第一次见你,记得是在一个有阳光的午后。那时正是九月初,暖暖的阳光洒在你的背影上。那时的我就默默的站在你的身后,透过公交车的车窗玻璃,只能模糊的看到你的脸庞。就这样呆呆的看着、看着。就在你转身的那一刻,我就被你迷到了。迷你清澈的眼睛,迷你淡淡的脸庞,更迷你红红的嘴唇。
第二次见你,是在上班的路上。恰巧的是我的一个朋友刚好是你的闺蜜。那时的我是错乱的。想和你说话又没胆的我只好和你的闺蜜聊的不停,多么想你插上一句话,只是你加快了自己的步伐。
第三次见你,是我去你宿舍蹭饭。一向不给别人添麻烦的我这一次说服了自己。认真吃饭的我时不时偷偷的瞄你一眼,也许你注意到了,也许我想多了。用心的听你和你闺蜜回味着你们的奇闻趣事,本来话不多的我就不知道该发表些什么,只能用暖暖的微笑回应你们的嬉戏打闹。你只是淡淡的跟我说了一句我爱笑(或者是傻笑)。
慢慢的我们似乎变成了朋友(普通朋友)至少我是这么认为的。突然间我好像变了,变得特别的想为你做点什么。哪怕是为你搬一箱不大的衣物,又或者是跑跑退接收一些快递(在不上班的时候)。以前的我可不会这样,也许是我变了,变得不再像以前那样无所谓了。又也许是你让我变了,变得想改变自己。
离你最近的一次就是和你坐同一趟机场大巴(虽然不是同一班机),但我们还是肩并肩的坐在了一起(票是我特意买的)。傻傻的我和你寒喧着连我自己都不知道说些什么的话题。索性我就只是静静地坐在你旁边,感受着你轻微的呼吸声,感受着你看肥皂剧的样子,感受着你发间传来的丝丝的清香。是不是我真的喜欢上了你!
我以为我们的距离在慢慢的拉近,可是你的支言片语又好像是在纠缠,就像永远不能在一起的N级和S级(也许是一条磁铁的中间呢)。在你用微信向我问路的时候,我是那么的激动(因为我又可以为你做点什么)!我用心的给你发去你要做的每一个步骤。我开始担心你,就好像我担心鱼儿被水淹死,就好像我担心大树会被太阳晒死。也许是我放不下,也许是我傻。
每一次主动找你聊天,是因为我想知道你,想更多的了解你。可是又是你的支言片语慢慢的拉远了我们的距离,也许我又回到了原地,也许我想多了,又也许我就从来没有开始。就像地球转了一圈回到了这里,就像迷路的星星静静地等在那里。你的心如小小的窗扉紧掩,而傻傻的我只是站在你的窗外,不曾离去,也不曾进去。
终于有一天我瞧不起这样的自己,总是默默想起你。我向你表白了,我用上了我全身的力气向你表白了,换来的只是你一句“你考虑好”;也许是你拒绝了我,而我却自以为是。又或者是默认呢?我不知道该怎么说,但我告诉自己至少你得努力争取。对,努力争取,努力、努力...
总觉得你有点多愁善感(或者是我自以为是。想一步一步的敲开你的心菲,甚至想像拯救世界一样拯救你,也就帮妈妈刷刷碗(世人都想拯救世界,却没人帮妈妈刷碗)。这一次没有了支言片语,取而代之的是乎冷乎热的你,就像以前一切都无所谓的我。
我曾看到过这样一段话“我也知道自己很没出息,即使你忽冷忽热,可你只要给我一点点甜头,我就又会屁颠屁颠的奉上全部,我也觉得累觉得难过,心软是最致命的脆弱,我明明都懂却仍拼死效忠”。
那么努力的我,柔软的我也会累。我真的累了,也许你也烦了,或许你也无所谓。我不会在像以前一样无理的打搅你,烦你。你喜欢一个人,那就一个人。只是我怕你一个人的时候偶尔也会感到冷;因为一个人有的时候真的很冷。就像冰窖中跳动的心脏,又像枯木从中盛开的花朵。
把悲伤留给自己,把祝福留给你。
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