。
我本以为她是我的救赎，而我这20年来最遗憾的事是:曾经带我入天堂的人，也曾推我入地狱，让我意识到任人性是如此险恶，一个对你好的人，让你挑不出毛病的人竟然把我推入万丈深渊。
所谓的甜言蜜语，全都是糖衣炮弹，我把她当朋友，她把我当傻子。
我从未遇见一个人，把我看得那么重要，她给我我短暂的温暖，她能体谅我一路走来的艰辛，她处处替我着想，最终在我的抱怨下在我不懂拒绝下，她与我渐行渐远。难道都是我的错吗？
我恨世间对我所有的恶意，我的原生家庭早已千疮百孔，在这短暂的20年里，我的生命似乎没有一点光亮，仿佛沉寂在黑暗里，见不得光。
我恨俺妈，她过得不幸她为什么把所有的怨气撒在我身上，，又不是我让她变得不幸的，她为什么操控我的一切，为什么把所有的怨气发泄在我身上，我那么听她的话她还这样对我。
她是给了我生命，给了我物质生活，可她被俺爸家暴，是我造成的吗？是我不让她离婚吗？
知道现在我还是自卑，虽说我拒绝别人让我做不喜欢的事，但我就是拒绝不了俺妈让我做的事，我忍受不了俺妈操控我的一切，她不离婚，对我对她都不好。
因为父母失败的婚姻，我不敢谈恋爱，更不敢结婚，就怕过俺妈那样的生活。
过去那个委屈自己，讨好别人的自己早已过去，我的人生不止有诗和远方，还有值得我来到这个世界的人。
我的那个朋友让我清醒认识到，掏心掏肺对任何人好，不会有什么好的结局。那种真心对别人却得不到回应的，要适可为止。
我在也不会那么真心对待任何一个人了。人间很好，下辈子我在也不要来了，我只希望我下辈子做个蒲公英，飘散各地，化作肥料
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