早上起床是个大难题。
看到他不愿起床，我内心的情绪一阵阵起伏，也许是已经对自己的认识又多了些，也许也是因为身体能量在复苏，负荷在一点点减少，我没有发脾气，冷静温和地对他说话，他不起来的时候，我告诉他我八点要出门，如果他需要我送，就在我买完早餐回来后要起来。于是我就出门去给自己买了个早餐，回来的时候他坐在床上穿袜子，很无奈地说:你要我起床怎么办?我说:听起来有点心不甘情不愿的。他说是的。我说我喜欢早点出门，开始一天的生活，妈妈也不希望你迟到。穿完衣服后，他开始边听手表上的故事边刷牙，我在门外内心煎熬得如在油锅上。
昨天面对"为什么我希望孩子不要迟到"这个问题时，我看到自己不迟到并不是因为处于对上学工作的热爱，对自己的负责，而是害怕权威（老师，父母，领导）不喜欢自己，我有不被爱不被喜欢的恐惧。
我看到我内在的负面信念已经被孩子下载。我缺爱，觉得自己不行，没价值不重要，孩子也是这样。当我的潜意识是这样的时候，我的状态怎么会是积极自信乐观悦纳自己的呢?我和他相处的时候就会投射自己的未被处理的阴影部分，一次次催眠，一次次伤害，孩子就会接受并固化我对他的认知。
那我为什么会对自己有这样的意象呢?这源于我有一个严苛痛苦的童年和青少年时期。我的母亲严苛，暴怒，自卑，爱我但对我极度的教条化。过去的经历在我的身上深深刻下了烙印，此后的人生一直在寻求真我，寻找爱，修复自己的路上。
写到这里，我不禁有些唏嘘。这就是命运轮回的力量。为什么我头脑知道迟到与否是孩子的事，但在情绪和行动上都不能到位呢?因为当我和他相处的时候，他不能如我所愿的时候，我的那些创伤就会一次次被激活。情绪就是那些创伤的按钮。
我不是一个独立完整的成人，我的意识还未与他完全分化，因为我内在的那些创伤还未被疗愈。
今天我在回听朱静老师的分享时，这段时间困扰我的孩子问题我一下子明白了，孩子的问题全在我身上。我因为恐惧而控制，无法让他做自己，让他聆听自己内在的声音，无法让他按照自己内在的节奏来生活，因为不听父母的，就会不被爱不被喜欢。当我明白的那一刻，我看到自己胸前似乎有空间又扩大了一步。
我看到，一个因恐惧而控制抓取，一个自我意识这么强的妈妈对孩子的障碍是多么大。我就是这样长大的，我不愿孩子再成为我这样，我要在我这一代终止这样的轮回。
那孩子出现的状况，孩子的问题该怎么办呢?这段时间我很困惑，我并不笃定。我不知道他是否可以修复。可当我看到自己经历了这么多创伤，在老师的帮助下，在自己的努力下，我在变化，我的感觉和身体，包括周围的关系都在变化。我想他也是可以的。
他出现了状况，我很痛苦，头脑层面多么希望他是那个拥有爱和自由的孩子，但事实不是。他出现状况的时候，是修复他的最佳时机，是重建模式的最佳时机，就像我每次被情绪点燃要暴怒，难以忍受的时刻，只要开始回到内在，陪伴自己，就会疗愈自己一次，负荷在一点点减轻。
我也看到我对家人教养方式的批评指责是自己不能给到孩子爱和自由的投射。我给不出爱，我没有空间容纳他，我带着这样的眼镜看家人就是如此。当我感觉我空间够了的时候，我似乎一下子和孩子，家人在意识上分离独立了，我自己可以给到孩子爱，自由，尊重，支持，他迟到，不写作业是他的事，我不需要绑架他来让自己心安。家人怎么对孩子，是孩子需要学习与别人相处的功课，我给够孩子爱和自由，他会得到滋养，他会知道这个世界有一种爱是不同的，他会确信这个世界有这样一种爱存在，而不是大家现在都认同都在做的"爱"。当我空间扩大了，我不会那么强烈要求家人按爱和自由来养育孩子，我对他们多了些理解，这是自动生发的。
有时在想，他选择这个家庭投生是否是与我有相同的功课。我也看到在某些层面他在帮助我逐渐找回内在本来的那个自己。每当我看到我内在那个悲伤，孤单，无助，恐惧的小孩，我就会对这个孩子，对这个世界的孩子多一些悲悯。
但愿我们做父母的，都能不断披荆斩棘，勇敢成长自己，善待这个与自己有缘的孩子，也收获那个原本清净，无为，有爱，有力量的自己。
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