羁绊

昨日在思考人与人之间是坦诚相见的好还是说话的时候挑对方喜欢听的说的好。关于这个问题可能还要看彼此关系的疏密程度了。

我们在选择如何与对方说话的形式上也直接反应了我们是不是愿意把对方当成可信的伙伴。

我虽然也有我这个星座普遍的性格特征不大好的地方，但有一点，我是有上帝视角的。比方说昨天晚上回到家，晚饭他仍然发挥的很正常，不下饭，如果这个做饭的人是我婆婆我绝对不会说的，但是我还是又一次高估彼此之间的信任度，还是一句一句表达了对这顿不可口饭菜的不满，但我在表达不满的时候并不是单纯说“不好吃…怎么做的…”，每一道菜我都是说“茄子你应该块切小点，这样不会硬…豆腐里面可以不用放青椒…”。结果，对方不开心了。当然对方的不开心也不是直接生气摔碗爱吃不吃，而是在我认为他应该能看出来我小心翼翼表达自己不满他能理解，也不反驳，下次默默的改的错误看待下，在我分享趣事他投来一个白眼，满脸扫兴的说“有什么好笑的，笑的跟傻子样”。成年人的人与人之间的眼神交际。自讨没趣的我就理解了，一晚上也不用有任何互动了。然后对方虽然直男但也略有察觉。为什么我能感觉到呢，因为他开始了他的讨好。一来二去的成年人是不是好没意思？到了第二天，还能不说话吗？唉！怎么能不说话呢？想说话就说，不想说可以不说。如果在说的时候会得罪人的风险，而选择不说的权利都没有，那人生当真无味了。不想再发生争执可能两个原因，一是星座性格所致，二是总有妈妈影响的价值观：人哪有完美的，是人总有无法到达的高度，不能用自己的认知绑架别人也有同样的认知。

清晨，起身穿衣看到父亲一条消息，因为得知前几日在家隔离没有上班，怕我没有收入影响生活，说他发了这个月的退休金，要给我点生活费。我回复：不用的，我就隔离两天，工作生活都是正常的。放下手机，洗漱的过程中泪如雨下…我今年虚岁34，孩子两个，大的已经十岁，没有固定资产，孩子留守，两个人在外面打工，精神、物质都是空壳。在这种处境下，我每日尽量不把悲惨示人，别人看到的都是：心态真好，也显年轻。但是，天知，地知，我知，父母知。我都是装出来的。爸爸知道我一向嘴硬，妈妈知道我一向报喜不报忧。其实，我努力游走在安慰姐姐、抚慰哥哥的同时，我发现，我才是那个父母最放心不下的孩子。爸爸说话非常直白，有一回直接说出了“你现在是社会最底层”这样的话。昨天夜间我还做了个梦，又是关于妈妈、我还有哥哥的，其实自从有了孩子体会母亲与子女的情感之后我时常做这样的梦。梦里，我总是一副不知道妈妈是不疼爱还是没有工夫疼爱的样子，总之，我感受不到妈妈实打实的爱。所有的一切都给了哥哥。所以，清晨睡眼惺忪还在回味这个梦。这也是下一秒收到父亲消息时瞬间破防的原因。其实，也不想做一个情绪情感太过于细腻的人。但既然感受真切，那么就用这种感受化作抚慰自己的方法吧。

2022.4.20 希望早日摘掉口罩