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做了一个好奇怪的梦，居然梦到了以前离职的一位同事。梦中貌似他在质问我当年为什么要那么对他？我说当年我也是执行公司的决定而已。当年他将公司资源私自出售，违反了公司纪律。在处理这件事中，我也参与了一些环节。梦中的我其实是软弱的，甚至有些害怕。
刚醒来的时候，我首先是梦中自己那种说话不真诚的行为有反思。后来我想想，其实这个事情本身就是他自己犯错在先，我不过是执行了一些公司的决定，又有什么关系呢？说白了我内心中的那种怕，还是源于不敢勇敢地承担责任。这也是我性格中懦弱与自卑的一个表现。
在内心深处，我也时常问自己：我的懦弱来自哪里？搜寻之后，我发现来自我从小那段受欺辱的童年。小时候在爸爸单位的工作大院里长大，院里都是爸爸同事的孩子。我们时常跟着一些大孩子玩耍。而这些大孩子也分成两派，并且互不来往。
我们这些小孩子也被迫站队，你选择跟这一派的玩，就不能再加入另外一派的队伍。我也记不得当时怎么选择的，只记得偶尔跟这派玩，又偶尔和那一派去混。而派别的“头儿”又常常欺负我，这个欺负倒不是真正的打骂。就是要求放学了必须等着他们放学了才一起回家，或者是要求和他们一起去“秘密基地”写作业等。在这种软性命令下，我慢慢被驯化，慢慢喜欢跟随和服从，进而性格中更多的就是带来这种软弱。
另一方面，我这个人骨子深处藏着虚伪。从小我就爱说一些爱慕虚荣的谎言，比如我家什么家电都有，我妈妈也有工作等。其实我家当时连一台电视机都没有，我妈就是个家庭妇女，没有工作。我羡慕人家那种家庭条件优越的孩子，同时也特别不喜欢自己家的这种条件。
这种心态一直到我高中后才有所缓解。因为学业的压力，加之思想的逐步成熟，已经将这种虚浮的东西开始淡化。后来因为上了一个小城市的大学，同学们大多也是一般家庭，所以并没有觉得自己缺少什么，甚至随着家庭条件的改善，大学期间我的生活过得还挺宽裕。
我一直在反思，我这种思想带给我最大的伤害是什么？其实就是自卑，不断用谎言来装饰自己。这也让我在人际交往中，害怕给别人看到自己的弱点，总是说一些光鲜的语言来伪装自己。进而，身边真心的朋友无几。
其实要走出这个窘境，真实是最基本的要求。我想做一个真实的人，想哭就哭，想笑就笑。不用伪装，不用带上面具做人。这真的能做到吗？为什么做不到呢？自己又不是什么明星名人，除了自己还有谁在意自己？不做永远都不会开始，开始了就会有改变的机会。人生都走过了三十几年了，还有什么不能开始的呢？
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