我从来没有失业过，因为我的人生缺乏了一种停下来的从容和淡然的勇气啊！
晚，收到一个学生的信息，下学期的课程和奥数课冲突，老师我们先不学了，收到这样的信息我是失落的，在我的潜意识里，我会认为，是我哪里没有做好，所以导致这样的结果……
其实我是很想做好，不断完善，精益求精的当好一个老师。选择新单位，结束一个人的创业，最大的目的是不想一个人在孤军奋战，想要有个团队，在团队里再好好的成长，不再自己一个人闭门造车。孰料来到这里却发觉，每个人都是各自为营，大家相互防备着，自己会的东西坚决不能让别人学了一点，职场上给对方挖坑栽赃亦是有的。我有种深深地无力感，想跳脱出这个工作环境……
甚至，我想跳出这个行业，去外面透口气，我觉得久呆一处，我的思维可能固化了，我需要停一下，重新思考，重新启航……
N年前，当我像陀螺一样拼命旋转时，我就有个心愿，我要去我喜欢的地方去旅旅游，放空所有的一切，给自己来个自我放逐……可是又过了这么多年，那依旧是个梦想，孩子没有人给我看，一天不工作，等于一天没饭吃，钱没有人给我一分，我的后面没有任何依靠，所以，我始终停不下来，我曾经对我的丈夫说：（原谅我此刻不想用老公如此亲密的称谓来给他）我想做段家庭主妇可以不？不，如果我做了家庭主妇，我估计我连买卫生巾的钱也没有……
有时我会思索，如果这个男人不能给我依靠，经济上让我自给自足。情感上，思想上没有共鸣，那么我和他维持婚姻的意义在哪？仅仅是为一个孩子？？？
很遗憾，这一生最该爱我的两个人，我都没有得到，一个是母亲，一个是丈夫…
不到18岁时，我实习当学徒，那时实习工资真低啊，去了房租，交通费，我连最基本的生活费也保证不了。简单说。我没有经济实力提供给自己一日三餐，为了活着，我只能克扣自己一餐。剩下的两餐，低至每餐一元，才可维持。当时最大的梦想是不看价格，在食堂里，买一份满满的盒饭饱餐一顿。
那时，求助我的母亲，资助点生活费，她断然拒绝了，我一夜成长。原来人在低谷时，至亲血缘也不会帮你一把，原来靠山山倒，靠水水跑是真的。后来我靠白天实习晚上摆地摊，度过了那段时期。也自此把安全感丢在了那年的冬天……
这一辈子最遗憾的是什么，没有多谈几次恋爱，还不会分辨男人的好坏，尚属于情感的小白，就被忽悠进了婚姻。这又是一段被迫长大，自立自强的旅程啊……
大概我这一生是来还债的，上辈子作孽太多。所以，这辈子太穷，情感上的穷，这一辈子我从来没有感觉到有一个人是完完整整爱我，我可以肆无忌惮的被偏爱……
原来，我丢失的是一份勇气，不缺的是日日伴随的孤独和内心的苍凉……
这一辈子知己只有自己，深夜的文字来抚慰这千疮百孔的灵魂……
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