野马君按：
这是我的一位好朋友，给她的爸爸妈妈写的信。
有人说，在年轻时说出“不结婚”“不生孩子”这些话是幼稚，是没有思量，没有责任感，但不是这样的。她有着比寻常人更加沉稳的性格，也怀抱着善良和真挚。
她渴望在这件事情上，以一种最好的方式达到平衡——我们互不干扰，我们互相关爱。
亲爱的爹娘：
展信快乐。
不知道你们还记不记得，当初送我去上大学的时候，你们对我的嘱托，“做一个善良的女孩子，好好读书，管好自己，然后回来当个好老师。”我一直记着。
后来，我看的书越来越多，在知识这个圆越扩大的时候，我越来越意识到自己的渺小。这种渺小不仅仅来自于我自身的学识，也是来自于这个社会越来越清晰而残酷的展现在我面前的时候。我看到了更多不公、选择，更多不同的人，更多值得一试的活法和未来。
这几年，我看到的新闻，也许比你们多了很多。那些被遮遮掩掩或是一拖再拖的，发生在他人身上的故事，却因为某些原因被我记着——也许这一点是你们所期望的，因为读书，我更理解“共情”，明白他人之苦，虽不能切肤体会，却能更加体谅。
我很难过，难过女孩子因为性别文化固有的劣势而被迫承受飞来横祸，难过社会对于突发事件的不作为与推诿，难过霸权压过生命价值的现实。
后来，你们常说，我回家时的那些话很尖锐，说的话做的事情让你们觉得我变了。你们说我不再遵循着“做一个善良的女孩子，管好自己”这句话了，觉得我的心变野了，想法变多了，不再“单纯了”。
但是我不是这么想的。
所以，我决定给你们写一封信，讲讲我对于世界的认知和对未来的规划。
我记得在我暑假头几天回家时，我说以后想工作了一个人住，妈妈说不行我女儿白养了，下班后妈妈告诉了爸爸。那个时候我刚醒，眼泪在眼眶里打转，我很委屈，为什么我不能独立地拥有自己的思想，为什么我没有权利做出自己的选择。我总是觉得，就算我不说，你们也是懂我的，是这个世界上我永远的也是唯一的避风港，但是这句话轻轻巧巧把我的这一认知撕裂了。
可能你们不知道，大一大二这两年，我每天都在思考个体的自我价值——我是谁，我到这个世界上来是为了什么，我要怎么活着，我为什么要这么活着，我该如何去拥抱这个世界，我该如何看待生存生活与死亡。
很幸运，我找到了自己喜欢的方式。
我想要自由而有根系地活着。
人不可能生来即是无所牵绊无所拘束的，我生活在人类社会里，遵守人类社会最基本的法律法规，是我作为社会公民的义务，是获取“有界限的自由”的根基，也是我最大的让步。当然，我无比尊重生命价值。
有根系，是我有自我价值实现的需要。我喜欢文学与哲学，喜欢与学生相处，未来我可能会读博士，当一名高校教师，致力于开拓文学的广度和深度，也可能做一个中学老师，在老掉牙的课本里拾取花朵与光芒。
我会尽我所能在自己选择的领域里做到最好，不断进步，不断更新自己。
我会过好自己的生活，看自己想看的书，在周末的晚上安安静静看一部电影，刷微博看看帅哥和美女，关心人类，关心宇宙，关心我最爱的父母外公外婆大妈妈。
在谈到你们最关心的婚恋生育问题前，我还想说一点话。
看了那么多的书，我所能领悟到的最大的一点，是人与人之间的膈膜感，简单来说，就是人没有必要相互理解，也不必打着“为对方着想”的旗号而站在一个高度对别人的所作所为评头论足，指手画脚。尊重他人，管好自己的事情就可以。
所以“关我屁事”和“关你屁事”这两句话，可以概括我以上这一段表述。我不惧怕别人的指指点点，也不在乎他们是怎么想的，因为我有自己的生活，有自己的追求，实在没时间匀给这些不值得的人和事。
但是比起别人，你们有权知道我这样选择这样的生活方式的原因，因为我发自内心地尊重你们、爱你们，渴求你们一丢丢的认同和支持，如果没有，我可能会稍微难过一会会儿，持续时间三秒钟的那种，然后接着马不停蹄地奔向未来。
因为像前面说的，这条路是孤独的，我在选择前已经决定承担这样的结果，作为一个成年人，我会对我的言行负全部责任。
看到这里你们可能已经有了不祥的预感，现在我来让这个预感坐实——我决定不婚不育。先不要急着骂人，听我慢慢讲。
首先，我不认为不结婚不生孩子是不负责任。作为女儿，我照样可以赡养我的父母；作为教师，我照样可以爱学生，爱文学，甚至可以投入更多的精力；作为社会公民，我照样可以通过关注社会发展、缴税为社会的运作贡献自己的力量。
而在没有清晰的未来规划下结婚生子，才是真正的不负责任，是对自己、配偶和孩子的不负责。
接着，做出一个声明。我本人是双性恋，从小到大都是，喜欢好看的、适合自己的女孩子和男孩子。
进入正题。先来讲讲不婚。
我是一个极其喜新厌旧，厌倦感来得特别迅速、强烈的人，具体表现是，如果我不喜欢一个人了，我不会忍受内心的煎熬继续跟他（她）在一起，也不会为他（她）做任何的妥协。
这样的性格带来的后果是，如果我结婚了，可能短时间内会离婚，接着再结婚，再离婚，反反复复，怪给自己、男方和你们添乱的（因为我认为目前乃至今后的几十年中国都不会通过同性恋婚姻合法化，所以我用了“男方”这个词）。
而不结婚只同居的话，事情就比较简单，如果我厌倦了，我会向对方提出分手，谁搬家取决于这是谁的房子，如果对方赖着不走，我会考虑报警。
以及，婚姻所给我带来的不安，远远超过了它所能给予的“安全感”。
家暴随时随地都在发生，也许你们会说，我们身边都没有这样的事情，为什么要去想东想西，想些不会发生的事情呢？可是一辈子那么长，有一天你们也会离开我，我的朋友们也许也不能时时刻刻都陪伴在我身边，那么这种事情我要怎么大声呼救呢？报警吗？
可是他们根本不会管所谓的“家庭纠纷”，就算是很过分的举措，惩罚也不过是关几个月一两年再放出来，那么到了这个时候，又有谁能够保护我？
除了家暴之外，还有家庭冷暴力。我算是家庭关系和睦，但是身边不乏有朋友的父母经常在家吵架或是冷战。我还能清楚的记得他们和我说起这件事情的时候哭到停不下来的样子，也还能记得这样的婚姻对于他们来说，造成了多么大的伤害。
此外，我还要说明的一点是，在中国，离婚后法律和整个社会给女性的伤害实在太大，成本太高，如果不信的话，你们可以咨询律师。保守估计，中国75%的男性不肯签订婚前财产公证，女性个人财产保护意识相对较弱，使得女性离婚后的处境只会更差。
再来说说不育。我选择不生育可以从以下几点出发。
第一，生产。生产所要经历的生理、心理双方面的痛苦与挣扎，我已经听过无数例子，学医的朋友也跟我讲过许多真实案例，生育带给女性的损伤，轻如阴道撕裂，重如产前产后抑郁，令我闻风丧胆。
可能妈妈看到这里想说“我都这么过来了，你有什么不能忍的”，或者“哪有这么恐怖，都是小概率事件”。
关于前者，我认为这是个人选择问题，你选择生育，我感谢你给了我生命，感谢你承担这么大的痛苦，但是我不想承担。
关于后者，我浏览了专业论文网站，大把大把的数据告诉我们，这些可能并不是小概率事件，随时随地都会降临在一个孕妇身上，我认为我承受不起这样的打击，而且我不喜欢用“万一”的侥幸心理过日子。
第二，抚育。出于母性，我自然会对自己的孩子好，但是我不想把大好时光花在这样一件可能没有回报或者回报与付出不成比例的事情上。
反之，如果我用这些时间去读书、备课、做学术、养生、旅游，会更开心，更有满足感。
另外，我对孩子的态度是，我会无条件地支持他提升自己的选择，比如他（她）说“妈我想去英国念哲学博士”，我会说“ok，你负责考雅思，我负责出钱”，这样来说，读博士最少三年，学费加上生活费，保守估计大概是接近两百万，更不要说从小到大的其他花费，林林总总加起来最起码千万，我这个月入几千的人民教师真的负担不起。
进一步说，作为十几年的学生和未来的教师，我太清楚中国教育无法培养我孩子健全的人格和独立的精神，作为未来的教育界人士，对此我深表遗憾，也会致力于改变这一现状，尽量不要对不起别人家的小孩。
第三，社会。之前幼儿园出事情的时候，好友和我说了以前被性骚扰的事情。那天我是第一次那么深刻的感受到绝望。
我以为我们出生、成长的环境已经足够安全，沿海城市的安保体系也已经做到全国最前沿，可是这些事情却还是真的发生在了她们身上。
你知道，人民教师责任重大，我的学生也是我的孩子，我也一定没有办法常常伴其左右，那么在那些我背过身去的时候，我的孩子若是收到什么侵犯，该怎么办。
而且近几年发生的“虐童”和“性骚扰”数不胜数，法律体制仍不完善，这样的大环境使我无法保证我的孩子健康安全地成长。安排他（她）出生，是不负责任的。
第四，性格。我已经长成了你们心中“怪孩子”的样子，但是我并不这么认为。
我想我所拥有的那些情绪和尖锐都是能够保护我的本性的东西。可是当教育孩子的时候，这些东西是不是他想要的，我真的不知道。
我不知道我的孩子想要成为一个什么样的人，是宽容还是偏激，是暴躁还是温顺，这些都应该是他/她的选择，不应该在其出生的时候，就由我来把控。
我知道你们都很关心我的养老问题。“养儿防老”的概念也深深地扎在你们的脑海里，可是就像是我上面说的，孩子并非是我的所有物，他/她可以选择自己想要选择的生活，若是他/她之后离开我，也没有任何的关系。
如果我年老得了很严重的病或者不想活了，活腻了，我会选择去国外移民，然后和我的好友手牵手一起安乐死。
这一点我还考虑得不是很周全，现在还在计划中，但是我会努力赚钱（虽然已经被预定了工资几千块的命运），写写稿子赚赚外快什么的。
综上所述，我精神生活丰富多彩，经济上也即将（未来好几年后）能养活自己，不婚不育是出于个体和后代的利益，并不是为了啃老或者是别的原因。
建议我亲爱的爸爸妈妈好好保重身体，退休后开开心心做自己喜欢的事情，不用养外孙外孙女，该花钱花钱，该休息休息，该打麻将打麻将，该养花养花，该种菜种菜。
不必担心我。
还有最开始你们告诉我的那句话，我认为改成这样也算不错。
“做一个善良的人，好好读书，关心世界，当个好老师。”
女儿
2018年夏末
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