我盼来者，也念旧人。（来自胡辛束）

世间经历过的事情，最不快乐当属离别。

上周六实习阶段最后一天上班，走得寂静无声。最近在看张嘉佳的书有一句话记得挺久，大概是“因为不习惯分离的尴尬，所以走的寂静无声”。

记得那天刚从成都糖酒会回来的老大，坐在我隔壁开始“吟诗作赋”，不知道在手机上看到了什么，突然抬起头来了一句“天空没有翅膀的痕迹，而我已经飞过”。我顺理成章理解成了对我的临别赠言。

最近都没有提笔写字，完全是因为对张嘉佳中毒太深，连眼皮子都不舍得从书上挪开了。这真是我短短23年人生以来，遇到的第一个会让我“笑着流泪”的男人。有时候看着他的文章前一秒笑的嘴都合不拢，隔几个空白，就是一个比悲伤更悲伤的反转故事。

喜欢他的文字，因为他真的经历过好多离别，当然也体会过多得多的重逢之喜。我也即将经历各种离别，毕业实习先走了，接下来就是打包行囊北上，和一些相处四年的人事物依依惜别。虽然我的本科生活好像并没有很值得我留恋，但是离别的情绪总是多上会有。就好像相处四年的“无情”夫妻，虽然同床异梦几百个日夜，但是彼此的生活确实有过重叠的部分。对，离别和悲伤不同，虽然他们时常捆绑销售，但是会悲伤的离别我更渴望。

上周四晚上，我在电脑跟前蹲着。忽然惆怅地嘟囔了一句：这周六就要走了啊……（哎哟我去，果然中文事态切换我比较熟稔，英文的时态是我口语永远的痛，我忽然对我的口语考试官好感倍增，不要问我为什么）。老妈在旁边依旧捧着ipad在“天天爱消除”（谁能告诉我阿宝是什么，真的不是功夫熊猫里的神龙大侠么……）中沉沦不能自拔，举重若轻地回了我一句“不舍得了吧。”“嗯”——但我只在心里回答了。

我点亮手机屏幕，现在是早上8:47，三天前的这个时候，我应该刚刚从K2或者3路公交车上下来，下车之后，立马裹紧羽绒外套——这是小城新区，气温总是低一两度，风力总是高一两级。走过一段沥青马路，面对这双向六车道的大马路还没有斑马线，调头区和行人区傻傻分不清楚。见着没车就闯，遇到打远光的司机就跑得更快（为了不迟到被扣那20元，命都豁出去了。）再沿着笔直的马路走四五分钟，就到公司门口了。写到这，8:52分，嗯，推开公司大门，走进内室，摁指纹打卡机。签到机上的时间总是比现实世界少三分钟，所以我总是看着8:50的打卡机有点小确幸。

不出意外，秋秋已经坐在他的位置上了，背对着我说“早啊”。我回一句“早上好”，办公室的第一名和第二名。

用了好几百字记了一段流水账，看官可能哈欠连天，但是我怎么觉得有点念念不舍。好像一个刚刚失恋的人，怎么全世界都有他的影子，明明已经离开，但是身体却不自觉记起了一切。此刻，我想再吃一包老大从成都带回来的最贵的灯影牛肉，麻辣味的。因为很甜，这样我就不会觉得苦苦的心有点空；因为很辣，泪水打转一定是因为我辣椒不耐受。然后我再吐槽老大一句：“我们这边对辣椒和糖放在一起的吃法不是很习惯。”

多么希望这两个月过得磕磕绊绊不习惯不顺心（好贱如我），这样离开的时候会不会比较潇洒。我是一个长情的人，主要表现在我离开一些人事物，要用比遇见他们更长好几倍的生命长度去淡化那份情感。至于初相识，我就是一个大写的冷漠，也许因为活得太较真，如果真的有些东西融入生命，我都会以为一辈子不离不弃。这样的人，在开始阶段大多冷漠。

可是啊可是，不能一直在回忆和留恋中自怨自艾。我说过我励志当一只温顺可爱的广告狗，这个十八线小城市真的不是一个可以实现梦想的地方。（我不是嫌弃我的小窝，我爱我的家乡，我甚至恶劣到不说标准普通话，即便在大北方厮混四年，也保持着乡音。）有天偷听到老大和他的旧友打电话（他rio就坐我隔壁，还没有隔墙，就是这样开放and亲密无间，他讲话还都是普通话，这赖我我认），说××这里的广告品牌还没有发展起来，无论是人才还是市场，即便是××（我的小家乡的邻居，现在发展势头比我的小家乡强，我的好多小伙伴也都励志到这个邻居之都安营扎寨）发展水平也差不多。其实这是事实，我也知道，但是知道和听到的感官刺激还是不太一样。

我想当一只广告狗。一只广告狗。广告狗。

所以我应该还有诗和远方要去追寻。我想能安放梦想和广告狗的地方真实只有大城市了，虽然新闻天天报道大学生回乡创业，我佩服他们。就是因为我想的不如他们清楚，目标没他们坚定，才无奈要投奔大城市好乘凉，不然你以为一个个“独生子女”天生爱背井离乡么。一个缺乏“将帅之才“的普通年轻人的自白。

记得奇葩说讨论过一个题目，关于交朋友要不要门当户对。（不是要对这个观点大放厥词，到第三季我已经跟不上很多选手的脑回路了，我准备弃疗只看热闹了。）这个放在交友上很有得说，但是如果放在找工作上，貌似也同样很有得说。“门当户对”多么合情合理的一个阶级观念，门当户对不一定幸福，但是能比较大程度避免悲剧发生——多么中国式的保守派。

我出身小城，上的二流大学（虽然我不爱她，但有保护他的义务，乃们不可以攻击我的母校），这一切都不能阻挡我们走向大城市——一张动车票的事而已。出身普通的大学生该不该追求“白富美”（“高富帅”）大城市呢？好像哪哪都门户不对啊——从上往下看是高攀不起，从下往上看是拼搏改变命运（天哪噜我是在用辩证法吗，好像不是，因为辩证法的定义我也不是很清楚。）一个积极一个消极，这就是最简单的门第之见。

（这一段是乱入，可以不看）同样放在名校大学生回家种田，边疆牧羊支教，也是一种门户不对等。矛盾突出的地方就有戏剧性，看热闹不嫌事大的社会记者就一拥而上，所以漫山遍野“北大学生卖猪肉”，这个标题充满戏谑好么，我就是这么偏激地觉得。

没有勇气浪迹天涯，才让我有因缘际会遇到了实习两个月的本土公司。好像是在所谓门当户对的境遇里生活，却好像更加坚定了我远走高飞的决心。我还没有厉害到可以在本土的广告业蓝海中开辟一片天地，我要去大城市摸爬滚打一阵才能看清楚这个行业的top级人物们在谋划什么。看过一个二线城市的策划写过一段话，他说——在本地他的策划自信无人能敌，但是到了上海这样的大城市，他觉得自己就好像小学生一样无时不刻在学习（有点虚妄，但是也有可取之处）。我好想能懂这种感觉，因为在工作中就是有一种“小城市都是在玩人家剩下的”的感觉。

所以上海好想对我有了更特殊的意义，此前的记忆就是“世博会”——永远忘不了大夏天排好几个小时进德国馆的人生体验好么。

我作为二流大学中的乖孩子，有幸得到了保研的机会，感恩师友相助。人说“更上一层楼”，我选了一个我心仪的“新老公”，但是其实我也没有深入了解过他的为人，江湖传言对“老婆们“好而已。我想我的子弹还在飞行，我有了多一点点的思考时间，应该去大城市吧，不要被恐惧所束缚。

“怕输”这种优等生的品质作为二流大学的学生不能占为己有啊。我要时刻反复不断提醒自己。我会飞向更高更远的地方吧我想，不是要成为什么功成名就的女强人，就是想好好看看自己的梦想而已，不想二十多岁的年级就抱憾，那后面的漫漫长夜要如何蹉跎？

我盼来者，也念旧人。（文字来自胡辛束）

曾经的朋友和伙伴，我一直记得你们，只是我害怕相见——怕你们已经辉煌腾达我却还是踽踽独行，怕自己变得配不上曾经的你我。未来的伙伴，我想知道你在哪里，我希望见到你的一刻，梦想会绽放光芒。

最后送上张嘉佳书里的一段话：

老太太说：“……老和尚说终归要见山是山，但你们经历见山不是山了吗？不趁着年轻拔腿就走，去刀山火海，不入世就自以为出世，以为自己是活佛涅槃来的？我的平平淡淡是苦出来的，你们的平平淡淡是懒惰，是害怕，是贪图安逸，是一条不敢见世面的土狗。”

目前为止，我好像就是按照土狗的方式活着。

毕业狗的日常：每次发愿要写毕业论文了，就鬼使神差打开了简书。。。目测很快简书的字数会超过我的论文字数orz。如果我说我是要专注论文暂时辞了实习，是不是全世界都不相信。