我热情的忘了自己

转眼间快走过三十个春秋，十二岁的时候一直有个问题困扰着我，是不是长大了以后我们的思想会变化变得不再是现在的自己，当我长到十五岁甚至十八岁的时候我还在奇怪为什么我的思想没有突然断层突然长大，后来发现思想就像一条永远没有枯竭的小河一直向前延伸，只是流经的地方在不断的变化着像奔流不息的河水一样一直欢腾着属于自己的浪花，以为只要拿出热情就能包容一切，却忘了我只是条小河不是大海，热情的忘了自己。

      每个姑娘都有一个公主梦吧，希望自己是个美丽与智慧并存的命运宠儿，将来遇到一个白马王子，我从十四岁开始就开始做梦，喜欢上班里最帅气的男生，只顾喜欢却忘了自己是个一百多斤的胖子，也只顾喜欢忘了学习,结果可想而知，他喜欢上了另外一个姑娘身材好性格开朗。是个胖子，唯一的优势学习好也被自己一腔热情的暗恋给耽误了。于是我认清自己开始找回自我开始抽离痛苦的暗恋依然决定转学，开始做个学习好的胖子。我以为我的思想会变得突然长大会懂得自己是谁。

      我依然是个学习好的胖子，做着公主梦的思想也依然在继续。进入高中那天开学报到的路上犯花痴的我又被一个穿着宽松体恤印着一个大大的舞字的白T男孩吸引，当时只是觉得怎么还有这样的男孩，谁知开学第一天他坐在我前面，依然像个不染人间尘埃的男孩，语文课堂上他读出自己写的作文，那优美的句子至今依然记忆犹新。还有篮球场上帅气的动作，从那一刻起我爱上了全明星爱上了麦迪。我借口跟他借各种篮球杂志。他考试每次名列前茅于是我也发奋让我这个胖子在学习上与他齐头并进他年级前五名我也会在前五名，他班级第一我也绝不会离开前三名。于是我又在暗恋中忘了自己，开始跟他做哥们，义务劳动帮他带早餐，发挥我胖子还有的一个女性特质，哥们衣服破了义不容辞的替他缝补，我精湛的缝补技术总是得到他的好评（本人天性喜欢缝缝补补瞎折腾的）。于是有邪恶的想法想他打球衣服总会蹭破来找我。可他只是把我当哥们，我也忘了我只是个会缝补的胖子。在长达两年的暗恋后班花也看中了他这颗班草，义无反顾的去追求他，后来当然就没有我什么事了。我开始在最关键的一年高三一落千丈。我又一次为了他丢了自己。

     上了大学我开始沉迷韩剧，每天开始做梦，可是这时候好像懂了不能再是个胖子，于是两年时间我从一个一百三十几斤的又高又壮的胖子逐渐转型为窈窕淑女，身高一米六五的我加上一百零几斤的体重我成功转型，再加上父母赐给的这张本来也不算差的面孔，我渐渐开始在校园内赢得了不少回头率，开始有各色的追求者，低年级的学弟，一度被死党称为是被嫩牛吃老草；还有浪漫的诗人用各种浪漫的诗句像我表白，还有拥有精明头脑的大学生小老板。还有法学院提起法律头头是道的掉书袋。我最终却选择了一个素未谋面的小伙子（是高中同桌的室友）只因为我在听他说话的时候觉得他的声音和说话的语气像极了我喜欢了三年的他。于是我开始了长达一年多的网恋，一年后我们见面。我不知道是爱上了他还是没有忘记喜欢了三年的他。于是我开始不断的思考，最后得出结论是太寂寞才遇到了他，于是我开始挣扎着想要分手，可是又没有勇气说出分手这两个字。终于我觉得我爱上了他，暂且把他叫做D吧，于是我又开始忘了自己开始了长达两年的异地恋。D早我两年毕业我永远是那个从A城坐几个小时的大巴去B城看他的人。只因为他说他没时间他要工作。我是个性格倔强的姑娘，为了能够见他为了减轻经济压力我开始周末打工补贴自己的各项开支（我不愿意在没有任何承诺和结局的时候去跟任何一个男人有任何经济上的瓜葛），我节假日开始奔波于各种促销活动出卖自己廉价的劳动力。周末开始做各种学科的家教，我这样坚持了一年半体重由于奔波在不知不觉中已经瘦到了两位数，以前D总是嫌弃的叫我胖子。后来这个称呼也依然延续，可是每次想起我都会刻意控制自己的食量。我为了D放弃了自己长久以来的考研计划，只因为他说如果我继续读研我们之间就要结束了，于是我毅然选择了放弃奔赴他的城市。我们像其他毕业的屌丝一样住着最廉价的出租房。他虽工作两年工资仍然也只有两千元（在内地城市）。于是我开始想着我们同甘共苦创造未来，他开始计划美好蓝图告诉我五年后他会给我一个温馨的家。于是我被这美丽的诺言蒙蔽了眼睛，即使跟我父母闹的很不愉快我毅然选择嫁给了他。即使结婚的时候我们的存款只有三万元。即使结婚的时候他为了减轻自己的彩礼负担跟我撒了个大谎。

以为我能做个小女人相夫教子了。我没有太大出息这辈子的想法就是跟我爱的人和爱我的人有个不大的窝生个娃安静过完一生。现实总是跟梦想差别很大，婚后的日子让我想起了围城。好多问题开始暴露，他再不像婚前那样信誓旦旦的努力，我们的思想开始永远不在一个起跑线上。当我看了一部电影被剧情里的友谊感动的一塌糊涂的时候，他说浪费钱一点悬疑效果都没有，拍的好垃圾这电影。婚后的D开始变的斤斤计较，开始忘记了我是他的妻子，说话的时候他永远只会站在自己家人的角度对我横加指责，我买给他的礼物他永远觉得不如他家人买的好。我起早贪黑早上为他做好早饭和午饭便当。我渴望将来做个贤妻良母。可是我又忘了自己。当我疲惫一天回到家里多渴望他能温柔的替我捶捶背的时候他却选择了一句“你该有多累，我也在上班”的话。于是我委屈的流出眼泪。D的话又在耳边响起，你很讨厌没事就哭。我于是学会了忍耐。因为我觉得我好像还爱着他。

      我认识他八年，我们依然住在最便宜的出租屋，眼看将要奔三,我的孩子出生了该怎么办，我努力工作努力赚钱，不久后因为表现出色升职，他开始跟我半开玩笑说将来他在家带孩子我养家。婚后两年我毅然选择了离婚虽然这时的我已经三十岁。我主动净身出户，结婚两年我们一直保持经济独立，所以没有分割财产，好像也并没有什么可以分割的。

      离婚后的半年我像个无头苍蝇思想上开始到处乱撞一直处于一种混沌的状态。开始整夜睡不着。开始半夜惊醒后一个人哭泣！不知道何去何从。我努力的调整自己的状态，即使那一段时间一件鸡毛蒜皮的小事都能让我崩溃。幸运的事半年后我终于走出来冷静的能写下这些话。也想告诉那些没有结婚或者即将走进婚姻的兄弟姐妹们：1.婚姻不是儿戏结婚前要明白你真的能跟他白头到老吗。你真的能忍受她或者他坐在床上抠脚指甲的样子吗？你真的能忍受她或者他当着你的面挖鼻孔的样子么？能忍受她变成黄脸婆的时候你仍然还要跟他一起做爱的感觉吗？能忍受她生完孩子小腹上的赘肉还有胸部下垂和一脸雀斑吗？2.不要单纯的因为寂寞去结婚或者因为完成父母的心愿去结婚，这话虽是老生常谈可是鞋子穿上是否合脚只有自己知道。3.两个人的思想和认知必须在同一个水平上，这一点至关重要。有些道理虽浅显可是没有体会过的人永远不明白。4.永远不要为了任何人放弃你想要追求的事情，因为真正爱你的人不会让你放弃任何你想要做的事情，万一你遇到的不是最合适的他或者她的时候当你们分道扬镳时你剩下的也许就只有悲伤了。

     离婚后的这一段日子我也开始明白1.不要总是沉浸在痛苦中它会让女人老的很快。2.捡起你的眉笔口红自信努力的去工作和绽放光彩！3.选择了以后要学会承担。4.学会适当的闭嘴因为在中国的这个大环境下一个离过婚并且三十岁的女人社会对你的包容并没有那么强，别人一份努力你要十分努力。3.学会保护自己，因为你离过婚有些渣男会去骚扰你。4.尝试一些自己以前不敢做的事情给自己点乐趣。5.仍旧怀着一颗年轻的心期待下一个美好。6.学会控制自己的情绪对任何问题都能优雅从容面对.7.开始养生，为了自己也为了将来遇到的那个他。8.让你不开心的人远离他，那些诋毁你的话要记住跟你没关系那只是他们的想法不要影响到你的情绪。9.抓住身边能抓住的事情和机会属于你的只要你努力了一定会来。10.不要忘了自己做回自己。11.充实生活让自己孤单但是不孤独！

任何一件事情都能让人成长，有些事情可以拓宽我们思想的河道即使成不了大海也让我们学会包容了更多。一辈子很短，要去过属于自己的精彩。有一份自己喜欢做的事情；有个相互理解能够携手一生的爱人；有颗知足的心，对那些不属于自己的不用强求，物质生活条件过的开心就好不必非要过的像黄晓明和baby的婚礼一样奢华，每个人都有自己的选择和人生，开心幸福就好。