那年，我才39岁，然而母亲却在没有任何征兆和预感的情况下，离开了这个世界，更是抛弃了我。
记得很清楚，因为年末到了，我要给母亲整理衣物和收拾屋子，应该是在腊月二十七的黄昏，我去了娘家，去的时候，我给母亲买了些爱吃的绿豆饼和山楂卷。
晚上，母亲睡了，我和小哥就坐在靠母亲的炕边，那年天气着实很冷，虽然母亲盖的被子，厚嘟嘟的，房子里一夜的炉火升腾，同时母亲的身体周围都还放满了灌着热水的瓶子，然而母亲的脚和手总是凉的。我和小哥那一夜，根本没有睡觉，因为母亲的身体总是冰凉，我和小哥担心会冻出毛病，所以决定让炉火旺烧一夜。
那一夜我和小哥一直在聊天，每每谈到可笑的话题，母亲还会情不自禁笑出两声，只是到后来，母亲就睡着了。我们依然在聊天，谈到我民办教师的转正以及工资的多少，在娘家人面前我总有说不完的话题。唯独没有想到的是，这是我们守候母亲的最后一夜。
发现母亲情况不妙，是在叫母亲喝点奶，好像母亲喝水的能力都没有了。然而少不经事的我，还固执地就要让母亲喝，在母亲微张的嘴里，只倒了一小勺子奶水，就发现母亲的脸色巨变，因为母亲已经没有咽下去的力量了。这勺奶水虽是爱母的行为，然而却加快了母亲离开我们的脚步。我怕了，小哥也慌了，怎么办？那时正是凌晨四五点，惊动四邻和哥嫂又觉不妥，到了六点多的时候，我们唤来大哥和嫂子，那时我发现母亲微睁了一下眼睛，意在说明她要走了，准备后事吧！我发现母亲很安详。
这时天已大亮，邻居们已在屋里张罗起来。这时我头痛得要爆炸，一夜未睡的劳累，加之母亲离去的突然，我无法接受眼前的现实。大姐二姐三姐相继而来，撕心裂肺的大哭大叫，然而我却一点儿也哭不出来，我总觉得母亲还活着，因为在我跟小哥的说笑间，分明还存有母亲禁不住的笑声呀，并且昨日里，母亲还在屋里来会走动，母亲一不发烧，二不头晕，这好端端地怎么就走了呢？我无法相信这是事实！
从此，我便成了没娘的孩子，有多少委屈的话语，能对谁讲，有多少贴心的话语该对谁说。在这世界上，还会有谁能不含半点杂质地爱着你？从此，我跟母亲的相见只能是梦里。
失去了母亲是我人生的剧痛，母亲生前，她极会用讲故事的方式来教育我们如何做人。
母亲生我的那年39岁，离开我的那年，我39岁。那么这个39对我来说到底是一个怎样的数字呢？是凶还是吉，是喜还是忧？长时间，我总也无法破解这个数字里潜藏的玄机。我用读书来慰籍我的心灵，我用孤独来享用拥有母亲的时光。
如今我已50多岁，在没有母亲的日子里，我依然过度着自己平淡和沧桑的岁月。儿女已经长大，我开始衰老起来，并且开始思索和探求一些始终搞不明白的问题。忽然间一个顿悟出现在我的脑海里，世间的喜忧何在？世间凶吉有无？一切皆空！世间就是世间，该在的就在，该有的就有。
人世间的冷暖与无情，困境与磨难，全在你如何去认识和看待，纵使你有孙悟空的火眼金睛也难辨世间的妖魔和鬼怪，纵使你有唐僧般的善心和虔诚，也难以喂饱贪心者的私欲和皮囊。更所谓是非对错云烟过，人间正道是沧桑。
现在母亲离开我已经13年了，在这漫长的日子里，我饱尝了人间的冷暖与辛酸，我更感知到了母爱的力量和温存，每当困顿来袭，母亲便与我同在，我的心境和灵魂正在慢慢超越自己。母亲！你一定看到了！母亲的离去，让我失去了亲人的庇佑，失去了的依靠，但也更加成熟，懂得了为人处世退一步海阔天空，让三分心平气和！
简介，原梅芳生于六十年代中期，普通教师，一般文人，喜欢咬文嚼字，热衷心理探究，偶尔诗词小作，纯属游戏喜乐。有部分作品，发表于《通化文韵》《故乡万荣》以及众多网络平台。作品有《北国的相思豆》《六毋人》《寻找自己》等等。
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