顿悟

  家长的唠叨，正在毁掉孩子的智力。那为何我家孩子会性情大变呢？后来我单独咨询专业儿童医生，医生问我：您跟孩子沟通的时候，是不是经常打断孩子说话，或者打断孩子在做的某一件事？

  我回想过往，确实如此。孩子写作业，我在旁边看着歪歪扭扭的字，就忍不住说两嘴；看见他坐姿不端正，也会说两句；他专心打游戏的时候，我更是频频打断；每当孩子跟我说话，我总以为他要顶嘴，所以从不让他把话说完。

  医生说：您家孩子性格大变的原因就在这里。您很喜欢反复跟他讲道理，一开始他会听您的，但是您不断打断孩子的表达与活动，孩子慢慢会认为，您不信任他，觉得他一无是处，所以他会突然变得强硬，来‘反抗’您，展示他的力量。

  另外孩子在幼年时期，是开发智力、培养专注力的绝佳时期，父母如果经常性的打断，这是会影响孩子智力与专注力发展的。

  原来我的一片好心，弄巧成拙。脑科学家林成之就曾证实：“快点”是培育聪明大脑与培养专注力的禁语。也就是说，如果我们想要培养一个聪明的孩子，就少跟孩子说“快点”，少唠叨。

  因为0-12岁，是孩子大脑发展的关键期，大脑里各种活动十分频繁。我们的催促，会让孩子的大脑收到干扰，慌乱之中，大脑只收到这样的指示：“现在正在做的事，不要花太多时间去做，赶紧把它搞完才最重要。”

  大脑收到指令后，就会仓促结束这件事，转而去做其他事情，孩子也就失去了专注于探索的机会。凡事都被催促，孩子就会养成不动脑的习惯，大脑向上成长的空间窄了，智力的分化就出现了。

  俗话说，做人，用两年学会说话，却要用一辈子学会闭嘴，做父母又何尝不是如此呢？家长如何沟通，才能培养自律的孩子？

  1. 该闭嘴时闭嘴，是父母最高级的修养，有句话说得好：“每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。”

  再好心的话语和教导，如果过了度，照样会变成伤人的荆棘，刺在孩子心头。养孩子这几年，我越来越能够体会一个道理：为人父母，会说话是本事，但懂得闭嘴，才是一种更高层次的智慧。

  ①当孩子专注时，请闭嘴，别让陪伴变成了“干扰”一位班主任曾经在演讲中，分享过一个得意学生的故事：这个学生从小就是学霸，不管什么科目，成绩总是能够名列前茅。

  班主任曾让他妈妈在家长会上分享“教育心得”：“我们其实什么都没做，就是平时在家里尽量少说话，不干涉，不打扰。做父母的，管住了自己的嘴，就是对孩子最好的托举了。”

  当孩子在专注做某件事时，比起无休止的唠叨和事无巨细的照顾，安静的陪伴和得体的退出，更能让孩子成长。

  ②当孩子想尝试时，请闭嘴，别让担心变成“诅咒”小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。当父母因为过度担心，而总是用一些消极的语言不断提醒和暗示孩子之后，就会让孩子的大脑不自觉向这种暗示靠拢。

  那么这些担忧就会慢慢控制他的思想，影响他的行为，最后“怕什么，来什么”。想成就孩子，还是毁掉孩子，全看父母的嘴。

  ③当孩子犯错时，请闭嘴别让焦虑阻碍了成长，有位作家，说过这样一个故事：在街上买花，5岁小男孩想用丝带在花束上打个蝴蝶结，但好几次都没有成功。一旁的阿婆忍不住朝着孩子开骂，可作家却安慰小男孩：“慢慢来，不着急。”

  后来她在书里写道：“是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指； 孩子你慢慢来，慢慢来。”

  成长本就是不断试错的过程。如果替孩子屏蔽掉了所有困难，其实也是剥夺了孩子成长的机会。为人父母最大的远见，就是不急于替孩子纠错，允许孩子试错。

  2. 放手让孩子承担责任，比唠叨100遍管用为人父母，与其跟孩子唠叨100句，不如放手让孩子承担一次结果。这件事越早，孩子付出的代价就越小，这件事越晚，孩子付出的代价就越大。

  身边有位妈妈，儿子是北京大学硕士，女儿是中国人民大学的硕士，可以说是教子有方。问到教育孩子的方法，这位妈妈给我讲了个故事：我家孩子2年级的时候，需要人盯着才会写作业，有一次我出差，孩子开心坏了，接连几天的作业都没做。

  谁想孩子周五去学校，被老师当着全班的面批评，老师还要找家长检讨。我惊讶得下巴都要掉下来了：“那你不得气死啊？”

  她笑着说：“不不不，我很感谢这次机会。因为至此以后，他放学第一件事就是写作业，再没让我操心过。”“就这么简单吗？”“对，我们现在都舍不得让孩子吃苦，但是在孩子小时候，适当地让他承担后果，对未来有深远的帮助。

  好鼓不用重锤，好马不用鞭催，聪明的孩子，只要经历一两次，被点拨一下就明白了。对比想到曾经的我，不觉间有了些顿悟：我唠叨了孩子100遍“快点，要迟到了”，孩子从未体验过“迟到”被罚站的经历；我每天都在重复“赶紧写作业”，孩子从未体会过“欠交作业”到底有何后果；

  我反复叮嘱“今天多穿点”，孩子不了解“少穿感冒”的难受经历，没经历过，自然也就不害怕。就好比从来没吃过辣椒的人，就知道辣椒“辣”吗？

  对于孩子而言，只有扰乱社会秩序所带来的自然后果，才能让他真正学会社会适应。父母敢于放手让孩子自己承担结果，是一种本事。但很多父母，包括我在内，我们都舍不得，但不愿意让孩子在小事上负责任，大事来临，孩子更吃亏。

  不愿意让孩子为“小错误”承担后果，未来就得付出更大的代价。《你的孩子不是你的孩子》说：爱是易碎品，用力过猛，易酿成悲剧。用错了方式，你的爱可能变成了孩子最大的受伤来源。

  有些话，父母说得越多，孩子离你越远。为人父母，我们注定要学会闭嘴和放手。我们放下焦虑，孩子才有时间成长。我们退后一步，孩子才有空间发展。

  毕竟，教育本身就是一个“三分教，七分等”的过程。没有立竿见影的教育，只有跌跌撞撞的成长。

安好