马克和玛丽是一对结婚2年的夫妇，面临婚姻难题，来寻求心理咨询老师的帮助。
他们俩都认为：“我们总是意见不合。”
经心理老师引导，马克的抱怨具体是：“1.玛丽不喜欢我去打猎；2.玛丽每周要去教会，我不喜欢去，我周天晚上都要休息；3.我工作回到家时，希望家里已经清理好了，可是家里常常乱七八糟，孩子脏兮兮的，床常常没有铺好，饭又还没有开始做。”
玛丽的抱怨：“1.马克除了上班和打猎，期待我承担所有的家务活，希望我整天在家做家务；2.我每一次出门去教会，马克都很烦躁；3.每次我去娘家探望母亲、外出购物或者做其他事情，马克就发脾气；我觉得常常被马克要求做事情，并且马克要求很苛刻，我做了很多仍然不能满足马克的期望。”
心理老师调查他们两夫妇的爱语发现，他们过去婚前恋爱期间，马克常常帮助玛丽做事情，比如去玛丽家吃饭后，帮助玛丽洗碗，也会花三个星期为玛丽布置圣诞花车，每个星期天陪玛丽去教会，玛丽说：“他帮助我做每一件事情的态度很好，他很渴望帮助我，这是他与以往任何一个异性最大的不同，这一点特别吸引我。”所以，玛丽的爱语是服务的行动。
马克说：“结婚前为她所作的事情，都似乎很自然，因为如果有人关心我的话，我也希望她能为我做这些事情。”但是至于为什么结婚后就不再帮助她了，他的回答是：“哦，因为我期望像我父母的家庭一样。爸爸上班，妈妈照顾家里的事情，爸爸从来不会做洗碗、吸尘这样的事情，因为妈妈不外出工作，她做饭、洗衣服、熨衣服，总是让家里一尘不染。”马克期望，如果有人爱他，就会为他做这些家务，包括房子清洁、做饭等等。所以马克的爱语，也是服务的行动。
马克和玛丽面临的困难在于：一是两人都期望对方会为自己做事情，提供服务的行动；二是马克试图复制原生家庭的父母的模式来经营自己的婚姻；三是两人都以要求的形式，带有强迫的意味。
心理老师的对策是：双方各自列出4件事情的清单，是最希望对方来帮忙做的，如果他选择去做这些事，可以帮助你知道他爱你。待单子列出来，发现虽然他们的爱语都是服务的行动，但是期望对方去做的事情，两个人的清单没有一件是重叠的，这太好了。马克和玛丽分别按照对方的清单的需要去做事情之后，双方对待彼此的态度大大地得到改善，他们早已亏空的爱箱渐渐被填满。当然马克爱玛丽，所以他突破了原生家庭父母的角色模式，为玛丽做起来房子的吸尘工作。
爱是一种选择，不能被强迫。马克和玛丽原本彼此批评的行为，没有带来任何正面的结果，一旦他们决定请求而不是要求的时候，他们的婚姻出现了转机。通过发出指令，也许可以让对方做出行动，但是却难以创造愿意去爱的心。圣经中说：“你要保守己心，胜过保守一切，因为一生的果效，乃是由心发出。”
但是，成熟的爱人，会从对方的批评中，发现对方最深刻的情感需求，以此为线索发现对方的主要爱语。人们倾向于在自己最深的情感需要上，强烈地批评自己的配偶，然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。如果我们了解那种情形，也许可以帮助我们以一种较具有建设性的方式，处理他们的批评。比如说，听到对方的批评后，可以说：“听起来那对你非常重要，你能解释一下，它为什么那么重要吗？”批评通常需要澄清。加入这样的对话，最后可能将批评转化成一种请求，而不是要求。玛丽不住地责怪马克打猎，并不表示它厌恶打猎这种户外运动，而是这种打猎阻碍了马克洗车、吸尘和剪草，当马克学会了满足玛丽的需要，她就会自动地支持他打猎。
我们在提供服务的行动时，还有一个问题需要厘清。就是让自己服务的行动是出于爱，而不是出于惧怕、愧疚和怨恨。愿我们行动或者不行动，都是因为爱。
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