即使把自己活成了一棵树，我依然想有枝可依

谁能与共

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人生熙熙攘攘，来日并不方长。不知道被多少人质询：

你想要找个什么样的人？

你对理想伴侣的要求都有哪些？

你最喜欢什么类型的男孩儿？

起初我很笃定地说：一定找一个比我年龄大的、见过天儿见过地的、三观一致并懂我的。初生的牛犊，有好多奢望。想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。但是经历过后，我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天平静下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样，心境说不清道不明的。

后来人们再问，我只说，想找一个靠谱儿点儿的。那什么样叫靠谱？想了想，大概就是那种承诺过你的事情，会记得，会当回事儿。永远会有然后，而不是像许多人一样，说着“过两天”，就是“永远不”。那种不让人落空的人，就很让人安心，感觉可靠。

你若问我：被狠狠地伤过吗？

是的！

还会期待爱吗？

期待！

所以很多时候，我不禁感慨人心的神奇，它是那么软弱，弱到稍微有点儿风吹草动，就觉得被全世界扔下了；它又是那么强悍，强到虽历经磨难，却还会忍不住，对美好有着强烈的冲动和向往。

有人说，随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人，但是我一直认为，那不是原谅，伤害过后，再无原谅。那是算了，不值当去计较，计较了也无济于事。

一直保持乐观的心态，但生活里有一点我不太喜欢，就是它总是让更懂事的人来承担糟糕的感受。“大多数人都认为摘不到的星星，总是最闪亮的。溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的。”而我，始终不知道这是什么道理？我不明白为什么人们在得到以后，就开始不珍惜。用心对待眼前人，不是最最正确的事情吗？

二十八岁了，人生的上半场马上就要结束了，我在过往，努力的把自己活成一棵树，考研、努力工作、买房，这些都做完以后，回过头来，爱是什么，却越来越不知道。但是我知道自己心里还有期待，想要自己能有依靠。同时我也无数次在心里打鼓：“到底谁能与共”？

即使把自己活成了一棵树，我依然想有枝可依

之所以努力，之所以自律，或许是想要仰望未来的他，以一种并不陡峭的高度

或许经历过一些辜负以后，会影响我对待感情的态度。坦白来讲，我有点儿不喜欢现在的自己，慢吞吞、想来想去、犹犹豫豫，害怕有了铠甲的同时，也多了软肋，又在一朝被蛇咬十年怕井绳的往后缩。一直以为自己长大了，但反观纠结的问题，又是那么孩子气。大家似乎都一样，好像一旦触碰到内心，就窝囊的不行，怕这个怕那个，生怕自己的齐天大圣变成别人的孙悟空。

我没有未卜先知的能力，不知道真命天子几时到来。但是就在今年，不知道是脑子里哪根弦搭在了哪根弦上，想要变美、变瘦、变有钱的动力，比任何时候都要强烈。并不是因为我爱钱，或者什么，只是简单的想用自己的方式，让未来的关系更健康、更长远的走下去。我未来的那个他，一定是要强过我很多的，但我依然想要让自己再进步一点点，不至于拖后腿，能够让自己仰望他，以一种并不陡峭的高度。

我不知道对一个陌生人萌生一份好感、培养默契到底需要多久，也不知道以后要开始的故事最终会走到什么方向，但我相信，真正的勇敢，就是经历悲伤过后，依然让自己有全身心投入的勇气、依然愿意相信会有美好的事情发生，即使一切还是未知。

还记得《高效能人士七个习惯》里说的，每个人都要有自己的感情账户，有存才有出。我觉得很有道理，如果内心渴望得到一份感情，必须付出，如果总是以旁观者的角度观望，永远也体会不到其中的快乐。

要付出还要学会坚持，如果你真的觉得很难，那你就放弃，但是放弃了就不要抱怨，人生就是这样，世界真的是平衡的，每个人都是通过自己的努力，去决定自己生活的样子，成长如此、生活如此、工作如此、减肥如此、爱亦如此。

28岁，在一个大家都在说，找个差不多的人结婚就得了的时候，在我妈几次三番跟我说，快三十了，你就算是喜欢上一个猪八戒，倒也领家来让我看看的时候，我还在想着，希望能遇到一个心怦怦跳感觉的人，不知道这是不是一种奢望。

但是我知道，生活中，最不缺的就是给你出主意的人，然而我们自己才是承担后果的人，我比任何人都希望自己以后能过的开心。所以，我还会耐心等，等我未来的那个他。

何为求索？

落霞，朝阳，七千里

可否具体？

夏雨，落雪，九万顷

可否再具体？

追寻ni

我想无论什么时候，无论为了什么，让自己变得更好总归是一件很好的事情，所以，我又少吃了一点儿，跑了一个10公里，多整理了一份课件，给脸和淋巴多按摩了一会儿，跟垃圾食品说拜拜，然后对着镜子告诉自己：To be a better girl！