自觉(二)

  来了，又来了，自我迫害症又复发了。好，好的，会好的，我会好的。

  然后一个一个现实的问题直击人心，你做什么的？你的学历？你的工资？你的父母，你的家庭，你所有的所有全部都要摆在台面上供人挑选。

  不会有机会谈未来，内涵以及所谓的契合。你一概不用提这个，她们只要真实，因为她们要的你，是现在。

  必须要给她，否则很难很难，时间都很宝贵，人生也很精彩。为什么会这样？因为这就是现实。每个人活在世上活着的意义有好有坏，有真有假，有理有据，最好的肯定想找最好的，不好的也想到最好的。

  所以简单直接虽说有这样那样的问题，不过伤害，影响最小，这反而比了解后的无能为力强。

  我并不是不赞同这种行为，相反我反而也很推崇这一点。只是有些时候次数多了，再怎么赞同也会怀疑人生。

  我明白我差，但我没想到我会这么差！差到三句就失败，甚到连个理由……

  等等，又在老生常谈，今天主要想说的是我在这种步步紧逼式生活下还抱歉挑选的想法！有就不错了，不是吗？有人能看得起我，瞧得上我，并且还能跟我说话。

  你们说说这不是很棒吗？可是为什么我还是觉得有一丝丝的不对劲。是因为八字还没有一撇，还是因为我现在是有气无力的说这些话，并且感受着身体极度的疲劳与虚弱。

  还是因为我还是抱着不切实际的幻想，向往的爱情，向往着电视里，电影里的女孩嗯，嗯。真的是唉！

  好像其实我这么向往也可以呀！向往的没毛病啊！只是我是那么的贪心呀，如果我还是向往这些女孩，那我为什么不直接跟那个女孩说我们不合适。

  仅仅是因为我没的选，还是说其实了解的太少了？

  好像下班点到了，我应该可以再多说些什么，只是据我的了解，哎呀条件，先不说了。咨询各方面其实强烈的对比下来，我好像也只是把她当成一个朋友，也只能当成朋友我无力再去多选点什么了。

  休息了一天，虚弱，疲劳，口渴，难受。我感觉我现在休息就像遭罪一样，现在还要多加思考，思考着怎么体面的结束这段关系。以此尽量不伤害两家人与中间介绍人之间多年的友谊。

  我又思考着怎么样才能在他们的心中，女生的心中留下极为深刻的印象，告诉他这是一个不错的男孩，仅仅只是不合适而已。

  我还在思考为什么不认认真真的试一试。

  想着想着，说着说着，手机黑屏了我也才反应过来，好像一切才刚刚开始，我已经把你当做遗憾了。

  这一刻其实挺奇怪的，因为这就像我之前的人生，平凡又普通，总是在幻想着开始……下一秒，下一个瞬间别人的一个举动我单方面的结束了这一段幻想，只是午夜梦回，白日做梦，梦醒的时分又开始遗憾为什么总是这样。

  可能这就是自觉吧！