这一年,你辛苦了。

作者: 凉笛z | 来源:发表于2017-12-31 14:42 被阅读0次

这一年,你辛苦了。


“一年有365天,你是活了365天,还是只活了一天,却重复了364次?”

“我2018年的目标,就是搞定2017年那些原定于2016年完成的安排,不为别的,只为兑现我2015年时要完成的2014年计划的诺言。”

……

可笑当时的雄心壮志,仍是今日的未完成时。

年末,诸如此类的扎心话语一遍又一遍地戳痛着刺激着每一根神经。

但是,这个年末,我不想再鞭策自己了。

不愿再去回想这一年未完成的目标,其实早已是去年前年或者大前年未完成的,

然后再将无所作为的自己狗血喷头地怒骂一番,如孤独诗人般,矫情爬满全身细胞似的,

感伤岁月的流逝,人生的缺憾……

再强行灌下不走心的鸡汤,我要改变!

鸡血满满地定下新一年的目标,

……

然后,结局如初,循环始终,改变的只是年复一年递增的数字。

今年年末,我只想知道,我得到了什么,哪怕是一件印象深刻的事物。

然后,对自己说一声:

这一年,你辛苦了。


01

从落差到接纳。

2017年,我从大一走向大二,

还记得年初,我的大一大约进行到一半,

那时,真的是迷茫到一塌糊涂!

离开父母远行,生活不再有人时刻关照;

高中老师不在,日常学习再也无人催促;

想倾诉无助时,奈何老友不知,新友不懂……

专业所学不合口味;活动繁忙却毫无意义;人来人往仍心中空落。

该学什么?该做什么?将来到底要成为什么样的人?

之前的我一切都是被安排,被催促,被指导的,

但是在大学,一切的一切,没有任何答案,也没有任何人会主动告知,

突如其来的自由,反倒令人手足无措。

依赖无处安放,内心无所适从。

未来何去何从,我断不敢思量。

对大学炽热的憧憬一点点冰凉的感觉,

就好像,这世界一片漆黑,找不到一点光亮,

而我又在这漆黑中一脚踩空,坠入无底深渊。

课堂打瞌睡,课下玩手机,没人管,无人在意,

看似如此安逸的时光却让人感到不安,

这些难道不是我高三最渴望做的吗?

但,那不一样,这是大学啊,如果真的这样一直漫无目的地虚度,

那我为什么要上大学?大学的意义又在何处?

我甚至极度渴望回到高三那个忙碌却充实的时光。

大一,我连续几个晚上在自习室一个字都看不进去,

戴着耳机,一发呆就是几个小时。

好几次爬在桌子上睡觉,总希望醒来时发现高中的同桌就在身旁,

然后靠在她身上大哭一场,告诉她自己做了一个多么残酷的梦;

可是,每次醒来时,

教室一片寂静,只有一些陌生的身影,

而我身边,空无一人。

我不想拥有这么多苍白空虚的时间,当我发现根本利用不好它们的时候,

这些自由的时间就仿佛桎梏了我思想一般。

失去方向,沉湎过往。

这,这还是你的初衷吗?

我甚至痛恨自己,既然没有能力做想成为的人,

不如安心地做个平凡的废物不好吗?

何必放着舒服的日子不过,天天矫情喊迷茫,

怀着一颗焦躁不安的灵魂就以为是上进吗?

可我没办法改变灵魂中不知何时存在的危机意识,

是从什么时候形成的呢?大概就是高三吧。

我没有退路,也不能消沉。

当初倾尽所有想要追寻的目标,就换来如今终日惶惶地苟延残喘?

既然思考“大学到底有什么用”诸如此类的问题让我抑郁痛苦,

那不如,就不思考了呗。

与其浪费时间,不如将错就错。

我开始挖掘一切感兴趣的东西,试图努力填补大把的空闲时光。

遇到沉闷的公共课,难以入睡的夜晚,手机上几本有趣的电子书成功消遣了躁动无聊;

无意识地看到几张设计新奇构图精美的照片,我义无反顾地决定学习PS;

看到b站大神的剪辑视频以及精彩的特效,瞬间被折服的我也开始勤加练习剪辑;

假期几乎没有作业,我趁此机会,读了很多本书,自学了吉他和几首钢琴曲,去了几个城市旅行,静静地感受着生活中不经意的小确幸……

渐渐地,我感觉,

有这么多可支配的时间供我利用,一边享受,一边学习,也不失为人生的一大乐趣。

寥寥时光做些心中所喜之事,大学生活渐渐有了清淡的欢愉。

不是大学无聊,而是我内心贫瘠。

上大学有什么用?何须那么功利?

恰恰是这个清闲的阶段,

才能让人更好地认清自我,发掘爱好,搭建属于自己的兴趣体系。

大学期间,是塑造个人世界的难得时光,你内心中所憧憬的世界,别人又该怎么告诉你呢?

很高兴,这一年,我好像找到了自己。

学会习惯,学会独立,学会主动学习。

02

聚散乃常态。

“我陪你饮下一杯一杯的酒,吹着当年一个一个的牛逼,

而你只顾着自己的手机和自己的圈子,

而我也在考虑,这样的聚会的意义是些什么,

可能真的只是体会当初的热烈与此时尴尬的落差罢了。”

上了大学,生活的圈子变了,身边的一些旧友,也变了。

我和一个朋友,长时未见,假期再聚。

可不知为何,

我们来之不易的聚会,变成了虚伪的吹嘘与次次接不上话茬的尴尬。

你说的每一件过往以及大学的趣事,我都在句句认真倾听。

可当我回应之时,你拿起了手机和屏幕那方的人聊得乐此不疲,

等到放下手机,浅浅敷衍几句,继续你的热点话题。

我问你的规划,你谈八卦趣闻;我说大学兴趣,你聊男女朋友……

我们彼此的距离,正如那日我看到一句形象的话语,

“我说的笑话,你听不懂;我说的悲剧,你却当做笑话。”

曾经,耐心教我做题是你,彻夜谈心是你,知我的人也是你。

以前我们在一起,我都无比兴奋,很害怕时间分开我们;

这次,我们虽在一起,却让人感到丝丝的落寞。

当一切寒暄都变成客套,我不如做个孤独的疯子。

这次聚后,只有短暂几次的网上聊天,

然后,我们失去了联系。

默契地就像当初我们成为好朋友一样,谁都不再去打扰彼此了。

当初信誓旦旦说出的诺言,我们是一辈子的朋友,没有生离,只有死别,

曾经的永远不分离,如今的永远不联系。

在“拾遗”看到过一段话:

“能成为朋友,大概有两种原因。

一种是客观需要,

比如在同一个部门、团队,

某个阶段一起做一件事;

一种是主观需要,

我喜欢这个人,比如价值观的认同,

比如喜欢对方的性格、品行。

基于第一种原因成为朋友的,

大概都有一个交往期限,

直到你们不再需要因为同一件事情被圈在一起。

有的人会从第一种情况慢慢过渡到第二种,而有些人不会。

假如旧圈子慢慢变成一种负担,

其实就没有必要再勉强维持了。

我开始接受“有些朋友是有交往期限”这件事情,

老实说,虽然心里很是难过。

但接受这件事情,让我开始意识到:

我应该把时间留给更重要的事情和人。

毕竟,“勉为其难”这四个字,

在所有关系里,都是伤人的。”

还好,还有很多第二种朋友留在我身边。

即使大家都有了各自的人生目标,不同的生活圈,

但我们聚在一起,仍旧能和从前一样畅所欲言。

一路走一路失去也一路拥有。

或许,人生就是要有所取舍吧。

天之涯,海之角,知交半零落。

渐行渐远渐疏离的朋友们,

其实,我从未怀疑过我们当初的那些誓言,

我不愿记恨我们是怎样地慢慢疏离,

只想始终记得,你将真心掏给我瞬间的那份热情。

也渐渐明白,聚散乃常态,人生诸事难长情。

能够握紧的就别放了,能够拥抱的就别拉扯。

珍惜眼前人。

03

“不是你优秀了才开始,而是你开始了才优秀。”

年末的前一个星期,偶然看到了这句话,心生欢喜,百感交集。

就像在上大学前,我一直在思考自己到底能做什么,

但其实我什么都做不了,那么年轻,能掌握什么拿得出手的东西呢?我要成为有趣的人,我要做有用的事。

“你刻意有趣的样子,真的好无趣。”

或许从那一刻开始,人生已然趋向无趣。

如果不知道如何变得有趣,就先做一些平凡的事。

之前我曾培养的那些兴趣,都是一些琐碎的日常,万万没有想到的是,它们给我带来不少的是收获:

闲暇之际,我曾尝试过写文投稿,那些灵感思路的来源,是日常读过的电子书。

有幸收到几次稿费,心中欢悦无比,虽然那些文字并不是我喜欢的风格,行文过程中思路滞停毫无输出也是常有的事,确实是文学功底的浅薄,但能被人认可,内心无比欣慰。

假期中,得到了一个偶然帮人修图的机会,淘宝产品的精修美工,电影广告海报的设计,简单的影楼后期修饰,我的PS大派用场,收获了几份小收入。

修图确实是一件需要耐心谨慎的活儿,不似平时的兴趣练习,每一次的结果图都是经过无数次的修改后而成,但我相信,这只是开始,也只有开始做,才会有变优秀的可能……

刻意去追寻的东西,往往并不尽人意。

而那些平时的兴趣所向,既能愉悦自我,还有想象不到的小收获。

真正的有趣,原来是取悦自己。

我一直偏爱收藏文字,可属于自己的文字,却少之又少,

投稿的作品掺杂目的性,并非心之所念,

新的一年,我想尝试去读更广的书,去写自己的字。

是什么时候开始决定写字了呢,大概就是行这篇文章的不经意间吧,

尚且浅薄的文学功底并不能冠之以“写作”,那就简单地写字。

这个小目标,

没有什么定期的产量,一切只凭灵感的锋芒,

文字是自我拯救,而不是定期束缚,

倘若心无此意,再多的作品也只能是“文字垃圾。”

如此,而已。

“我始终相信我读过的所有书都不会白读,它总会在未来日子的某一个场合帮助我表现得更出色。”

就像我始终相信我现在所专注的兴趣,会为生活多增添一份姿色。

我从不屑于那些懒洋洋的自由,真正向往的自由是通过勤奋和努力实现更广阔的人生,

那样的自由才是珍贵有价值的,我相信一万小时定律,靠势必实现的决心认真地活着。

天真地付出,成熟地接受,逐渐地优秀。

这一年,你辛苦了。

2018年,我们都会更好。

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