今天teambuilding去了迪士尼的下半场。
01
我玩了蜂蜜罐、加勒比海盗、创极速光轮。最开始的是光轮啊，去的路上就看很酷，即使玩了很多次，还是很开心很激动，当然也还是会紧张。听着倒计时54321，还是腹部有点小空，我真是比较容易紧张的人，不过也不用给大家贴标签啦。
冲出去的时候超开心，配合着有点失重或者什么，肾上腺的飙升，那种紧张感得到了释放，啊啊啊叫真的是情绪的一个释放啊。开心
02
刷新记忆的迪士尼之旅。我没想到一个地方我会来3次。第一次刚开园，和研究生的几个同学做好攻略极速刷项目，我玩了9个打车回学校参加秋招笔试，而她们玩了10个。第二次是2020的元旦，和现在的ex去的，直至十一分手，算起来迪士尼是最后一次一起出游，还是有一些开心的，不过回忆起来那个时候就初见感情不似从前。
好多地方我会刻意去提取第一次的回忆。偶然发现第一次我也玩的不够投入，似乎我在人群中总会觉得自己融入不进去。现在想想明明是我自己不当下，没有珍惜眼前人。第一次玩的时候会觉得如此珍贵吗？并不会，无非是当下自己的生活不够满意，就陷入回忆里。当我和大王要去分享回忆的时候，她2句话带我走出来，看的积极一些。
也会有些地方就不自然地冒出第二次的回忆。尽量和平地和它们相处，有些地方会想当时就因为体质差异玩不到一起去，当时就互相没有多创造一些积极的moment，他不舒服就可以多陪陪他而不是自己在那玩。我清晰地记得他板着脸的样子，很扫兴我会不太开心，期待玩了之后像同学同事那样大家很兴奋地分享感受。现在想想，应该多体谅他这个体质的，要不不去玩要不就玩了多陪陪他，我那个时候是真不知道怎么办，看他那么难受像是我的责任。后来我去借药了，也是关心啦。我想要吃那个有点贵的餐厅，他不太舍得，我也内心微词了一下。现在想想怎么可以光顾着玩呢，未来的重担他时刻都在惦记着吧。
03
至暗时刻。
如果说其他地方都还好的话，在看晚上的烟火，人多的看不到前面，又和同事走散了。我完全看不到，一下子就让元旦的烟火晚上清晰了起来，每一帧都清晰。悲伤弥漫……和周围拿着手机录，拥抱着的情侣、朋友形成鲜明反差。
我给2个好朋友发消息，一个隔了好一会发了一个抱抱，一个直接挂了电话没有言语也没解释。我理解她们，失恋安慰一次两次就够了。谁都没有责任为你的情绪负责，你必须自己为自己负责。
所以至暗时刻，现在像镜头扫过：
一个戴着女巫帽化着万圣节血妆的小女孩，听不下去了。转身逆着人群走了出去，找了几个远景依旧看不下去那美丽的烟火。趴在一个灯柱上，打开手机茫茫多人，痛哭了起来，现在想想我居然没给它拍个照，都记不得是哪个灯柱了，这也是新的故事呀。
在她打开了主页，仍没有去加的那一刻。看着趴着哭的痛彻心扉……不敢给也不想给妈妈打电话，没有人回也没人陪伴，给朋友打一秒被挂断没有解释。那一刻我知道自己有多糟糕，有多黑暗的时刻。亲人和朋友都是给我很多支持和爱的人，可她们也无法负担我长久的情绪，终究要靠自己走出来啊。
04
觉醒时刻。
看着组里的消息，大家约在钟楼下见面。眼前人身边的同事，我完全可以融入她们玩的开心。
烟火在哭声中不知不觉就结束了，没有人发现我哭成狗屎，自己还蛮接受的。也许是哭累了，擦擦眼泪，知道自己要往前走，要回家。
问了丁丁回不回公司，为自己找伴努力了一下。得到结论坐地铁回去比较方便。在地铁上再次拿出来听《分手成为更好的自己》，又开启新的一次爬坡。我相信听完它会走出来。“把十指相扣用力挣开，这就是放下的感觉”。我练习了几次，感觉还不错。
后来，没有给他买水果而是给家人以万圣节的名义发了一个红包。释放了一个信号，我需要关心也收获了一次关心，和她分享着自己积极视角的玩，玩的不错。王导带领大家感谢化妆师、摄影师，大家也感谢王导。付出被看见被感谢，学习～
05
也许换个视角
不是对方放手，而是我放手。何必把自己营造成被抛弃的一方，提也是我先提的。哪有什么被逼的，无非就是一种选择。任何时候任何人都有选择。
想想对方的损失和伤心，就明白没有赢家，何必去比较。“不打扰，是我最后的温柔”，哪个心理研究者提过，分开其实也是需要靠爱的。
晚安啦！拥有爱的魔法
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