如果不是后来的失去，我大概永远不会懂。当时的错过，不止是一段感情，而是一生的曾经。
交代一下，故事发生于2011年的夏天。我的初恋。顺便对我感情经历好奇的们，也可以坦言，在我漫长的青春中，只有两段恋爱经历。撇去了一些暗恋，毕竟没有发生真实的情感，更不值得我解释什么。
初恋，是一生中难忘的记忆。而我的初恋，充满伤害，遗憾和错过。在和我交往的三年，我从来没有体悟过对方的付出，一直像个任性的孩童，只会撒娇，无赖和不懂回报。也许正因为此，第二段感情的失去和痛苦就是对我的惩罚，我曾为此不解，现在欣然接受。毕竟，一物降一物，但好在，我已经获得了自由。爱与不爱，都不再重要。
重要的是，我成为了，最独一无二的自己。再也不用忏悔，也不用忍受委屈。
而现在，我不知道他有没有了自己的生活。却懂得了，如果你真的爱过一个人，同时对方也爱过你，那么，不打扰，可能就是最后的温柔。他一直在绝望中期盼我长大，在我终于长大的时候，我希望，他已经完全忘记我的存在，已经彻底解脱。因为，毕竟，错过就是错过了，人生就像一列无法回头的列车，这一生也只能让，错过，为我们划清界限。我不再遗憾，回忆，已是美好。
我和他认识于网络。当时我还在读大一，但已经是第二学期。我清楚的记得，我们初次打招呼的情景。对当时的我来说，也是同样的觉得，很惊喜，很意外。
那可能是一个寒冷的冬天的夜晚，我坐在宿舍的凳子上玩手机，当时怎么都不爱学习。大学本应该是我为了理想，努力奋斗的地方。却成了我，堕落消极和享受一切安逸的象牙塔。
那时的我，如何也不会懂，我所损失的时间，和错过的书籍，已经在无形中铺垫了我的之后的几年的人生。
他，在我心目中，他就是我的初恋，因为他，真切的活在过我的现实中。初吻，牵手，那些紧张，无措，浪漫，又特别的所有第一次，都是他为我创造的。
当时的我同样不懂，他付出的不是一段爱情，而是他全部全部的所有。因为他，已经比我成熟了很多。但当时，我是那么无知，我不懂。
我只想要拒绝，只想要排斥，只想要自由。只想要，一次又一次，无情的把他抛在身后。
这对于现在去回顾那段感情的我来说，仍然算不上一件容易的事。因为，我对他的爱，在后来，在现在，都已经，隐藏到了心中的某一个，祭奠我那消亡的青春的某个角落。
那是我所有青涩，所有嬉笑怒骂，所有纵情爱过的青春，呵。
那个时候，社交工具还只有QQ，那是2011年。先说一下，为何我们第一次认识，会说，你好，好巧。
他不是我们学校的学生，是另一个地方一个理工大学的学生。也是读大一，只不过他比我小一岁，他读本科。但，我们的城市，却离得很近。
当时，我也不懂，我们怎么会有差距，我只以为，他就是一个简单的他，并不是和别人相比，他就特别。
他的室友意外般的是我一个老乡。当然，我是和这个老乡先认识的。我们大概是通过老乡群认识的吧，我记得也不太清楚了。
这个老乡，和他，坐在一起。老乡总是和我聊天，那时候内容，永远是，今天有什么开心的事，明天有什么开心的事，哪里会懂，若干年后，我们都不会再谈开心。
就像现在，你去问一个成人，你今天开心吗？我觉得只有傻子才会这样问。
很多人都不会再开心了。因为生活的压力，因为方方面面无形的压力，常常让我们透不过气，还有什么可以谈开心。
他看到老乡和我聊天，感觉很开心，就问老乡，在和谁聊天。老乡就把我的QQ，推送给了他。老乡是，他们是宿舍里玩的最好的朋友。那个时候的我，大概也是无聊透顶。不知道该做什么。也不知道做什么，和不做什么，会有什么区别。
现在知道了，做和不做，是有天大的区别的。如果我知道学习，知道读书，就不会总是失去。
因为读书会不断减少我的无知，增进我的智力。会让我更理智，更知道如何去爱，如何去经营感情。无论如何，那些错过的努力的时光，已经被荒废的不见人烟。
他加了我的QQ。才知道我们的网名，都有一个心字。他的两个，我的三个，暂时不透露是什么名字了。因为，在我们错过的这么多年，他还在，依然用那个名字。
但我们在2015年10月份之后，就断绝了一切联系。我想，他也许真的放下了。而我，也在忙碌中，放下了。
所以，他才会说，你好，好巧。我也回应，真的好巧。其实到现在，我甚至怀疑，是不是他为了加我，才把名字多加了一个，心字。
我以前从来没有怀疑过这件事，因为在我们认识的几年中，我对他没有任何的防备，没有任何的戒心，他通过努力和毅力，获得了我全部的信任。
现在看来，当时的我也是一个冷酷无情，残忍透顶，对一切都总是用漠视的眼光去看待的无知少女。
他不是那么幽默，但是，他真的很坚持。就那样，我们经常的QQ聊天。他，每天都要坚持不懈的给我发，早安，午安，晚安，还有每一个用餐前的问候，他会不间断的督促我吃饭，督促我起床，鼓励我，给我动力，给我一切的信心，也给我承诺。
他就是那样，从我们2011年5月20号确认恋爱关系，到2015年10月份为止，都在持之以恒的努力，但，我始终，还是没有动容。
也许青春总有些遗憾，需要一生去忏悔。如果不是后来的失去，我不会懂得，我错过的他，不是一段感情，而是可能整整一生，唯一真挚的爱情。
到现在，我还在这样认为，认为他，可能是我人生，唯一的真挚。这句话，在看了大话西游后，会更加深刻，更加相信。
刚刚我们恋爱的时候，并没有见面。这大概就是俗称的网恋了。当时怎么会懂，不懂，当时只管心动。
他在确认恋爱关系后，每天都是一如既往的关心我，爱护我。而我总是对他忽冷忽热，有时爱搭不理。
这只是一开始，我觉得真爱需要时间的检验，所以一直用我那可恶的无知和幼稚，去考验。考验他的一切耐心，考验他的一切底线，考验他的全部感情。
直到很久很久的后来，他也心灰意冷。
他通过QQ，通过电话，追了我半年多，我就真的同意做他女朋友了。还给各自取了很多独一无二的称呼。
他总是，爱叫我，傻丫头，或者小闪，或者丫头，或者笨蛋，或者老婆，或者就是简单的，闪。但他从来，很少，叫我亲爱的。
我也不知道为何，为何没有对他心动。当时只觉得是感动。我一直固执的以为，是因为感动，和他在一起。并不是因为，爱。所以，我总是犹豫，总是在犹豫做不了决定的时候，说分手。平均半年就会有一次。
他每一次，都会特别紧张。每一次，都会苦苦挽留。而我，总是无动于衷。我不知道，当时的自己，为何总是那么冷漠，对他，又那么残忍。
我不知道他到底，经历了多少黑暗，无助，对我死心的时刻。他从来都没有说过自己的委屈，也从来没有对我说过一句重话，更没有说埋怨我为什么说分手。
只是默默的努力，默默的坚持。希望通过努力，能给我所有。
因为我们异地，几个月可能才能见一次面。当时对我来说，经济也很拮据。常常温饱都不一定能解决。因为读了专科，我和家里几乎断了联系，除了寒假暑假打工，还有平时的兼职，就没了别的收入。所以我的钱，往往只够吃饭。
甚至有时候，还不够吃饭，那我也只能，吃馒头，咸菜，或者吃馒头，辣条。
我一开始没有和他说这些。我不希望他同情我，怜悯我，因为我那傲娇的自尊心，一度就是我的全部。不容许任何人去触碰。不然，我可能就会消失。
他，很聪明，或者说，非常聪明，尽管他很少说甜言蜜语，但他会用实际行动，去证明他的心，是如何为我跳动。他说过一些情话，很少，但是很稀缺。我当时觉得好肉麻，或者好深奥，我真的，当时，不懂。
当时的我，明显的就是一个，三岁孩子的智商和情商，完全和他无法匹配。所以，他大概也是像对一个孩子一样，给我无穷无尽的关怀，爱护，和恩宠。
他每天晚上，都有一个习惯，那就是给我打电话。每次，几乎都要不低于一小时，我也不知道他怎么有那么多话，一开始的我并不习惯，后来也被他带动的，开始活泼，开始不停的说话，好像，他和我，总有说不完的话。
我从来，很少，给他打电话。只有过偶尔男的几次，他不会第一时间接听，而是先挂断，才给我反拨回来。我当时也不懂，为何他要，这么麻烦。
后来一次玩笑中，他说漏了嘴，我才知道，他知道我没钱，所以在为我省钱。不舍得我吃一点苦。吃一点苦，他都会心疼。
而我又那么敏感，还那么脆弱。所以，他，我真的不知道，到底有多么的用心良苦。既要小心翼翼照顾我的自尊心，还要付出全部给我真挚的关心。
我当时，为什么不懂。如果我懂，我们就不会，一直在错过。一直，在错过。可现在，我不觉得遗憾了，因为我知道，他活在了我心里，最重要的位置。我在他，心里，我知道，也会成为，青春一道，可能永远也无法愈合的伤疤。
后来他说，就是喜欢听到我的声音，如果哪天突然打不了电话，他也会失眠。他每天，都要听到我的声音，哪怕只是一两句简单的对答。因为常常都是他主动，我讨厌一切的主动，总是被动，总是后知后觉，当时总是不以为然。我觉得，我当时，真的很任性，很自私，很粗鲁，很野蛮，也很愚蠢。
或者用一切的荒唐去形容，都不为过。因为，我丝毫不懂的珍惜。也不会去爱，不懂去爱，没有人教过我，长大会去爱人，会如何去爱人。
我觉得我的爸妈有婚姻，可那不是爱，那是无休止的对抗，和无休止的伤害。
所以，可能我的心里真的是变态的，扭曲的，不健康的。当时的我，即使用尽全部的智力，大概也不会知道。
但是，他知道。所以他才会，用尽各种办法，去试图纠正我的婚姻观，爱情观，人生观，世界观。他在试图，拯救我逃出深渊。而我，总是不伸出手，所以他够不到我，自然我就无法感应到他的存在，是那么的，非凡。
但他，还是持之以恒，坚持不懈。2010年的国庆节，他带我去了他的老家，见了他的父母，还有他有一个妹妹，他家里还有一条很大的狗。
他的家人都很喜欢我，对我很用心。包括他的父母，他的妹妹，都对我很关心。他们可能，都在试图给我温暖。而我当时也不懂。
我很冷漠。很挑剔。很自私。很任性。
我真的不知道，为什么他会喜欢当时如此差劲，的我。
还有一件必须要说的事，是我们第一次见面的情景。他在暑假快开学的一个周末去学校找到我。2011年那个暑假，我在深圳打暑假工。还有两个室友。
那也是一段惨淡，灰暗，又充满戏剧的过去。那个暑假，一直在外奔波。每天的劳累，困苦，失望，迷茫，让一切都很艰难。但，好在，我当时不是一个人。本来是，另一个室友，说她有个亲戚在深圳，我们去了，就能直接上班。我和另一个室友，才没有通过学校的组织，就私自跟随了这个室友。
却没想到，到了深圳，竟然没有着落。根本就没有工作。我们只好，每天，去工厂聚集的地方，一个一个挨着问。我不知道找了几天，才找到那个装音响的工作。有吃也有住。
有亲戚的那个室友，自然她有住的地方，她没有任何担心。可我和另一个室友，她的名字叫小雪。我以前总是这样叫她。他是我，刚去学校，第一个朋友。后来我谈恋爱，没想到我们却日渐疏远，鬼知道，当时因为哪一件小事，我们就吵架了。
那一次吵的很凶，其实更多是因为，太在乎，才会凶。当时不懂，现在懂了，但也迟了。那次吵架以后，我和她到现在，都没有任何联系。
她骄傲，我也骄傲。所以我们只能，在青春无涯的荒野里，再无往来。
装音响工作确定以后，我们就有了稳定的住处。但是，谁能想到，一个月之后，为了提前打辞职报告。线长不让我们俩同时走，我们俩就像彼此的影子，做什么都黏在一起，形影不离，吃饭，睡觉，都在一起，我们那时候，就是彼此最大的依赖。
我们俩还那么耿直，不会撒谎，要不然随便找个回家的理由，也就搪塞过去了。但当时真的好傻，只会说，学校要开学，我们没办法。他们才不会同情你，谁让你去的时候，没说是暑假工。呵呵。
而那个有亲戚的朋友，就很聪明。她在二楼。我们在三楼。她就会说，她回家结婚，所以要辞职。自然就很顺利的被批了。
我和小雪，不可能分开，不可能只走一个。所以我们俩只好落魄的提前走了。我们能去哪，不知道去哪，小雪是她们家最小的孩子，吃的苦比较少，也没怎么出去打过工。更多是受的我的影响，更多是为了陪我。
她平时。总是关照我，吃的，喝的，穿的，在学校总是会毫不吝啬的送给我。还常常借我钱。
我那是，真的不懂，不懂有些友谊，一生难有。她是我心里，对朋友来说，最大的遗憾。我欠她一个道歉。
但我不会去打扰她。她，活在了我的心里。
我们离开工厂就没了去处，又开始找临时工，白天不敢回工厂，怕保安看到，赶我们走，那我们真的晚上只能露宿街头。所以，我们很快找到一个弄窗帘的小作坊，一天最少站12小时，还要不停的干活，一天120块钱。但是觉得，真的好多。
中午，我们几乎每天都吃泡面。就蹲在马路边，随便的吃一碗泡面。如果不是这些难捱的过去，我也不会更加珍惜现在的拥有。
我们下了班，就会去公园。行走和发呆，天黑的什么都看不见的时候，才敢再回工厂去住。提心吊胆，就怕被保安看到。
那些日子，真的很困苦。小雪比我胖许多，她根本承受不了窗帘厂的工作，没有几天，她的双脚开始浮肿，她真的坚持不下去了，而我为了学费，我不知道，怎么能走。
我不愿意走。她又坚持了几天。真的熬不住了。和我商量。我犹豫了几天。没有再坚持。我和她一起走了。那一次，我回家了，但是同样的，打工也没有赚够学费。
我不记得爸妈有没有给我钱。只知道回家几天，妈妈一样的，对我不理解。责怪我，没有给她买衣服。或者为什么那么没用，就赚那一点钱。
我每次回家都会哭。每次离开家也都会哭。这在我整个高中和大学，一直不曾改变的痛苦。那时候，自尊心强烈的爆棚。而妈妈，又总是轻而易举的就碾碎一个孩子的自尊心。她让我，总是哭泣。但她，丝毫不懂。我，从来不说。我走了以后，到学校还会，常常只有晚上，盖上被子，偷偷的哭。
直到现在，妈妈也不知道，她给我的童年和青春，造成了多大的伤害。而我，已不再抱怨。我知道，她不懂。很多时候只是她的无心之失，她不懂关心，不懂教育。只懂把她的全部，强加给别人。
她不知道我的脆弱和敏感。
但，好在，那次暑假。我的他，他每天会在我忙碌一天累到疲倦的时候，给我打电话，安慰我，劝解我，还说告诉了他爸妈。说他交往了女朋友。他爸妈看了我的照片，也是一直夸，这孩子，真俊。他们都非常满意。那个时候，我虽然已经有很多忧伤，但是他，依然给了我很多笑容。
他也是初恋。所以，他用他一切少年的美好，去给我温暖和照料。
但我不懂。
我还是没有停止对他的冷漠。我回到校园以后。他还是会每天的打电话。我真的不知道，一个人该有多么强大的毅力，才能几年如一日的坚持，坚持只爱一个人。
他总是会担忧，怕我哪天突然的离开。他说，我总是时刻牵动着他的心，总是让他紧张，让他无措。他，包容我的全部任性，全部荒唐，全部无知。只要我给他一点回应，他就能付出全部。
他就是这样，从来不求回报。从来不对我要求。总是，你想怎样就怎样。不爱学习就不学。只要开心，只要快乐，就可以。
而他，是那么的刻苦。为了考研，常常没日没夜的学习，看书。他的付出，终有回报。所以，他们宿舍，只有他，考入了一个不错的研究生大学。我们的差距，已经不止一点。我从来不曾理解他，更不懂他，不懂他的一切妥协和牺牲。
那时的我，2014年，已经在苏州，奔波。
考研期间，我就想分手，但是没说。那时，不想他为了我分心。只希望，就算分手，我们也能好聚好散。我希望他获得，能匹配上他的幸福。我越来越觉得自卑，觉得和他不搭。
所以考研结束之后。我就提了分手。我不想再犹豫了。也不想再浪费时间了。他，不愿意去读研。我就说，如果你研究生毕业，还能记得我，而我也没结婚，我们就在一起。
我不知道他是不是相信了。他真的去读研了。虽然，我是为他着想。可内心还是抑制不住的难过，那个时候，我已经被他打动。我觉得，他如果爱我，就不应该去读研，就应该当时就求婚，就在一起，就工作，就买房子。我真的很自私，很任性，总是活的自我。
所以，我们分手，也是注定了的。
现在，各自安好，大概，也是青春的一段美好。
不管你在哪个角落，如果看到我的文字，都希望你能安好。你喜欢狗，我喜欢猫。狗忠诚，猫却如此薄情。我们，注定错过。希望你灵魂超脱，一生幸福。
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