我是一个幸运又不太幸运的人,我希望我能花光所有运气来告诉自己,你也行你也可以。
如果说命是弱者的借口,运是强者的谦辞。那么我希望我能真正地变成一个强者。如果我不能在我赖以生存的环境里面生产下去,我就注定是以失败的结局告终,我不想这样,因为这样的我,会成为一个失乐者,一个脱离低级趣味而变得正经的人,然而我是不愿意的。
能让人快乐的方式太少乐,但说起来又很多。但大抵都是差不多的,满足自我需求是一个种最简单的快乐,也是最原始的。
对于这次22岁的生日,我彻夜难免,我知道这是我彻底脱离快乐的所在,因为我的成熟与成长是挂钩的,我需要背负的责任,在这个社会上该扮演的角色就越来越成熟,我给自己买了心仪已久的电脑,我告诉自己,这是我的爱好,但其实我就想简单地玩游戏,我只想这样,我确实做梦都在想拥有他,然而我现在拥有了他,却又不是那么快乐了。所以我得出一个结论,我不是为了结果而快乐,而是其中的过程。
我反复思考,22岁的我是不是比21岁的我更成熟了?然而不是。
我还是会为了一碗好吃的螺狮粉或者肉夹馍走上十几里路,不辞辛苦地去吃它,我还是会为了一个人,去掏空心思地对他,我还是会为了喜欢一样东西或者是爱好竭尽全力去拥有它。
所以我还是没能控制自己心中的欲望,就像我心中的疙瘩一样越结越厚。导致,现在的我心上有一层厚厚的茧子,我总是在伪装着扮演者,一个不像自己的人,然后乐此不疲地成为他。
然后,成了自己讨厌地模样。
我确实没有足够地能力成为一个淡定地,独立思考地大人,只是学着给自己披上成熟地外衣。
告诉自己,告诫自己,不要再人前透露自己地毛病或者缺点,尽量成为优秀地成年人。
然后,我这个孤独地双子座写到这里,又想问自己为什么会写出这么孤独地感言。因为心中又挂念才会想起一些感慨或者是醒悟。
希望现在再这个凌晨四点的时候,我只是又一点想你,希望你明早起来,知道今天是晴天。
不要问我为什么知道,因为,我心里你就是晴天。希望妈妈能知道,我有多爱你,在我22岁生日地这一天,远在异乡地我,很想你。
希望你就是我这里的蓝天,每天都要做我的晴天。
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