文/安徒
【 Hi——那个时常追逐着别人的你，还好么？】
01
曾经有段时间，很羡慕那些可以在聚光灯下闪闪发光的人。羡慕他们不自卑、不怯场，懂幽默、反应快，可以在人群的注视下谈笑自若。
而我，只要面对陌生的人群，就会本能地想往后躲。常在心中祈祷着，最好他们都忽略我、无视我、透明化我，这会让我觉得轻松自在。
这样的性格，不是一朝一夕养成的，似乎是与生俱来。从小，老妈就一直教导我说：“你不能总这样，要学会多跟别人交流。你看咱们院儿里那个谁谁谁，出门儿多能说会道，大人们都喜欢她。”
简言之，是要我向她学习——学习她能与人亲近，学习她能博得旁人喜欢、学习她灵活聪颖的社交技能。
老实说，我一开始觉得，爱在家宅着，不算什么见不得人的事，更算不上什么缺点。直到无数次听见邻居们劝告我妈：“得让你闺女多出门儿，整天在家待着不好，性格太内向了”，以及我妈曾深切为我担忧过的，认为我长大后会患有社交恐惧症等一系列交流障碍。
这些都让我觉得，似乎爱一个人待着，不喜社交，没太多朋友，是一种病态。
于是愈发羡慕那些乐观开朗、朋友众多、心理承受能力极强的同龄人群。他们是那么的自信、耀眼又独具人格魅力。
也曾竭尽所能，试图向他们靠拢。比如，刻意去维持关系，好让自己显得朋友众多；刻意表现得神经大条，好掩饰内心的敏感脆弱；刻意学着去乐观积极，好洗刷骨子里的随性冷淡。
但折腾一圈下来之后，只觉得自己变得更加痛苦。人们若因此而喜欢我，喜欢的是戴面具的我，喜欢的是我所扮演的角色。我只有一直不停地“表演”，才能保持住这种喜欢。
试想，当你成功融入一群人中，让大家自认为跟你关系很好，听他们赞你乐观开朗、不拘小节的时候，你并不能从中得到欣慰或满足，似乎他们是在夸奖一个跟你毫无关系的人。这种感觉简直比直接讨厌你，来得还要痛苦。
更重要的是，你不能从这种违心的交往中与任何人产生羁绊，即使表面上再称兄道弟、勾肩搭背，但心理上总会觉得隔了一层。为什么呢？想来想去，该是因为自己不够坦诚。坦诚，不一定是要大大咧咧、直白爽朗。而是不善言辞的人，内向敏感的人，敢于把自己真实的一面曝晒在阳光下，不伪装、不藏匿，这才是真的坦诚。
02
所以后来，不再强迫自己必须热情、必须健谈、必须大度、必须强韧，而是开始静下心来，努力去做好一个真正的我。
但这并不意味着，过去的性格就全无瑕疵，该被放任自流。在从内向外靠拢的过程中，也不知不觉做出了许多改变。明白了，不该一刀切地摒弃内向，追逐外向，而是应该有所取舍，分辨清楚何为精华，何为糟粕。
比如，接受了自己偏爱孤独、不喜社交这回事，而去优化因此带来的自卑、消极和过分敏感。
再比如，接受了自己文静内敛、不擅争夺这回事，而去优化因此带来的脆弱、感性和易于顺从。
有时，不是内向使人产生偏见。而是，伴随着内向而来的悲观、多疑、不擅沟通，让人觉得反感。
如果，你是一个内向但足够坦诚的人，相信也一样会被人群接纳和认同。
就像现在，我身边依然只有零星的好友，周末闲暇的时光也常用来看书码字。和从前不同的是，我不再怀疑、焦虑，而是找到了最顺应内心的生活方式——面对朋友，我时常留有底线，不去打探对方隐私。该支持时不退缩，该回避时不出头，给彼此留有空间和余地；面对自己，我尽量顺势而为，不辜负当下，想做什么就鼓励自己去做，不必为了闲言碎语去刻意为难自己。
所以，人们有时会怀念童年、怀念青春，这种情结，我很少有过。因为觉得那时的年华被我搞砸了许多，总在该坚持时放弃，该果断时犹豫，使得岁月被蹉跎，时光被浸染。倒不如像现在这样，真实地做着自己，坦率地展现自己，然后得到与这个自己相匹配的工作、生活和知己。
最后，如果有人信誓旦旦拍着我的肩膀，对我说——放轻松，做人嘛，最重要的是开心！我会从容不迫拿下他的手，看着他说——不，做人最重要的是，认识自己，了解自己，然后坦诚地接纳自己，学会与自己相处。紧接着，那些个什么幸福啊，满足啊，开心啊，自然而然就会来了。
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