畸形的关系不想在维持了真的好累好累
从小在你的教育下我强行成人
确实因为小时候不在你身边长大
回家以后害怕一切我看小说被打的时候
不明白为什么弟弟上网你散养开玩笑
我看小说你往死里打说是我不懂事
不明白为什么他上网你发现他
他让你等一下你就说他懂事
他气的离家出走你挽留他留下就说他懂事
我也想离家出走但是我不敢因为怕你担心
你说我没骨气正常人打那么多早就跑了
但凡我跑一次她都佩服我
真的不懂但我一直憋着不说没人可以说
很多事情真的不明白男孩女孩就该俩样吗
真的从小被打怕了不敢在你面前有任何不好
做不好被你说一切在你的安排之下
什么都像傀儡不用我去思考渐渐长大了
我尊敬感恩你因为真的知道你很努力在教育
对我们的成绩从来不过分压力
只是对我的某些素养品质方面严格教导
但是真的怕了啊所以你说我不会爱
我真的不会爱因为害怕对以前无尽的恐惧
你说你是妈妈有什么怕的可是我怕啊
那是从小心灵上的恐惧不管你事后多好
长大了我懂了但我也只能假装我配合
真的我只有怕还有尊敬我也会感恩
以后也会好好对你
我也心疼你气的身体不好还尽心尽力照顾我
但是真的控制不住你对我的好只会让我用四个字受宠若惊来形容
我从早就知道我们不会像正常母女那样
从我小学有记忆以来
一起夜聊睡觉一起逛街吃饭
次数少得可怜大概也就10次多吧
大学了长大了我知道我心态不对
于是我努力逼着自己改变对你的处世态度
你知道我什么都憋在心里不想说
想让我爆发把心不快说出来但是我说不出来
从小到大唯有一次好像是毕业真的憋不住了
我很用力一拳挥在墙上却没有痛感
很委屈的说了很多我记不得说了什么
就记得第二天我的拳头肿了老高很疼
我能明白爱字面的意思
但是我做不到用你的话说爱在那里，我给了你接不住，或者不会回应
这些在平常人很简单
对我来说真的很难很难你也很着急
我能理解所有的情绪但是我不会接触人
这次出去路上不好我自己决定出行
你又说我不动脑子那么多出行方式
我真的没话说了反正我做什么都被说
我知道你是因为天不好担心我
气我不会想不会去依靠你们
只是自己去处理
但是我真的做不到
简单的东西很平常的东西
对我来说跨出去一步都很艰难
我每次都是用尽一切我的勇敢去回应你
我以前老住家里你说我18岁成年了
可以不住家里去亲戚家
几次把我行李带出去要我出去
我赖着不走你说我死皮赖脸的
你说家还是家
现在我每天住厂里不回去
你说我想回去还有其他的想家的之类的话
其实我想说我真的不想回去
每次我在你面前假的像另外一个人
不是装的是自动就变成了很克制的人
不敢大笑不敢反驳发表意见
只会嗯知道了明白了回复你
然后渐渐又因为这些你生气
我出去不管多久我真的不会想你们
不会担心你们相反我很觉得心灵解放了
我觉得我没有心但我真的不知道怎么办
只能配合你说的一切去做
让一切看上去很完美
今天真的好心累好累边哭边打了这么多字
就突然挺崩溃的我现在还在你们监督之下
我觉得大家不会想到如果我出去
可以自由一个人做事的第一件事是什么？
我想去精神病院去看精神
总感觉自己有时候挺病态的
过年本命年了新年愿望
就是一个人能去大城市看一下精神科
真的希望自己是精神问题导致这么多年
这么压抑这么累
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