写下这个题目，我还觉得自己是个标题党，仔细想了想，这不是危言耸听，这是我和MM同学共同的心声，所以我觉得这个题目不过分。
前几天，MM找我聊天，她是我的中学同学，我们有着非常类似的生命体验，她的父母和我的父母是同事，一个单位上班的，我们的父母对儿女都有着共同的期待，小时候期待我们都能学业顺利，考上大学，也希望我们不要早恋，不要打扮得花枝招展的，那样不是好女孩。大学毕业后，期待我们找个稳定点的工作，一辈子待在体制内，一辈子不用担心失业，然后还不要晚婚，一定要在适当的年纪把自己嫁出去，结婚后一定要生孩子，就这样，相安无事度过一生，这是我们的父母对我们的期待。
我们是听话的乖宝宝啊，所以，我们拼了命的考学，中考，高考，研究生，一路过关斩将，我们真的可以说是心无旁骛的学习，毕业后，拼了命的考公务员事业编。最后，我们都活成了父母期待的样子。
然而她跟我说，我并不快乐，我不知道生活的意义在哪里，我都想放弃自己的生命。每天的生活就是重复再重复，看不到一点希望。这是她的原话，语气间流露出轻生的念头。
我吧嗒吧嗒给她讲了很多道理，但是我知道这些道理都不管用，她还是会继续郁闷迷茫。
今天我想谈谈父母对我们的限制以及我们怎么超越这些限制。
限制，主要是一些限制性信念，比如你不能怎么，你不应该怎么，你这样做就是不好，你应该怎么样，这些信念都是来自于早年照顾我们的重要亲人，或者是爸爸妈妈或者是爷爷奶奶之类，谁抚养你时间长谁就对你影响深，当然，我们生命早期的重要他人还有很多，比如老师，比如某个重要的人，今天我们就统一把这些重要他人命名为“父母”，我们谈谈这些父母是怎么影响我们这一生的。
在我们很小的时候，我们没有自主生活的能力，所以为了生存，我们不得不听父母的话，只有听话，我们才能安全的存活下来。听话，就听的是一些信念，当然就包括了很多限制性信念。
我说说MM的父母给她的一些根深蒂固的信念吧，“你只有努力，你才有出路。”这个努力，在她的字典里就是辛苦、吃苦的意思，只有吃苦才可以过上好生活。大家看一下这个逻辑，是不是觉得很可笑。
但是小时候的我们不懂辨别啊，我们会默认会全盘吸收啊，所以哪怕成家立业了，还是会延续“辛苦”模式，工作一定要辛辛苦苦的才行，家务一定要辛辛苦苦的才行，总之，什么都要辛辛苦苦的才觉得生活踏实。
辛辛苦苦换来的不是享受，只会换来无穷无尽的辛苦，辛苦的后面还是辛苦。
那看到这个现象，你会不会很痛恨自己的父母呢？哪有这样的亲生父母，见不得自己的孩子幸福快乐。我们该有的态度不应该是去痛恨父母，因为父母的父母也没有教会他们怎么生活啊，他们的一生也很辛苦很劳累啊，所以，体谅父母，他们也不容易，他们在用他们已知的最大智慧在养育我们了，我们就不会去痛恨他们了。那么我们就可以不带情绪地去看待自己的限制性信念，这些信念合不合理，现在我们还要不要继续持有，我们现在长大了，我们可以自由选择我们想要的信念了，辛苦工作还是快乐工作，我想要快乐工作，我就选快乐工作。当然，也是有代价的，你得承受轻松工作的那种对父母的背叛感，我的父母期待我做牛做马，我怎么可以每天吃喝玩乐就把钱赚了呢。你需要承担这种罪恶感。当然你也可以选择继续苦逼，好处是熟悉安全，代价是自己的快乐没有了。
怎么选都是可以的，承担相应的代价就可以了。
再比如，一直习惯了邋遢，长大后发现女人原来可以精致一点。选择精致，就得承受你心理那种不舒服的感觉，害怕被人指点议论啊（这些指点议论未必会有，但是你心理会觉得有），选择邋遢呢，就得承受没人欣赏的漠视感。
我只是简单举例了几种限制，其实存在于我们身上的限制有很多，一个一个找到并打破，你就获得重生了。生命重建就有了现实可能性，成长也就有了可能性。
到最后，你会超越父母对你的所有限制，进入一种完全自由的境界，活出真实的自己。也只有真正活出了自我，你对父母的爱才是最真心的爱。
看到父母对自己的影响，然而如果还是放不下对父母的怨恨，不能做到体谅原谅的话，还有一个办法，就是转个念，不要觉得是父母塑造了现在的你，而是你自己选择成为现在的自己，你从始至终都是自己命运的主导者，只是父母恰好在旁边推波助澜了一下，想到此，是不是就可以把自主的力量收回来了？这个世界上，除了你自己，没有人可以随随便便干扰到你，所以，把抱怨的力气省掉，把自我救赎的力量拿回来，你就重生了。
关于我自己，我是做到了超越父母的限制，我现在在朝着和父母的期待完全相反的道路奔跑，我父母期待我稳定，我偏不，我要的生活是变化的、精彩的。我父母期待我生活在笼子里，被保护被管制，我想要的是自由。我父母希望我攒钱攒钱，我也不知道他们让我攒钱干什么，我追求的是享受金钱，享受生活。
所以我觉得自己现在的生活很是我想要的样子，自由奔放，无拘无束，可以做一切我想做的事情，而不用去担心什么。
超越父母的限制，主要是心理上和父母断绝依赖关系，这和空间距离关系不大。有的人和父母生活在一起也能很好地做自己，有的人距离父母很远，也时刻被父母牵绊着。
当年我远嫁山东，我很多亲人都哭了，我奶奶我姑姑我哥哥都舍不得我，但是我并没有因为他们的舍不得就留下，我选择了山东，因为当时在灵魂上最匹配我的就是大帅，我只有在大帅那里，我才可以安心的做我自己，我才体会的到我是鲜活的，我是快乐的，所以不畏距离遥远，我选择了他。
所以我并不觉得远嫁就孤单，相反的，在山东这片土地，我可以尽情释放我的才华，可以说是一路顺风，我想要的，岁月都给了我。现在，除了老公，我遇到了更多的和我心灵契合的小伙伴，所以，尽管身在异乡，我丝毫不觉得自己孤单，反而觉得很满足很充实。
对于我来说，这种灵魂朋友更滋养我，我几乎把我80%的时间都用在了我的灵魂朋友身上，对于我的亲人家人，我只是过年过节带着足够的钱回去看看他们，这样说，是不是会觉得我是白眼狼啊，但是我想说，这个境界的我，对待我的家人，才真的是发自内心的真爱。过去我没有活出自我的时候呢，我回家会索求父母，会和父母顶嘴，你看看，我当个小老师，一年也没个假期回来，回来也没能力给你们买啥。我们自己过得窝囊，那么对父母的爱就不那么纯粹。
而MM呢，她是选择了留在父母身边，每天下班都可以回家，然而她说，看似离家近假期多，可是每次夜班回到家，累的倒头就睡，和父母也没什么好交心的，他们也不懂我。最熟悉的陌生人就是这个样子吧。
就说这么多吧，最重要的是找到自己的限制所在，打破它，重建自我。愿大家都可以活出力量、活出温暖。
我辞职了，有空搞公众号啦，喜欢我的宝宝可以关注我的公号：丁香日记。
我是丁香，我爱你们。
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