我的承受力还是微乎其微～呆了俩年，有点不知道怎么接触人类，这种生物对我来说有些可怕，人类都说对未知的生物害怕，其实我觉得人类才是最可怕的生命体，特别是活着的人类。
不知道从何时起，我开始变的不再是我，那个用身体折磨自己的感觉让我畅快，一宿一宿的不睡觉，白天就睡俩个小时，感觉这样子我才算活着，爸爸昨天跟妈妈吵架，他说了一句活着真累，其实他那样子折磨自己就是一种逃避，都说男女平等，但女方最终还是会依赖男方的，而男方应该担起责任，而爸爸没有，在他身上看不到任何能承担的责任，其实他对我真的很好，物质给予，却不曾有灵魂给予，而在他的身上我看到了我也缺少的东西，那个很像很像他的东西，我也一直在逃避，每一次的失败都会想方设法去寻找不同的借口，说自己笨，说自己不努力说别人，从来就没有从心里改变过，从来都是过度依赖我的妈妈。但我已经走过人生的三分之一，本来是想着13岁就死掉，当然想过自杀，却不敢，总是想着那些意外死亡在我身上，可我却还是活着，而且活了很久，那种浑浑噩噩度过余生的感觉。
我不快乐，而且总是被欺负，欺负还总是无所谓的样子，只是在心里诅咒那些人，从小到大总是被一些人欺负，却总是不敢反抗，越来越害怕，我都不知道自己究竟在害怕什么，连死都不怕，却害怕那些事情，用一种折磨自己身体的行为，让自己好受一些，这样的我连自己都不爱，谁还会爱你。
我以为可以一直那样的爱我的妈妈，现在的我活着就是为了她能不伤心，我害怕哪天我真的出意外，她会很伤心。但真的是不可能全部的给予没有回报的，如果回报越来越少真的会失去平衡。
因为我还活着，我就必须去融入这个肮脏的社会。
那种浑浑噩噩的生活我也该醒了，是真正的醒了。
我也该承担责任啦，因为我没有时间了，那些我爱的人会一点一点离我而去，而我却还在这个肮脏的地方存活着。我必须好好爱自己，无论自己有多讨厌，无论自己多恶心，我还是得好好爱自己，不会再委屈自己了，那种责任我也该清醒啦。
其实我只是一直隐藏自己，最后把自己给丢了。重新开始捡回来，所有人都不可能喜欢我，只有你表现出来的爱自己才会去爱别人，总是不爱自己，怎么可能会被爱呢
对我好的人，我会永远记得，我也会在自己能力范围内去帮助他们，那些对我或者说是对我的母亲伤害的人，无论他们对我什么样子，我都会记下的。爸爸对我是物质的帮助，而我也会在他老了善待他，用物质的回报，终究是我的爸爸。
从小到大欺负过我的人，我心里都会记得，而且永远记得。那些帮助过我的人，我也一样会铭记，那些对我主动靠近虽然有目的性，但我会看清楚，13岁经历过的事情到长大后还是不断的重复，却始终逃避，害怕那种再回来。我潜意识一直没办法去面对，总是寻找各种影子，其实我也很清楚那些已经过去了，再次面对也不会像那个时候的样子了。其实只要自己开心，别人怎样都无所谓，而我始终在意别人的想法。
最终还是把自己丢了
这一天经历过的事情其实都不多，遇到的人也不多，从家出发去报名第一个陌生人是司机拼车，等人不耐烦就想找别人的车，然后被说了几句话还是坐他车，上车第一个因为在后面最后被挤到中间，最不舒服的地方，总是想着这样子不舒服第一个选择确实最不舒服的。然后本来想去犹豫的一遍一遍问，别人终于说出来我想的啦，然后马上实施。感觉明明自己已经拿定主意却总是犹豫问别人，其实那些阻碍自己的其实就是自己的心魔，自己想那样却害怕失败，然后让别人帮着选，这样好坏都是别人选的，要是失败好有借口推别人身上，我真的是个垃圾。来回打车司机都能聊几句，其实是司机的态度让我开心，原来可以这么顺畅的跟陌生人交流。然后用了三四个小时，把那个肮脏的屋子刷干净了，感觉自己心里都清里干净似的。心里那种烦躁，随着清理屋子变的好起来啦，虽然浑身都好痛。但真的好舒服～一下子明亮啦。怪不得说清扫可以让烦躁平静。中间因为开门开窗，邻居还进来过，说了几句话，感觉还挺舒服。虽然又脏又累，不过我身体上的辛苦，心理上竟然出奇的开心。这是不是变态心里啊？！
什么时候能学会爱自己什么时候会有真正不是血缘关系的人能够爱我吧。
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