47:离家出走的女孩

1999年，大概是1999年吧，我8岁，刚上小学一年级。有一天，又跟妈妈大吵一架，我心灰意冷，愤愤的离家出走。

我们家是个小县城，我从酒厂街出发，一路走到长途车站附近。那里有个孚德鞋厂，我清楚的记得，现在已经拆了。

一路上是什么心情，我不记得了，那个小不点，当时是一米几呢，也不记得了。反正是没什么害怕的情绪，像个小勇士就对了。那段路，真长，我刚百度地图一下，2.8公里，小时候的我，得走一个小时吧。我现在回家走，都觉得长。

快到孚德鞋厂，还没有过马路，我爸追来了，骑着摩托。我就被带回家了。后面就不记得了。

这是人生中唯一一次离家出走。

后来，我跟妈妈有更大更多的矛盾。我彻夜痛哭过、我写过信、我幻想，我一定有个真正的妈妈在远方等我，现在这个是恶魔。但我再也没有离家出走过。不是不敢，是再也没有这个念头。在逐渐长大的过程中，我愈发的循规蹈矩，麻木如木偶。好像忘记了，如果不满意，就挣脱，拼命挣脱的本能。

太多次无效的沟通，太多浪费的表态，让我绝望中转向向内攻击。于是个性中愈发多了隐忍压抑的一面，在大学的虚无和过度的自由里达到高潮。二十二三岁我是有抑郁症的，我回想起来。

现在已经二十七八，我想，总归是到了不成熟都说不过去的年龄。那些成长过程中的恩恩怨怨，也该在更懂得的理性和更多技巧的周旋里，渐渐退出人生的舞台。我再也不必面对离家出走的愤懑，与不离家出走的抑郁。

然而，今天，我在扫地的时候，默默望着出租公寓的地面。突然意识到，

我正在进行最大的一次离家出走。

从大学开始，当我终于有借口，可以被动的离开，我便选择不再回来。

当我工作后，这种离家出走在经济独立的支撑下更加明显，我那种终于可以蔑视妈妈压力的快感，还是当年那个愤而出走的女孩。

8岁，28岁，时间能带走什么呢。表面上，过去了，可是谁会忘呢。

还不是那个决绝的背影，和没有愈合的心。