完美的父母，会制造有问题的孩子。
完美主义者的本质，是人格弱小，丝毫不能承受不完美、或者说某种缺憾带来的屈辱感，这种屈辱感会投射给孩子。地陷东南，天高西北，天地尚无完体。60分的父母，是孩子健康成长的最佳环境。
完美的母亲，还会遏制孩子的创造力。母亲的“缺点”，是孩子创造力的来源。创造力是在幻想层面，弥补母亲的不完美，如果母亲“完美了”，就不需要创造了。面对完美的母亲，创造力就是攻击。
过度焦虑的母亲，会把不能消化的情绪，投射给孩子。孩子不能消化，就会把孩子的人格“容器”撑破，各种能力都会受损。
比如孩子的社交功能受损后，就会宅在家里，逃入网络中，在虚拟世界里把自己“不能消化的情绪”投射给他人。
信任是父母能够给孩子的最好的礼物。
所有人都有自动朝符合主流社会要求的方向发展的需要。比如遵纪守法、尽义务、爱人类等等。
如果有人不这样，那是因为他的这种倾向被打扰了。对孩子的不信任，是父母对自己不信任向孩子投射的结果：他们也不清楚自己为什么跌跌撞撞就到了现在这个样子，他们那些反社会的欲望没有被象征化或意识化，于是投射给孩子，就变成了这样的理念：孩子不被严格管教就会变成罪犯。
或者，父母功成名就的动力，来自要摆脱早年非常糟糕的环境。他们就想当然认为，给孩子糟糕的环境才能让孩子努力。他们不知道，已经时过境迁，那些被信任的孩子，一定会比“雪耻”的孩子，有更持久的战斗力，也更有让自己幸福的能力。
让孩子拥有秘密，这是他们长大的前提和证据。
除了事关孩子被虐待、自杀和杀人的“秘密”，父母不可以看孩子的日记、微信和QQ记录。你侵入孩子的私人领地，会在以后让他觉得被别人侵犯是理所应当的。
如果你觉得自己不理解孩子了，就想想在同一个年龄的自己：你在想什么、要什么，以及希望自己的父母怎么对待自己。
作为父母，以你的广泛知识、丰富的人生阅历、对人性的深刻思考、以及自己从那个时段走过，你完全可以搞清楚孩子在想什么。
不理解孩子，本质上不是不能，而是不想或者不敢知道。
所谓代沟，是在为情感隔离找理由。有句话可以摧毁这个隔离：没有代沟这回事儿。如果有的话，我们就无法理解李白的诗。
代沟这个词应该废除。因为它代表的是人在理解他人上的懒惰，而不是事实；或者说，它是懒惰制造的事实。
让自己活得快乐轻松，是所有父母能够送给孩子的最好礼物。
因为这样的你，使孩子敢于远走高飞。那个担心你过不好的孩子的一部分，就不会成为Ta负担了。
不要太多地用对和错、好和坏来判断孩子的言行，也不要使他用这样的眼光看待他所面对的人和事。
大多数事情是不好不坏的、或者说是处于黑和白之间的灰色地带的。
过于在乎对和错，是人格停留在4岁前的发育水平上的表现。也会使孩子的人格缺乏足够的灵活性。
父母过于强调什么，就往往会事与愿违。
有个开玩笑的说法：医生的孩子容易生病，老师的孩子容易学习成绩不好。
过度强调什么的时候，孩子为了自己的独立意志、回避由屈从权威之后所导致的屈辱感，潜意识会朝着相反的方向努力。
还有，父母的强调本身，可能是反向形成，比如一个母亲反复跟青春期的儿子说要多交朋友，可能是害怕孩子多交朋友后抛弃自己；更“巧妙”的地方还在于：是我说的要你去交朋友，如果你真的去了，也是我主动要你去的，这样我“被”抛弃的感觉会减弱。所以你对他交朋友的“鼓励”，就变成了他宅在家里的“陪你”。
对孩子的有些“错误”，特别是经常犯的“错误”，不要立即做出反应，而要延迟反应。
因为你的立即反应可能会使孩子对用这种方式“调动”你的情绪和行为成瘾。
我们都有这样的经验：我一发出刺激，对方立即就有反应，这是一件多么爽的事情啊。
把孩子都当成心理学上的存在，这就是所谓心智化。
生物学的存在意味着，他们需要水、食物和空气；心理学的存在意味着，他们需要爱、信任、自由、独立和有一个自己可以说了算的人生。
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鲁迅说：我从不忌惮以最坏的恶意揣测中国人。他这样说，是为了警醒国人。这句话改一改，就变成：我从来不忌惮以最坏的恶意揣测父母。这样说，是为了警醒父母。
这里说的父母不是我们的父母，而是作为父母的我们。希望我们自己在父母这个角色上，能够阻止家族甚至民族的创伤向我们下一代传递。
（根据 武志红育儿心理课 整理）
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