冲着助教班的复训机会，抓住了三阶段课程复训的尾巴，在寒冷的冬日来到了让人心暖的杭州。四天三夜，历历在目，虽已过去一周，却也无法忘怀，小结不能再拖，提笔疾书。
一.成人礼--我不要长大
老师说自己找一个同伴，当时迎面丹珠过来了，刚牵着手，听到老师又说后面会有很多练习一起做的，自己选一个同伴，我二话没说就跑去找秦洪建去了。看着人家和海玉已经在一起了，很粗暴地，把人家两人拉开，自己拖着他的手不放手。海玉当然不依，来回了好多次我都不愿意放手，身边其他人说让放手，我也打死不愿意。 期间，他低声说过两次，要不你跟其他人吧，我装着听不见继续拉着他的手不放开。拉扯了一阵子，秀文在最后说了一句“秦洪建你自己做决定啊”。他犹豫了一下子，就很清晰地跟我说“我想和海玉一起做练习，你找别的同学吧”。听完这句话的我，强忍着愤怒，悲伤和难过，就牵着曾垂锋的手站在他两的身旁了。
开始放歌了，眼泪像决堤了一般倾泻而出，我被抛弃了，是的，他不要我了，啊，怎么会这样。愤怒都来不及体会，就万分地悲伤，难过，我好命苦啊，怎么可以就这样硬生生地把人抛弃了，不是两情相悦地在一起吗，怎么就可以这样无情地抛弃呢。 我知道是我自己投射了，但是我高兴啊，我喜欢呀。我的东西就不允许别人拿走，我誓死捍卫，我并没有把人当作一个人，他是我的物品，我也从没问过他的需要，我只关注我的需要，未曾听见过他自己的声音，你要什么不要什么，我连问都没有问过就帮人做了这个决定。当这个人说他有自己的想法的时候，我崩溃了。 这是如此霸道的模式，狂妄，目中无人，不允许他人有自己，剥夺了他人做选择的机会。这样的模式在过往用得太多太多了。
在这个事件后，这个环节的活动，我止不住眼泪往下流，听到师怡也在放声大哭，简直是一唱一和，痛彻心扉，那种被抛弃的痛，那种求而不得的悲凉，绝望，无助，无奈的感受，心都要撕裂了。老师说，按照自己的内心的想法，决定是否站起来。 那一刻，我根本不想长大，内在小孩正在经历如此的痛苦，我不要长大，无论如何我都不要长大，我就要耍赖我就要撒泼，双手打着地面，像孩子一样打滚的感受，通通都在那一刻，我就是那个小孩，你那个是要拽着我长大，我就不要，我就不听你的，讨厌一切权威的话语，我要对抗到底。结果全程都没有站起来。 回想起过去，我毫无困难就站起来，说着那些话，违背着自己的内心，仿佛这样就代表着长大，以为瞒过权威，其实最不能瞒过的是自己的内心。 我清醒地知道自己在哪里，看着那些站起来的人，我心里挨个都评判了个遍，骗子通通是骗子。
很开心自己可以如此真实，承认，坦白自己原来一直都不想长大的孩子，此刻，从这里，再出发。
二. 表达对神的愤怒，坚定回家的信心
早课，和同伴对骂做愤怒静心，骂着那个抛弃我的人，骂陈浪把我弄醒，才骂没几句就没意思了。我恨那个把我丢在这里的人，是谁把我丢到这里，让我去承受这一切，这么多的故事我都要一一去面对，什么狗屁剧情爱恨情仇，他妈的都谁安排的，是我自己安排的吗，我怎么可能这么搞自己我有病呀。那个安排我剧本的人，不知道你什么名字，先叫你是神。MLGB安排个毛线，然我这么痛苦，我不要醒来你别把我叫醒，我痛苦死了，我TM天天生不如死，活着比死了还难受，我要杀了你，我不知道你是谁，我要毁了你。内心一阵阵的愤怒涌动着。随即，各种场面接连着出现：海啸，火山爆发，雪崩，地震。。。各种的天灾铺天盖地，2012 的电影在这里只是一个序曲，我要毁灭这一切，我要毁灭创造这一切的神，宇宙和众生，我不惜一切都要毁灭，通通都要死光光。都死了，没有一个人。我到处寻找，连一个尸体都没找到，一个苍蝇也没有，这是怎么回事，我很恐慌，惊恐万分。我很害怕，怎么就只有我自己了，那么地孤单，无助，无奈。我还能活吗。过了一会，另一个画面出现：面前是光明，背后是黑暗的背景，一个人影在那里矗立着，看着前方，这个人影是我吗，一副视死如归的气势，妈的都毁了，全银河系都没一个人了。悲凉，嗯这个场景很悲凉，孤寂。一副前无古人，后无来者的景象，没有一丝声音，没有一个念头，在这里停留了很久。
后面，秀文老师引导说连接自己的内心，从心里蹦出的一句话是什么，说出来。
我要回家，我要回家！
内心颤动着，被这个声音颤动着，激动万分，泪流满面。搞了这么多，原来是这个。啊，我突然释怀了，一切的一切，都是为了回家服务的，一切的一切，都是为了呼唤着我回到神的怀抱，回到我的家，我的源头，我来的地方。我知道我害怕什么，我害怕我孤单一人，我会不会回不了家，我记得我来是要回家的，很确定，却被这些恐惧给带走了。
三.自我教练-区分目标和问题
课堂上，老师说我们经常在做事的时候会被问题带跑而忘记了自己原来的目标。
我马上就想问问题，我原本要问得问题是，如何才可以找到一个看见自己的伴侣。想到这个问题以后，觉得这个目标不对劲，开始评判自己怎么可以以找人填洞为目标，不行我要换一个问题。如何做可以让伴侣看见我。 我勒个去，我又评判自己，怎么这么求认可求关注求看见，哎，我又不好了。 我停了几秒钟，问了自己内心，我想活出一个怎样的人生呢？ 嗯，是的，我的目标是，我想活出一个内在祥和，平静，活出自己天赋和精彩的人生。 这个几下子就把自己给弄清醒了。 对呀，我干嘛一直把眼光盯在那个人这里，把自己想要的忘清光，看来目标，想要的，需要经常自我教练，就更清晰自己对每个事情的处理和选择了。一直把力量交给别人，能量耗光了，都无暇去耕自家的地了。傻逼的前半生……
教练三板斧，真好用啊，让人茅塞顿开恍然大悟啊。
四.天赋才华绽放
这次年会，大家在想弄什么节目的时候，慧慧和开杰都前后说演个埃及艳后出巡记，翻牌场上的男嘉宾，后面还有几个小弟跟着。我有那么一些犹豫和腼腆后便欣然接受了。实在佩服反六的洞察力，这次，真是让我释放了各种对自己的评判，还让我看到自己的天赋和才华。
首先就是内在对于男性的渴望，热爱，喜欢得到抒发，女王特质一直是我打压下去的，我会评判自己怎么可以这样，喜新不厌旧，都喜欢呀，这样有毛病，女人不能这么直接主动，一直有很深的羞愧感。这个表演，与其说表演，不如说本色出演，都是心里话，临在中全然释放。
第二呢是关于臣服。刚开始这些男人还很腼腆就真的像被绑的压寨夫人一般，乖乖的，后面突然被举起来了，又被几个人一起抬起来，哎呀我的妈呀，我害怕呀，我也有这么一天。中间有一段李同学孔武有力，举起来满场跑，我突然有种在爸爸肩膀上的感觉，特别喜悦也特别温暖，真的很幸福……然后后面我记得在跳舞环节，校长更可怕，单手捞起我，满场子跑，后面我直接说，求求你放过我，我认输了，这话说出来之后，对于男性力量，既欣赏，又臣服，特别完整。
所有的男演员，是你们，帮助我释放了对女性能量，对男性的评判和压制，对需求的无法表达，让我对这个能量重新认识，整合，欣赏以及臣服，感谢大家。
同时，我感觉到自己其实是特别喜欢人群的，也慢慢看到自己表演表达的天赋，其实我在角色里的时候根本就没看到周围有观众，真是太全然进入角色了。
互动中看见自己，临在中释放感受，世界很大很精彩，打开自己迎接生命中的每一缕阳光。
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