车上

车上，

回学校的路上，

逃离家乡的路上。

考试周天天心心念着想回家，

家的确是我最想回的地方，

但不是我最想待的地方，

不是让我最舒服的地方，

也不是最适合我的地方。

回家三顿饭，离家三顿饭，

推了又来，来了又推的红包，

只是感觉有点腻，有点累。

二十出头的年纪，大家都觉得你需要很多，因此都会拼命的给予。

当爱以最简单而直白的红包形式出现时，

其实你是想收下的，

但是当爱以最粗暴的形式出现时，

它就不仅仅是爱，那么简单了，

而你又是一个连经济独立都没实现的人，

你又如何能理直气壮地以你的想法处理这份爱呢。

爱是个稀缺品的时候尤显她的珍贵，

当她成为日常品而且供过于求的时候，

就很腻味了，

这么说很残忍，但想了半天也没找到更适合的说法。

小事情打个马虎也就过去了，

真的不想吃零食，

一定要给我买吃的，

那就买吧，

我也知道当我给爸爸妈妈买东西且她们很喜欢的时候我是很开心的。

看了太多大人间太太多多的推推就就，

当我也有选择权的时候，

我想选择欣然接受，

为对方争取到一份成就感，

为自己争取一份让对方得到成就感的成就感。

可是，如果灌输的东西不再是物质这么简单，涉及到思想方面，就再也简单不了了。

仔细想想，

他们也像是很能站在晚辈的立场上为我们着想，

一遍又一遍说着小字辈有自己的想法，

不要左右他们，任他们去。

这不是家人单方面的给予，

小字辈也希望任自己想法去，

可是又是担心长辈觉得被忽视，又是不希望亲人不开心又强装欣慰，

他们也不敢完完全全彻彻底底的去了。

双方都很善良，彼此却 都没得到快乐。

小时候觉得有些话说出来多简单啊，

干嘛要拐弯抹角。

长大了发现简单说出自己真实想法又能得到别人理解多奢侈啊。

也许最讽刺的地方在于，

所有人对你都很好，倾尽一切为你付出，

而这恰恰是让你最不开心的原因。

做的一切事情，你可以接受的，不可以接受的，

都有共同的一个背景，

为你好。

你可以说他们在强迫你吗？他们可是为你好啊。

你可以说他们不理解你吗？他们可是为你好啊，你只要理解这一点就行了。

看起来应该是最幸福的人，你为什么哭丧着一张脸呢。

为什么想离开家，也许正是因为家外面的世界，爱是个稀缺品。

所有人的爱都很有节制，而你也能随时掌控局势。

渐渐长大，自愈能力越来越强，对爱的需求呈下降趋势，外面世界越来越适合自己，至少看起来似乎是那样的。

从小就习惯性地认真对待自己每一段心情，

因为看到大人间太多积重难返的误会，

所以用尽全力避免每一根骆驼背上的稻草，

为的就是骆驼永远矗立不倒。

突然觉得自己很可怜，

作为一个教科书式的孩子，

别人一直和你说:

你做的很好啊！

换个意思说就是 你要一直这样子，不能让任何人对你失望。

得承认的是我天性骨子里有一种"听话"的气质，

可是骨子里的另一面可能也有任性的一面呀，

二十岁，别人都觉得你长大成人了，会一直保持这种最理想的状态下去，

只有你自己知道，二十岁是自己变化最大的阶段，

这种变化是让你又欣喜又恐惧又担忧的，

有时你以为自己变得越来越好，

有时你害怕会变成自己最讨厌的样子，

更多的时候你觉得自己一直在自以为自由的路上越走越远，

蓦然回首，发现走得再远也走不脱那个早已凝固成型的模具，

所有人都告诉你，努力做你自己喜欢的就好，我们是你坚强的后盾。

但你好像总能听到那句话的背后有一个声音告诉你，

别走太远，

你输不起。

也许是射手的天性，

天生的乐天派，

无聊时想过很多人生的转折点

想来想去发现仿佛没什么点是让你没法把这条路走下去的。

因此以前自己的梦想很简单，

大大的梦想里只有一个自以为大大的自己，

现在自己的梦想开始变得复杂，

小小的梦想里除了一个小小的自己，还有好多好多大大的别人。

现在，

我在去一个地方的路上，

只要到了那个地方，

我好像又能回到那个"大大的梦想里只有一个自以为发达的自己"的假象。

故乡的过客，远方的故人。