个人小记

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下面是两年前与友人的交流件，当时的自己可谓处于巅峰状态，巅峰就是低谷的前奏，于是我现在是处于低谷状态，其实没有巅峰也没有低谷，每个人只是永恒地处于成长状态，只要你还没有向着那个制高点，你所攀登的一切山峰，都是下一个低谷的前奏。低谷不是意味着你失败了，而是说你之前的方向不够正确，真正的方向不是追逐任何外在的巅峰，而是在行走中成长，这种成长更多地是平衡自我的能力，最终达到的效果就是把自己放置在任何情境中都能保持一致的愉悦，人去控制外物的时候，是能量在外泄，这种控制力一旦高过他对自我的觉察，自我的大厦就会地基动摇。

个人小记 今日看两年前的文章，觉得亦有许多可取之处，过一种简单节制的生活，是一切升华的基础，哪怕阅读也是这样，浮躁的时候心念紊乱，读到的也只是信息的表层。若有所求，必有所失，一旦有得到的概念，这种概念就把人与世界的全体切割了，这是心灵的层面，现实中是有等级的，以便维持秩序，但是这种等级不能入心，现实中是有得失的，这种得失也不能入心，心只能是一，若有二心，就与智慧的源头分离，说明对于人自身而言，他的迷惑仍未破除。道是源头，源头不会拒绝任何的存在，也不会把任何的外物据为己有，这种自信甚至毫无任何的外在显现，因为高下是相对的，自我意念太强悍，相对就是自我的坍塌。唯有臻达至上之人，才有傲慢和行动的权利，其他人都是被行动者，他越是将自己抬到高处，越是会感受到内部的掏空。在人们与自我完全合一之前，所做的一切都是在朝圣，朝圣者是谦卑的，若非如此，他的路途将愈发遥远。谨慎自我的心念，唯有它可以将你带到别处，我们不是在处理与任何人任何事的关系，只是在内心的王国里愈加虔诚以及惶恐。倘若我们仅仅见到外在的神，不论那是一句赞美，还是感官的享乐，或者是某项事业，某个人，这都意味着巅峰与低谷的并存，我们是经过这里，以及知晓自我的不圆满，圆满就是见到一切的不圆满并且对之承担责任，这是永恒的劳作，唯有如此，才能无愧于心。 个人小记

昨日你的文章完全打消了我的顾虑，我感觉你很清醒，亦很有主见，同时也有自己的坚持，根本立场端正。你的文章有自己的风格，从中可以判断你不是个潦草的人。

至于你觉得自己愚蠢懒惰，我一度也是如此。我高中特别懒散，觉得自己每天都在腐烂，经常不写作业，还一直很自命不凡，潜意识里觉得自己今后定不是个普通人。后来到大学发现自己似乎没这么懒，我在想高中时大概是我对自己要求太高，急于求成，而理想与现实落差太大，让我看不到希望，导致我处于一种萎靡不振的自我抑制状态。人的情绪状态和行动力有直接联系，我一旦心情不好就会什么也不想干，觉得什么事都没意思，考试时卷子都会只做一半扔那里，任凭自己腐烂，很有破罐破摔、自我放纵的意味，实则自己心里又不甘心。

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大概是因为自己看不到希望的缘故吧，之所以会觉得没希望那是因为人把希望寄托在了外界，整个高中对我最大的启示就是“求诸己”。不能靠其他任何人，老师、朋友、家人，都靠不住，一旦有寄希望于外界的念头，主动性就会下降，定然没救。人在希求外界对自己负责任时，整个就是散的，一旦他认识到只能靠自己，全副精力就会凝聚起来。我也曾一度希望被他人理解，实则这代表我对外界还是抱有幻想，这种顾影自怜的情结会导致人内部溃散。我有过这种体验，一旦我向别人诉苦，期待别人同情或理解，我就会处于一种不堪一击状态，这时候外界随便飞来一个小石子都会把我打倒。高三的时候，我三番五次闹腾，父亲告诉我不要再胡思乱想了，他觉得承受不起，我突然意识到自己最后一根稻草断了（之前父亲一直对我很包容甚至纵容）——原来这个世界上真的没有一个我可以完全依靠的人。人只要还能够抓住一根稻草他就不会想到要自己学会游泳，当一个人失去全部依靠的时候，他可能会溺死，另一种可能就是思维突然转换，反求诸己。有时候父母真的应该收敛一下自己泛滥的爱。那之后，我遇到什么困难都倾向于自己处理，以向他人求助为耻，逐渐发现路都是靠自己走出来的。于是自己的状态有所好转，但由于根本上没有定下来，仍经常处于飘摇状态。

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我觉得一路下来自己有几个明显的转折点，第一个是高中抑郁休学一年，第二个是大学后遇见邓老师，第三个是读了《格言联璧》，第四个是读到雪漠老师的书。

休学一年把我的妄想彻底打破了，我以为这一年时间我可以私下里干很多事情，然后奋起直追，直捣黄龙。结果那一年由于自己状态太差，又很懒，几乎什么事情都没干，还把原本很有优势的英语给丢了。此前我一直处于一种自命不凡状态，一直忘不了自己中考是全校第一，把自己看得高人一等，凌驾于别人之上，甚至看不起老师，在班里和任何人都处不好关系。后来我被迫接受自己很平凡的现实，不再觉得自己今后定要出人头地，觉得简简单单生活也可以接受，于是我在新的班级里和大部分人关系都很好，很能吃亏；也开始不去鄙视老师，越来越听话；见到人会笑一笑，而不是像之前那样很孤傲地走过去。其实要处理好人际关系很简单，就是对每个人都笑一笑，笑不出来也尽量摆张和善的面孔给别人。之前心情抑郁其实很大一部分原因就是人际关系问题，每天根本没办法投入去写作业，自从我把自己那份心高气傲放下以后，和别人的关系好转，我逐渐可以把精力投在学习上。然后高三时成绩就不停地上升，不过状态还是大起大落。高考时，我相信人定胜天，只要心情好就可以超常发挥，结果似乎过了头，考砸了。幸好考砸了，一旦考得太好我又会自命不凡，然后继续得栽个跟头。我想说的是，第一步，我什么也没干，就把自己那种自命不凡的意思给平息下来，让自己落到地上，和光同尘，尽量不带有任何看不起人的意思。从根本上来讲，人与人之间都是平等的。觉得自己比人家高明，一方面其人定有不凡之处，另一方面却也是自欺欺人。《了凡四训》专门有“谦德之效”一章——“《易》曰：‘天道亏盈而益谦；地道变盈而流谦；鬼神害盈而福谦；人道恶盈而好谦。’是故谦之一卦，六爻皆吉。《书》曰：‘满招损，谦受益。’”从我自身实践来看，此言不虚。一直以来，我很傲慢的时候，状态就会直线下降；一旦我放下那种自命不凡，把自己尽可能放低，各方面都会顺利起来。

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上大学后，由于自己给自己贴上抑郁症标签，医生说大学四年得继续吃药，搞不好得吃一辈子药。我觉得自己大学几乎是没希望了，刚来大学，自己还是心高气傲，考上杭师自己不服气，觉得这地方局限了自己，看不起别人，于是一开始和很多人都处不好关系，后来逐渐放下这种意念，才得以融入集体。碰见邓老师真是个奇迹，起先两次课我都听哭了，我感觉他不会拿一些硬性标准去衡量你，他会关注你作为一个人的价值，之前一直被分数定格，于此朗然看见另一片天空。邓老师那种自信让我很感动，似乎可以不被外界左右，我知道自己有救了。整个大一，邓老师就是我的神，老师讲什么话都是圣旨，只要有邓老师的课，我会开心很久，然后整一年就过得很开心，甚至有点亢奋。医生让吃的药我全扔了，还说药停下来一个月就要出问题，看来我是被误诊了，当初会想到去医院对号入座，其实也是自己想逃避问题，问题果真是逃不了的，越是逃避代价越沉重。其实大一听邓老师的课虽然热情很高，但自己实质上并没有明显提升，唯一的好处就是让我心情很好，看到了把大学读完的希望。听老师讲课的时候自然很激动，觉得讲得很有道理，但是一整年我几乎都没有在自我改变上下功夫，很多道理都知道，问题一来该乱照样乱，还是控制不了自己的状态。大一逃课糊弄自己，课上睡觉刷手机，午睡经常睡到三四点，心情不好几个小时只能看两三个单词，我知道只要邓老师这个条件消失了，我心情好的源头一断，之前所有的问题都会再出来，邓老师似乎就是我的兴奋剂而已，代替了之前抗抑郁的药。大一我一度差点弹回到高中状态，我意识到这样下去自己又将无路可走，于是开始反思自己的状态，记录分析各种重大生活事件，每次只要一反思就可以看到希望，我发现我适合这样去生活，于是在生活中就很注意记录一些事情，记下事情的起因经过结果，记下自己当时的各种判断及情绪转变，并且从各个角度去反思，逐渐地我发现通过这种方式自己似乎可以掌控自己的生活。但是由于并没有根本方向，只是零零散散地应对问题，状况还是层出不穷，前门拒虎后门进狼。我只能走一步是一步。

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到了大二，根据自己对整个大一的总结，发现自己状态不佳的原因有很多，其中课堂虚度和手机使用频率过高在很大程度上导致我状态萎靡，因为这两件事情占据了很大一部分时间，再加上邓老师一再劝告说上课应认真听讲，于是我大二上学期几乎每堂课都认真听，手机使用上严格控制，我明显感觉到自己的状态出现质的飞跃。之前除了邓老师的课，几乎所有的课都心不在焉，然后上完课一走出教室自己心里就会升起一种发霉的感觉，这种感觉过于强烈以至于经常持续很久，于是我很可能一整天都处在那虚无的感觉之中。我其实也是很早意识到这些问题，不知道为什么等到大二才着手改变，大概是之前没有引起重视。每学期我都会来个大总结，看看这一学期里自己的长进和不足，然后在下个学期针对那些不足下功夫。如果我没有用专本把问题一一罗列分析，我想我根本不会认识到它的严重性进而着手自我改变，很多事情如果只是想想那等于什么都没有，所以我很喜欢以文字的方式把很多东西记录下来，而不是让它们浮在半空。

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从那以后，我深刻感知到自我改变的重要性，就从改变自己当下的陋习开始，找出那些占据你大量时间并且使你处于萎靡状态的事件，彻底扔掉它们，因为你不仅仅在做这些事情的时候会觉得心虚，你做完之后这种空虚还会一直蔓延开去，进而毁了你愉快生活的全部可能性。然后可以进行各种尝试，看看自己干哪些事情时状态会比较积极，进而用那些正向事件不断填充你的生活。等到生活中积极情绪占主导的时候，说明你本身在走向完整，于是你的世界也将随之完善，多方面都会出现转机。改变陋习并不困难，所谓改变不是直接压抑，压抑陋习会导致难度加大以至于自暴自弃。改变陋习大概是指用另一种你喜欢的东西替代它，让它在不知不觉间销声匿迹，或者说是转移注意力。

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大二上学期之所以能成功改掉一年来课堂虚度的毛病，是因为我强迫自己认真听讲后发现老师们上课很有意思，于是很轻松地改掉了之前的毛病。至于手机使用，我把时间用来干其他我喜欢的事情，乐在其中，于是就忘记了它的存在。我想自己大概也是属于惰性很强、很喜欢顺着自己的喜好过日子的人，要是事情本身毫无乐趣，我会极端排斥。我所做的就是不断发现生活学习中的乐趣，然后自己自然而然就会奔着那方向去，根本不需要强迫自己坚持。我很反感被逼着干自己不喜欢干的事情，那些事情再简单我也不想去做。很多时候我们干事情拖拉，是因为把事情想得太复杂，或者说我们不能发现事件本身的乐趣，其实也就是我们自己的生活缺乏情趣，那些不拖拉的人大概不是因为他们真的有多少耐力，只是因为觉得那件事情挺有意思而已。人都是趋乐避苦，只是有些人看什么事情都是苦，有些人看什么事情都是乐，于是就出现了差别。是苦是乐，其实都是自己的心所见，所以还是要回到自己心上来，修身为本。

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大二上学期晨读《格言联璧》，我一次又一次地被震撼，我认识到原来自己很浮躁，很多方面视角很偏颇。《格言联璧》很有意思的一点就是它看世界的角度多是反的，这书我读了五六遍，还觉得远远没有读透，在阅读中我觉得自己被狠狠敲了一棒，从此话也变少了，不再喜欢出风头，和X闹矛盾越来越能忍，看问题也越来越喜欢反着看。并且遇到人力无法左右的事情就相信是天命，既来之则安之，于是心就很能定下来，在超速的车上坐着也不怕被撞，觉得能不能活那都是天命。《格言联璧》的思想灌进来使得我原本好造作的心思平定了很多，之前觉得很多东西可以变相求取，从那以后只认理，我觉得这对我而言是一次质的飞跃。这本书我会一直读下去，也会一路分享给更多的人，这也是个人的一个心愿。

个人小记 直到读了雪漠老师的书，我瞬间被震撼到。之前一直觉得这世间大概没有固定的理，也没有说走哪条路就一定是对的，所谓好坏都只是相对而言。遇到具体的事情也不知道应该以什么标准来评判，总觉得脑子是活的，怎么讲都行。人为什么活着，是个伪问题，只能骗骗自己，究竟出路在哪里谁都不知道。总之就是这个世界上到处都是无解，包括自己也是无解。老师的各种观点对我之前一整套的思想产生了前所未有的冲击，我觉得自己的思路短时间内被打开，我认识到邓老师思想上也存在一些局限。那几天看雪漠老师的书近乎走火入魔，以至于走在路上觉得自己像在做梦，上课也觉得在做梦。后来寒假看了老师另外两本书，觉得整个世界一下子有了答案，其实我也是不加思考地把那套标准拿来套在了自己身上，但似乎很管用。老师的书里讲了什么我就尽可能去实践，包括阅读《老子》也是受到老师的鼓舞，老师说“不读老庄书，枉为世上人”，于是这学期反复在读《老子》，受益匪浅。老师提倡行善，于是我就经常送书给别人，有什么好东西也喜欢和人分享，有时候做事情心里面不纯粹，诸多挂碍，觉得做好事也不容易，于是突然认识到《金刚经》的可贵，之前一直不喜欢《金刚经》，觉得稀奇古怪。老师提倡把生活尽可能简化，于是我就一天天净化自己的生活，从衣食到交友到个人作息等等方面，屏蔽了很多不必要的人和事，越来越退回到自己的世界里。每天五点多起床，一杯白开水，默诵一遍《金刚经》，反思自己前一天的行为，然后阅读。随后晨跑、早饭、晨读，每天早上感觉可以干很多事情。每日素食，晚餐只吃杂粮粉，拒绝垃圾食品，只喝白开水，各种活动不再积极参与。有时间就阅读、写作、散步、自我反思记录。随着这种净化的不断推进，我感觉到自己甚至每天都在发生一些变化，早上起来经常觉得自己变了一个人。在这个过程中，我发现自己的思路越来越容易被打开，而且时不时冒出很多异想天开的念头，似乎思维上的束缚越来越少，进而把自己一辈子都计划了出来。我越来越感到生活中可以充满乐趣，即使挤公交也可以心情愉悦，做一些看上去很无聊的事情也可以专注，对自己的反思越来越细致彻底，萎靡状态似乎很少了，即使偶尔出现，我会当好事情看待，因为每次低谷过后我都会产生一种深深的宁静。我越来越相信老师指的那条路是对的，我想我迟早得去找他。
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综上，几个关键点就是，求诸己、尽可能放低自己、不断反思记录、去掉坏毛病、深入阅读并实践。我实在不忍心要求你去做什么，一旦我有丝毫控制别人的意图，我都觉得人与人之间会渐行渐远，所以我只能告诉你我做了什么。我也不想指出你哪里需要改进，有时候人太清醒会显得很无情。我想我只是在整理自己的思路，我还从来没有这么清晰地反思过自己的历程，我发现我对自己的认识在不断完善，并且这种认识也促成了我对当下生活的反思，它让我知道自己的路怎样走才能更加顺畅。感谢你的参与，我感到无比幸运，共勉！

                                                                    2015.05.31