现在想来，我人生中很多重要的选择和决定都是在21岁那一年做出的。
21岁的时候决定考研，21岁一战失败后有了自己的第一份工作，又在21岁的尾巴上回望当初信誓旦旦许下的梦想，发觉自己不能就这样留在一个安稳的城市，毅然决然辞职二战。
可是22岁的我还是不得不看着自己离曾经对未来的规划越来越远而无能为力，即便依旧心有不甘，也不可能毫无顾虑地再为了胸中的一点孤勇花费一年的时间。一年又一年，拼拼凑凑起来，尚好的青春时也将剩不下几年光阴。
我想起自己第一年考研的时候，为了规避掉外界的打扰，在学校旁边租了间房，开始的几个月还每天去二期教学楼和图书馆上自习，后来天气逐渐转冷，几乎一整天都不会迈出屋子一步。那时候状态不好，翻开那本至今还放在我的书柜里蓝色封面的复习笔记，上面有橙色荧光笔划出重点的痕迹，我时常看着那些内容就开始掉眼泪，不是因为受了多大的委屈，有多么伤心难过，我只能把它理解为是内心的负面情绪积累到一定程度时生理性的释放。然后我会给亲近的朋友打个电话，或者放空一下自己，更多的时候是边哭边把那些考点塞到自己的脑子里。那个严冬，泪点低到无以复加。
后来的我才知道泪点低的另外一种形容叫泪窝子浅，很有意思，用这种修饰方式，就好像给含泪的眼角眉梢平添了一抹温柔缱绻的味道。
2018年年初的冬天，我用了一个晚上的时间，一期《王牌对王牌》节目消化掉了失败里颓然的情绪。一个偶然的机会得到了一份工作，认识了一群很好很好的人。可能那个时候心思单纯，觉得一次不行还可以有第二次机会,反正自己不放弃、不认命。
二战的时候辞职在家备考，并没有想象中的压力和焦躁的情绪，我倒觉得，这段时间是我2015年以来最好的学习状态，心思平和，义无反顾，没有外界的打扰，不去想未来的结果，真真正正地享受读书的过程。闷得发慌就找闺蜜约个饭，学的累了就刷一期明星大侦探。
初试结束的那天晚上，我走出44中的校门坐上回家的公交车，拥挤的车厢里隐隐有着闷热濡湿的气味，玻璃上升起哈气。我透过车窗，看街上的车水马龙、万家灯火，有一种释放般的畅快。追寻了那么久的欲念也好，梦想也罢，我几乎为它付出了我能付出的全部，锦城楼内花雕酒，垂柳堤前客催舟。我也可以选择在未来的生活中稍稍缓行漫步。
当然，缓行漫步也不代表可以从此放下结果，幸运的是，我收获了一个让自己十分惊喜的分数。但是考研啊，就是你无论考了多高的分还是依然会害怕、焦虑，那个惊喜的分数让我高兴的时间大概也就只有两个小时左右。之后我就开始担心自己的英语分数不够高、担心今年的复试分数线会大幅上涨，担心自己无法再复试中占有优势地位……
复试前夕，曹源写给了我一篇文章：《初春一日下江南》，回想以往，的确是只在古人的诗中看到过“烟花三月下扬州”或是“江南好，风景旧曾谙”的字句。22年来，我无数次经历过北国的白雪皑皑，也曾见到巴蜀之地群山环抱、阴雨绵绵，今朝有幸，可以在最美好的季节亲自去看看江南水乡里的桃杏争春，伫立金陵秦淮河畔看水波汩汩流淌直至心间，回味轻咬一口小笼包后汁水存留唇齿间的甘甜……
或许苏州留给了我满腔不甘，但南京永远是我心头所爱。
良辰清宵，此夜难再，我与苏大的缘分至此。
在我备考的这一年里，有很多身边的同事朋友都说过让我有了消息一定要说一声，如今尘埃落定，即便失败，也没有必要躲躲藏藏，小心翼翼地维护着自己那一点可怜的自尊。写这篇文章的初衷是为了总结和反思，是为了不回避内心深处不愿触碰的结果，同样也是想要告诉所有关心我的人一个最终的结果。虽然考研失败会永远在我心里留下阴影和遗憾，但我从没有一刻后悔过当初的选择，我始终拥有承担后果的勇气，也清楚地明白前方有很多美好的人和事值得我去奋斗。
我好像很难形容出自己现在所拥有的生活的样貌。如果非要形容的话，就像是我站在写字楼的22层向远处遥望，停车场的汽车就好像一个一个模型一样，人都很渺小，而将一切尽收眼底的我也很渺小，渺小到，只占据了这偌大城市的一个窗口。
而我当时也曾在苏州这样一个相似的高度凭栏远眺。如果说白日里行走在平江路上能让人感受一番雅致的古朴风情，那么苏州的夜晚，便是将一座现代城市的十里长街、华灯璀璨展现得淋漓尽致。石家庄不同，鳞次栉比的高楼大厦中难免充斥着低矮破旧的平房，阳光没有那样通透，空气中能嗅到一丝尘土的味道。
即使独上高楼，又怎能望尽天涯路？
言至于此，细碎的文字背后有已经模糊了的记忆，也有不可言说的心事。在这条路上踽踽独行了两年，如今，我看见了那个学会在最短的时间里调整好自己的情绪、敢于面对失败的、不优秀的自己的小叉，也许她不够坚韧、不够成熟，也许她还是那样胆怯又内敛，可是如此真实。
是一种清醒的自我认知下的真实。
在写这篇文章的时候，我翻到了去年工作之前写下的文字，时光不可往复，但总有一种最好的方式将它永远铭记。如果未来的某一天我再次阅读今日所写的文章，想来也是会有相同感触。时空与地域都不能阻碍现在的我与未来的自己血脉相连。
也无法阻碍我的执着和快乐。
网友评论