今天下午该我接孩子了，我已经两周没有见到孩子了，可是偏偏上午来个通知，下午四点开会，而孩子四点半放学，怎么办?我就有些焦虑，后来想到上周打电话后妈说她周末要来复查，我就给爸爸打电话问他下午来不来。我是想让他帮我接孩子的。我打电话给我爸，问他什么时候来?（其实我完全可以请爸爸来的）我没有说出口，爸爸说凑车，大概四五点才来，爸爸说他可以提前来的，我说那还是算了，我说你去幼儿园接，人家也不让你接，我就说让前夫接了给你送过来吧。其实这里我是有问题的，我明明就是需要帮助，我却不张口求助，我不愿意别人为了我特意做些什么，我会觉得自己承受不起。即使对方是我的爸爸，写到这里流泪了。
然后我就给前夫打电话，没有接，我就在想，今天是该我接孩子，其实我让爸爸提前来去接是最好的了，要是让前夫接再送的到我家，他会不会觉得麻烦，会不会有又要吵一架。
过一会，他打回电话，问我什么事，我说今天下午该我接孩子了，没等我说完，他说孩子感冒了，没有去幼儿园，然后就开始交待周末我带孩子不要出去玩，要怎么样..我说好，外面有风，我不带他出去，我说你五六点把孩子送到我家就行，他姥爷在家。然后就开始了扯皮，我说你让孩子自己上楼就行，你也不用上去。这里的问题是我为什么要告诉他我没有在家，而且还把考虑他不用上楼去面对我的爸爸，这些我都告诉他了，他却说等我回来再送，我说我可能回家很晚，然后他就说那明天早上再送，我说明天早上孩子几点起床，他说孩子7点都起来了，我说不行，就要今天晚上，
然后他说孩子与他姥爷不熟，孩子要我在家才去，我说我给孩子说，我告诉孩子你的床回来了，你和姥爷一起装。期间没有听到我孩子的声音，孩子什么也没有说。后来前夫说等你回来吧，等你回来我再送他，我们九点才会睡呢，就这样，我居然答应了。可是挂完电话我很无力，或者说就这个电话就让我很无力，就这样的语言上的拉锯就让我感到很无力。
随后我到市场拿给孩子做的被罩，可是从市场出来，我就不知道自己该干什么了，很茫然，可是心中有股愤怒，极大地不满，也很难受，难受极了，有股怨气，无处可发的感觉，很伤心。我就觉得怎么自己到最后又答应了，我怎么这么憋屈，怎么这么窝囊，怎么，我为什么就答应了呢，明明我就是不同意的，明明我就是要晚上见到孩子的，为什么我就答应了呢？我越想越来气，今天就该我接孩子，无论什么原因今晚孩子就得在我家，于是我就又打电话给前夫，我说你五六点不送孩子，我爸可是要去接孩子的。然后他说那好，孩子有药，我想着给你交接，告诉你怎么吃药..挂完电话我心中的气就没有了，就平了。
我怎么了，为什么起初不愿意的，到最后又同意了呢？因为在交流的过程中，我忘记自己的初心了，忘记自己要什么，要达到要求，什么效果了，被别人牵着鼻子走了。还有呢，为什么我就认同了别人说的你呢？为什么？为什么别人的理由就是对的。为什么？
还有孩子感冒，其实也在我的意料之中，前两天气温高达27℃，前夫肯定给孩子穿的很厚，我是想打电话提醒的，可是我忍住了，我害怕冲突，就这个穿衣的问题，没离婚的时候我们就老是吵，他小时候太穷了，都没有穿暖和过，所以他老是怕孩子冷，总会给孩子穿的很厚。纠正多少次也没有用。我又放手了。真的很无力。
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