以下是在心理咨询中，关于“付出型人格”在认知、行为层面的改善分享：
·你是不是一个“考虑自己感受总是在别人之后”的人。羡慕那些只顾及自己的感受的人，这样会被别人理解，自己这种类型无论做的再多，别人根本看不见。
· 在每段亲密关系中，都会小心翼翼，生怕对方不高兴，有求必应，甚至加倍满足，但是自己发现，对方脾气和胃口反而越来越大，指责自己做的不够好，不够多，自己累了，也怕了。
· 从怀孕开始全部是自己一个人照顾自己，每一次产检都是自己去的，照顾着公婆，侍候着老公，直到生娃，也只有娘家人来关心过我的感受，非常失落。
· 即使心里委屈，自己还凡事总以对方为中心，吵架过后，总是思考他怎么想，他会怎么做。即使对方做的不好，也总是能理解对方。但自己心里的怨愤，又在提醒自己，我不想当个怨妇！
一、你委屈了这么久，TA知道吗？
当我问到这句话的时候，大部人都带着犹豫回应，“TA应该不知道吧……”
“我觉得不用说他就应该知道！他可是我老公啊！她可是我女友啊！……”
显然，我们无法完全了解最亲密的人的每个想法。这屡屡失望后积压的委屈，总是久久无法释怀。
亲密关系中，我们有太多没有说出口的渴望与期待，在没有学会爱自己之前，就只好责怪，是TA不够好。
其实在你付出的那一刻，内心有一个隐藏着的期待，这个期待就是：
· “你看，我为你付出了这么多，对你这么好，总是先满足你的需要；这意味着在我心里，你的位置是最重要、最高的人，我是对你最好的那一个。
· 我也希望在你的心里，我也是你最重要的人，你是对我最好的人。以我对你的方式来对我吧。”
如果运气好，我们是会遇到一个跟自己有相似需要、同样期待的人，TA能懂我们内心的需要，满足自己期待。
但大概率是，对方与你的内在模式、内心期待差异非常大。这就意味着，我们有必要跟身边这个依然爱你，也愿意满足你，但不知用何方式满足你的人好好沟通，达成理解。
人在关系中，常会把亲密关系中的爱人，当做生命中的“重要他人”、这就是“投射”、“移情”，也叫做情感的转移。
那个早年生活中没有被充分满足过，又一直期待着被满足的你，把这部分需求转移到了当下这个“重要他人”身上，希望TA给予自己充分的满足或者认可。
弗洛伊德曾说过，没有被满足的那些情绪、情感，从来不会消失，只是被活埋了，在适当的时机他们会重复呈现，也称为“强迫性重复”。我们要做的就是，觉察、接纳内心的这些渴望与期待，让自己在情绪感受上得以释放，内心状态自然会变得可控。
二、 认知改善：学会提要求与拒绝。
付出就一定有回报，很多时候这个逻辑是不成立的。
就像中国近代史中的清政府，打了败仗就割地赔款，本意是想换取和平。但如果你的付出与牺牲，是无底限的，似乎就像在跟全世界宣告：这里钱多、人傻、速来！
富而不强，仍然是要挨打的。有付出爱的能力，但没有保护自我的能力，仍然会一无所获、甚至可能失去一切。
只有建立清晰的人际界限，建立底线、表明立场，你的付出才不再廉价，才能获得应有的尊重。
就像一个国家的界限，不是随着山川河流地貌自然形成的，是通过上一次战争的结果来赢得的。人际界限的形成，就是通过学会提要求与拒绝来建立。
人的自我，就相当于是一个人的主权。对于付出型的人来说，提要求和拒绝这两件事是无比艰难的。你的那么多需要，话到嘴边也说不出口；别人提出的不合理要求，即使你自己做不到，也无法拒绝。
三、拥有提要求的自信和拒绝他人的底气
重视你自己，重视你自己的感受
这并不是教你变得自私、自我，而是在付出的序列中，换个顺序。
以前是先照顾别人，再照顾自己。现在开始先照顾自己，再照顾别人。这是爱自己的开始，也是付出不再感到委屈的开始。
这样做可能收到的效果是，不仅赢得他人的尊重，重视你的付出，同时也教会了对方如何待你。因为每个人都是看你怎么对自己，来对待你的。
就像一杯水，满溢之后的那些分享给别人，是爱。水杯已经空了，还分享给别人就是透支，这时候就一定需要巨大的回报，来灌溉自我才会有存在感、价值感。
只有你内心坚定深信：你自己的感受是值得被重视的，自己是重要的！才能享受自在的亲密关系、人际关系。
四、行为改善：怎么破？
在这里，分享一个可以高效沟通，平衡两人关系中需求的万能公式：
表达事实+说出感受+提出要求/表达拒绝
如，在孕期，老公无视你需要照顾的状态，还要求你照顾他和他的父母。
例：我在孕期因为有孕激素的影响（说出事实），情绪和身体都会很难受（表达感受），我现在的状态暂时没办法照顾你和你的父母了，我需要先照顾自己和未来的宝宝(表达拒绝)，如果你可以的话，我也希望你在情绪和情感上的支持和安慰，工作之余对我生活上的照顾，可以吗？(提出期待）。
如，女友一再要求你的陪伴，完全无视你在她的要求和工作发展上的纠结感受。
例：我知道你希望我有更多的陪伴，但目前我的确有身不由己的工作安排（表达事实），一方面我也想让你感受到我对你的感情投入，一方面也需要在工作上有所发展，为我们的未来作计划和打算（说出感受），我想先忙完这阵儿，就有更多的时间陪伴你了（表达拒绝、提出要求）
试想一下，如果有人用这样的表达方式跟你提要求，你会拒绝吗？我想大部分人是不会的。
之所以称为万能公式，就是可以用在各种人际关系中，一方面可以完整表达自己的想法，另一方面也可以建立自己人际界限。
以上，来自 浅午花园心理室 的心理咨询实录。因篇幅有限，深入探索自我，改善关系，需移步心理咨询、团体心理咨询或心理课程中开展。
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