原谅

从来没有哪一瞬间，像今天这样惊悚过，自小宝出生以来，我以最大的勇气做出各种选择，在各种沮丧颓废中纠结挣扎，生活、工作，除了努力努力再努力，不敢片刻停留下来，因为内心深处没办法原谅曾经发生过的种种伤害，除了用隔离的办法让我短暂的告别那些伤痛，铆足力气为明天加油…

  请原谅我毫不避讳的在街角失声痛哭，脑海循环着小宝头坠落的那一刻，对于一个理论水平不差的医生来讲，头部着地高处坠落的伤害是血淋淋的！尽管从前的我用最短的腿在赛场上跑赢了百分之八十的对手，可是在此刻我仍然没有接住我的孩子，尽管我拥有在其他人看来已经足够的生活条件，足够的学识足够的技能和不笨的大脑，可惜我仍然没有办法做我自己，或许这才是痛苦的根源。

只要一停下来，就忍不住回想小宝扶着床栏，完全听不见我的呼喊，一蹬脚，向从前喜欢去跳水的我，在落地的那一刻，我的眼睛是黑的，我是睁着眼睛，可是我看不见，我可能真的失明了一瞬间，我只记得我趴在地上，小宝面对着我躺在眼前，我在等他哭泣，我甚至不敢动，听见他哇哇大哭，我又全然不记得任何急救的医学知识，飞快的把他抱起来，木木的坐在地上，一动不动，好怕他不哭了，好怕他掉下去，不知道他的脖子有没有问题，不知道脑袋有没有问题，等着他哭完，看着他入睡，才知道要轻轻的把他放在床上，摸摸他的手，捏捏他的脚，好像四肢的活动还好，突然看他翻身侧睡，似乎运动没有问题……这么奔溃绝望的一幕，从来没有哪一天如今天这般愚蠢的不把床栏拉到底…因为我被沮丧的情绪左右了，我把家里琐碎的纠纷矛盾全聚焦在内心里！

今天的这一幕，比起周五下班时的偏头痛和从接到我弟电话时糟糕的心情，可以说狠狠的打醒了我，如果不是我争执的声音吵醒了小宝，如果不是我带着不满的情绪，而是第一秒回到床边，这些惊悚就不会发生，因为原生家庭的矛盾，因为婚后紧张的家庭关系，我变得更加脆弱沮丧，但是在小宝面前这些都不存在了……可是今天我没有做到，我优先考虑了我的情绪，也许是上帝保佑，头部着地的小宝此刻能吃能玩能睡，希望好运常在。也许上帝觉得这么残忍决绝的方法都吓不醒你，你若没办法接纳痛苦的过去，你将失去的不仅是你的孩子，还有被抑郁情绪左右的你！冷静的冷，怜爱的爱，只有冷静地怜爱自己，才能穿越灰暗时光，获得勇气和力量！

这样痛苦的教训，什么一地鸡毛的过往都不及目前我们的希望，面对伤害过我的既往，我愿意原谅，在以后的余生里，为小宝创造不一样的原生家庭，才是我的初衷，也是我愿意走进婚姻的支撑！