从小我就羡慕会弹钢琴的人。好几次梦里，我作为丑小鸭一枚，流着哈喇子，光着脚丫坐在河沿上，看对面公园里的姑娘在弹钢琴，自卑如我，竟然连正面看一眼的勇气都没有，只知道匆匆跑开，躲在桥洞底下，安静地听人家弹。
说我虚荣浅薄也好，说我无知愚昧也罢，成长的过程中，我一直坚定地认为弹钢琴的女孩貌美动人，浑身都散发着仙女儿的光芒。《我的野蛮女友》里全智贤在台上弹卡农的样子，是我心底女神最经典的模样。
长大后离开家乡，换了城市也换了所谓的理想。《追风筝的人》所说，“许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。”小时候得不到的东西，长大后会焕发出魔咒的力量，不断地发出召唤，内心的诉求终将百川归海，让你走到需要走的路上。
于是在大学，我又动起了魂牵梦绕的钢琴的心思。我选修了钢琴赏析课，总是坐第一排，认真上课，还和老师热烈讨论。我去了附近的琴房，见了钢琴老师，没有找到合适穷学生价位的课程，在当时考四六级的时候，显然并没有同学鼓励我学。被打压之后，我脑子一热，退而求其次去学了古筝，坚持没到3个月暂停，终究因为不喜欢而放弃。
毕业了工作，内心又开始骚动。在公司附近报了钢琴班，和许多小朋友一起上课。工作常加班到半夜，拖延症发作，我又开始借口逃课，不再去练琴，短期的学琴再一次无疾而终。我总喜欢给自己找理由解释自己的不坚持，总是自欺欺人地去相信将来某一天自己会自动获取弹钢琴的能力，又总是在路过酒吧看到钢琴师的时候，睫毛上带雾，终究，还是不甘心。
从香港辗转到北京，从民企辗转到外企，我站在青春尾巴的岔路口，拷问自己，现在会羡慕会弹钢琴的吗？当然羡慕，嗷嗷羡慕，从来就没有变过。28岁了，已经到了会被标题党写成中年妇女的年龄了，我不在滚滚红尘里愉快玩耍，而是去学钢琴会不会有些不靠谱？然而心里一直有这颗不安分的种子，痒痒的，许久不会散去，骗得了别人，却骗不了自己。
有天上班，我鬼使神差地去某购物网站买了一款智能钢琴，买了4册的汤普森教材，买了理查德的钢琴曲谱。我厚颜无耻地宣布第3次尝试学钢琴了。下班了回家，我抽出至少30分钟，跟着视频课程，对着中央C笨拙的学，有时候我也偷懒，但半年下来，总算有了点眉目，我终于打了点鸡血，在学习中体会到了单纯的满足。人啊，关键的时候千万不要太在意别人的眼光，丢掉各种玻璃心，豁得出去学习，时间会看得见的。
松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》里说，挑首衷爱的曲子，然后花上二十年左右练习，直到了然于心。我有好几首热爱的曲子，我打算用持久战好好磨练琴艺。一直幻想有一天，等到40岁的时候就可以傲娇脸，云淡风轻地说，没学多久钢琴啦，也就10年吧。（我辛辛苦苦学琴才不会掩饰装谦虚呢）
我不舍得花3000块去听一场音乐会，然而我舍得在租来的小房子里，种上花花草草，花草旁边，摆一架钢琴。我不急不缓地将简洁的曲谱弹出来，这就是我的诗与远方，饮酒落花，风和日丽，牛羊无事，百姓下棋。
当然我们不会知道，第一场小雪什么时候到来，天边什么时候飘来第一朵云彩，婴儿什么时候长出第一颗牙，而我们什么时候会真正获得平静和满足。28岁这一年，透过钢琴，我终于与自己言和，找到了对抗平凡世界的一丢丢力量，愿你亦如是。
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