逃离孤独

读露易丝-海著《生命之重建治愈你的心》里有感

花了两个早成晨终于把书本读完。书本已经买了好一阵子，今天才真正看好一遍。今天才知道情绪对自己的健康有这么大的影响。而在自己一直徘徊在不好的情绪之中挣扎，而疾病是越来越多。一个接着一个。没有停止过。书中写的道理很浅显，甚至没有什么原理可言，但是却惊人的准确。她没有去谈弗洛伊德基本层次理论，也没去谈唯物主义。但是却用一个个总结归纳简明扼要的指出问题的切入点和症结所在，而套用在我身上是如此的适用。简单回顾一下自己的人生和疾病的形成真的可以钉入铁板之上摆成一个活案例来剖析。以下是本人深刻剖析自我的过程。在里面只有深入而没有怨怼，只有反思没有怨恨。而这经历总总都有因果，是自我的修行半点不能归罪于人。因为他们都是我挚爱之人，我能放下和宽恕之人。

我现在回想起来，我都知道我的问题的由来。在我长达三十年的生活之中我所记得的美好和快乐少之又少，特别是在我还是孩童的时代。从现在提起来都是那几件痛彻心扉的伤感往事，说起来的感受是难过和委屈以前还有深深的埋冤，我不知道现在这种埋冤的情绪还有没有，我无法判断。我只记得小时候寄人篱下，一天妈妈说带我来外婆家里做客，住了一天，第二天就把我扔下招呼都不打，离开了。然后邻居老爷爷说我是没人要的小孩，是路边捡的小孩，是乡巴佬，被遗弃在这里。我没有得到过太多的关爱和关注只是满足于一日三餐，和学习上的得过且过，和邻居高老师的夸奖沾沾自喜。在中班到小学5年级之间我见妈妈的次数都少的可怜，只记得不好的回忆，而爸爸的长期缺席让我对爸爸的概念生疏的不行到已经缺位的地步初中之后才有更多的接触，也是不苟言笑的样子。请别误会我生长在一个健全的家庭，但是我就是这样生活的。

小时候长期寄养在舅舅家中，但对舅舅没有任何感情，请原谅我这样说，但这是很真实的感受既然深刻的剖析自己便不能在有所掩饰。在寄居的时间里舅舅也是缺位的，可能在我小时候也曾想让舅舅代替爸爸的地位，得到关爱，但很遗憾我没有得到，一点点都没有。在印象之中只留下了“吃饭不要说话‘这句话。表妹可以坐飞机旅游还有一块白玉兔子作为礼物，而我什么都没有。表妹有的蜡笔我也没有，表妹拥有的爸爸的宠溺我也没有，表妹的柔弱和偶尔的撒娇我统统都没有。和表妹抢和外婆睡的战役中，我总是输，外婆告诉我这是表妹家要听她的，我祈求的怜悯没有，我想是因为我长得不好看，不像表妹那样讨人喜欢。从此以后我不在示弱。久而久之我不需要再和大人一起睡觉，我不需要别人的爱，也不会有人给我爱。在我心中冷漠的种子被种下。我把老式木质床的框架拆下来再拿一个雪花霜的盒子，拼凑在一起，像一个电话️️，放在床的最里面，晚上一个人的时候，想妈妈的时候我拿起自制的电话给妈妈打电话，诉说我的想念和难过。多少次我伤心的睡着了。第二天眼角还留着泪痕。第二天我总是找茬威胁表妹“你给我记住”恶狠狠的但什么事我已经记不得了。之后我迷上了电视，每集电视我都看的认真，仿佛只要看的认真就可以不用回答别人的问题，不需要被别人打扰，然后我就是里面的女主角。在工作之后我更加有了女主的感觉，被排挤，被看低，被讨厌，被取笑，那是后话。

学前有一次妈妈来看我，我很高兴，我向她讨要零食喜之郎杯子果冻，不记得什么时候吃过，反正就是念念不忘，她上街我想和她一起去但她没有同意，允诺会把果冻带回来。但是我等了很久都没有回来，回来以后也没给我带。第二天她又去上街还是不带我，我继续让她给我带果冻，等了很久还是没有回来。我从她的上衣口袋摸了5块钱自己去买了一个2.5元，走到家吃完了，折回去又买了一个，私以为一个是妈妈在的时候给我买的，一个是妈妈离开后给我留的。在心里这样说服自己 的。妈妈回来了，我问她果冻带了没有，她说没有，我说不要你带了，我已经自己买了。哪里来的钱？你口袋里拿的。又是一顿打。“小小年纪就偷钱”“我没有偷是拿，本来i 也要买给我的，是你一直忘记，言而无信我自己买有什么不对”拒不认错。三年级我拿着自己的压岁钱去报名画画班，结果拿着画作回家问妈妈好不好看，期待她的表扬，等到的是一顿打骂。你不应该在我不知情的情况下去报名，反正你不会同意，我用自己的钱为什么不行？和她爆发了激烈的争吵，反正只记得心碎一地的感觉，其他什么也没记住最后我去了，交了学费50元，然后老师以教育局不能补习为由停止教学，钱也没有退给我，我只上了一节课。我拼命争取的东西最后是这样离开我，就拥有这么短短一节课的时间。我的争取不值一提，一文不名。回家还要被取笑，还要被说没用。很久我没有在画画，很久我乱涂乱画。5年级一次考试因为新加入了诗歌所以比较难，考了93.5前5名，很高心，回家等待表扬，结果又被扭了大腿和脸颊，我说老师都说我好，妈妈不相信我。我不被信任和承认的种子在心里埋下了。然后我和在高老师家托管的吴奕成了朋友从她那里学会了吹口哨，女孩子吹口哨，酷～～～还能吹出旋律，酷～～～我吹着口哨摇啊摇的上学去了。虽然我和表妹住在一起但我们很少一起上学，因为她有舅妈接送，而我在5年级的下半学期吹着口哨去上学哼着歌儿放学，只有天知道我到底开不开心。在小学的时候唯一记得的同学是娉娉婷婷，她们是双包胎，长得很不一样的双胞胎。因为养分不够姐姐发育良好，妹妹有些瘦弱脊柱发育不良，婷婷的身体肩膀有些微微歪曲。我内心把她们归结为好朋友，但她们把闵婧媛当成好友。有一天我们跳完皮筋准备回家，她们要和另外一个同学去闵靖媛家玩，我也想去，但闵靖媛不同意，我像尾巴一样跟到别人家门口，还是没有让我进去叫我离开。然后我就再也没有什么朋友了。直到初中有想认识的女生，但是也没有开口和她说过话。我想这在我心里种下了自卑和不被承认的感觉。

小时候也做过坏事，比如捡过老师讲台上不知谁遗留的铅笔擦。比如在商店里偷拿一颗1毛钱的话梅糖，心脏跳到嗓子眼，那种感觉太难受了。在偷盗的时候我试过至少3种方法都得手了，我每次都放回去，也许我希望有人制止我，但是没有。我用最显眼的偷盗方法蹲在铺着商品的板凳下，前后通透的情况下还是拿到了，这一次我没有再放回去，我慢悠悠的爬起来然后打开糖纸把那颗话梅糖塞进了嘴里。口袋里是有这一角的，为什么我要做这种事？我反问自己？妈妈知道我做这样的事会怎样看我，我是谁，我在干什么？我借故在老板店里扔了一角，但又担心老板没有注意到，重新捡起来扔到糖果盒里确保其他人不会拿到，我走了。后来很久我都只是远远的看着店里的陈设，没有再进去过。直到多年之后我吃到话梅糖，想起来这件事。和今天看到这本书勾起我往日的记忆，虽然是不好的，但是确实是记忆深处的。同样我拿踢过的毽子故意沾湿表妹的稀饭，知道是自己的嫉妒心在作祟，故意弄脏她的饭，害怕她真的生病又把饭和自己调换了。再大一些的时候大概是5年级的升学派位，按照我的分数如果用考的应该可以上一中，但是派位是概率问题，虽然我考的好但是被派到19中，表妹学习远不如我却去了六中。我心怨愤难当小小年级难过的稀里哗啦。我在舅舅家哭着质问母亲，为什么会这样？母亲只是冷着脸说“哭什么哭”叫我滚一边去。我还只是一个孩纸，我需要安慰。

我把经历告诉妹妹，妹妹惊奇那你怎么会是现在的你。为什么我会坏的不彻底又要从更远一点的时间说起。在物质贫瘠的时代，在父母本不富裕的年代，上幼儿圆的我在班级里唱唱跳跳出口成诗，不漂亮也算可爱，我和同学借了连环画想让爸爸讲上面的故事给我听但是一天天过去没有人说与我听，甚至我早已知晓里面的故事只是想把画占为己有而已。我每天洗脸画就挂在洗脸用的铁框上，能看到那是妈妈不给我买的连环画。直到有一天父母注意到这不是我的东西却在家里放了很久。听过我的解释之后觉得我是偷的，结果联合双打。我小小一点被联合双打，心里产生阴影，是因为偷，但是我把东西拿回家是经过同意的，我委屈的跑到草药店老爷爷家呆着，呆了一个下午也没有人来找我，到傍晚我肚子饿了自己回去，第二天呢，把连环画还了。可能这是我坏的不够彻底的原因，所以我是现在的我。

95年妈妈怀孕了，从海边小镇来到我的城镇，因为那时候计划生育抓的厉害，即使是肚子大到7·8个月就要生了，被抓到也要引产。但这些我是不知道的。我只知道妈妈来了，要我在街上叫她阿姨。偶尔会带我去吃早餐，实验小学门口的卷面，白果子印，和玻璃瓶装的牛奶。多少年过去了我还是记得妈妈带我去喝牛奶的幸福的感觉。如果可以重来一次，我想回到从前那个时候，我想忘记我记得的其他不好的一切，那样我是不是不会像现在这样痛苦，孤独，不安，忧愁，怨恨，怀疑。没多久妈妈生产了，我陪着在私人医生的家里面，那天我是应该上课的，但是我觉得不安全，私人诊所不安全，我看着才心安。但最终被奶奶劝退，我去上课了。回家妹妹已经在家里了，她一点点。房间里面没有人我自作主张抱了她，告诉她以后我就是她的姐姐，她就是我的妹妹，以后要乖乖的。害怕伤了她有草草把她放在床上。妈妈出月子没多久隔壁邻居就当我的面问了我妈一个问题“现在有了二胎，都是女的，比较疼谁？”？？？为什么在我在的时候问？既然问了我肯定得听，我一脸期待。结果“她比较小，肯定更疼她。”我的内心是崩溃的，我当场哭了，号啕大哭。从小你就没爱过我，现在还当我的面说这样的话，我一定是厕所边捡的，不是亲生的。邻居阿姨抱着我说妈妈在说假话，她骗你的，无奈我不被人爱的观念就这样深深的中下了。她压断了我心里任何的希望。我可以忍受其他人的漠视和冷待，可以承受不被爱的过往因为我知道爸爸妈妈是爱我的，不管别人怎么说我是捡来的，我打心里怀疑，但是坚决不承认。但是这一次我承认了，这个回答让我承认了，我肯定不是亲生的。小小的我难以消化，开始胡思乱想。直到奶奶，姑姑回答我肯定是亲生的这事才算过去。但是还是觉得自己在有其他选择的情况下是不会被选择的存在，是一种深深的自卑。在之后的大部分时候都伴随着我。

在很多时候我都不懂如何争取，然后用随缘和命中注定来概括自己的人生，现在看来是那样的消极。这种消沉被掩饰的自然而云淡风轻，有些出淤泥而不染濯清涟而不妖的美好，连我自己都佩服起自己，自我欺骗而不自知，应该是骗子的最高境界。又安稳的过了几年，到了谈婚论嫁的年龄，不知如何与人相处的我自然是屡屡碰壁直到自己对工作有了热忱，又得不到认可和应有的尊重的时候，我开始反抗。和小时候一样通过言语去与人对抗，无用。通过行动去证明自己，因为各种阻碍和陷害最后失败，心冷之后萌生退意。正护士长缺乏主见，副护士长又是一个心胸极其狭隘之人，在我跨科考试的时候在护理部造谣，还去威胁跨科护士长，说她挖墙脚。我不理解的是在科室你不待见我，惹不起我躲的起，我去换个环境你又出来阻拦。。。。。。无语问苍天。我的招黑体质也不止这些事情。无非是因为我的不善交际和距离感。在工作中没有问题，可是还是被很多人diss但也都是偷偷在背后。在护校学生面前diss，让很多学生先入为主的开始讨厌我。对于外界的讨厌，我不是太愿意去感受，因为我不是太在意，我一直以为做好自己就可以。但是来到人世间你如果不和别人建立良好的关系，那就保持微笑至少留一个好印象，但是我素来严肃，一贯的面无表情。会给人不好接近的错觉。直到我被选上当带教老师，而一堆人在背后偷偷议论我没有资格带学生。作为本科护理毕业做事认真负责的我被一群天天无事闲聊，只知道差使学生接瓶上时间征的你们不要太适合，此处无数白眼飘过。有的时候我会陷入痛苦之中，为何要这样欺辱与我。但是我总是装作满不在乎。所以很多学生都是不尊重我对我还有些敌意。但我是一个拎得清的人，该做什么不该做什么我心里有谱，该教学生什么，怎么教我也有自己的规划。这期间的一些莫名其妙的挖苦讽刺就不细说了。我想从讨厌不尊重再到成为学员心中的优秀带教这样的反差不要太大。甚至还有学员向其他即将来学习的学员推荐我来当带教。我感觉第一次受到了肯定。真的非常开心只是把自己该做的事情做好，正常的和人相处而已。但为什么我的同事不会这样想呢？难道只是因为妒忌？可能他们大多时候都是人云亦云吧。然后在跨科考责任组又被抹黑和陷害之后，我彻底对这个科室失去信心但年其它事业单 位科考，我抱着试一试的心态，裸考得了第一。而我的副护士长还是一副你走人的姿态，对另一个人就大加挽留。让本来还没决定去留的我心灰意冷。办理离职手续。一切重新开始。

跳槽穷三年这是真的。一切都要从新开始，职称得重新评定，陌生的环境和人际关系一切的不确定及不友好有可能重新开始循环反复。我感觉自己像一个倒霉蛋，从一个坑掉到了另一个坑里。一个女人多的科室。啊！一切是惊人的相似。我是那样的倔强，自尊心强，防卫心重。在湿疹爆发的时候还要被叫去下乡。哪怕脚已经破溃流脓也要去做本来并不属于自己的工作，直到脚趾头都破溃流脓一起工作的外单位人员看不下去了开口说让我在室内待着我才有一次喘息的机会。在此之前我的科长还坚持让我下乡，下乡免不了走路脚就免不了磨损，她还叮嘱我不能请假,我无语问苍天。呵～呵～呵～

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其它的图我已经找不到了。诸如此类的事情还有好多，对着我的位置喷劣质香水，让我滚出科室不要回来，这样的话也直接说出口，科长还袒护她们，不相信我。说我手短，我想大家都是160边缘的身高谁又比谁差到多少？说这话不害臊？比如在工作的时候被赶出办公室，而且是扫地出门这种样子也经历过。一起被赶出门的还有两个刚来的同事，因为在一起做她交代的工作被直接赶出来，刚来的男同事发誓死活都不留在这个科。做了大部分的工作还要被打小报告，被捅刀子，还要欲加之罪何患无词。还要在指派其它事情给我做。直到有一天主任来科室闲聊的时候还有人出来说我没做事，在科长的默许下要把自己的工作推给我。主任把我叫去当面对质才知道我负责这么多项目明确表示其它事情不要再让我做。期间也是少不了冷嘲热讽，我算是摆脱她们一阵子。至少不用在同一个办公室了。现在我已经离开其它更多的我也想不起来，我只知道我在那里心凉了几次，我不开心，我旧病复发医生说得去住院我整夜整夜的睡不着觉，我觉得比在医院还要累，在医院至少可以忙碌到倒头就睡着，但现在精神上的煎熬更甚。甚至到现在我离开了那个科室在电梯遇见，还要用电梯门夹我，不让我同乘电梯。然后其它疾病又找上了我～～～

现在我离开了那个科室已经有半年，我感觉到快乐和自由。我不用每天去想她们又要怎么针对我，又怎样去打小报告。我做好自己的本职工作，欢喜的时候就帮帮其他人忙。现在的每天都是极欢喜的。压力源未尝不是一件好事。至少在那个环境下我让自己合理安排时间去做更多的事情，在那种环境中学习考中级，考会计。我想那样的环境都走过，那么以后只会越来越好。现在的工作量虽然增加了，但是我无怨无悔，我在这里交到了合得来的同事朋友，有一个像天使一样的科长。我很感恩。

露易丝-海说只有改变自己看问题的方式才能重建自己的内在从而净化自己，摆脱疾病。这其实是在说精神力量对人体健康的影响，也像佛学说的放下得自在。而我作为人世中的刚强众生难调难服便有了这么多人来磨砺我，这一刻我似乎明白了什么，但那只能意会不能言传。其实这一切都在叫我柔软。我希望这是我最后一次去完整回忆伤心过往。愿世间受苦的灵魂都得到欢喜，愿我的疾病得到痊愈。

下面是露易丝-海归纳的疾病与精神的相关性，大家有兴趣可以看看。

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就像上图说的要好好的，要放过自己。希望我们都能幸福。