【日知录】当我们都学会假装时，谁的话都没办法真的被相信了
今天来聊聊关于说话的话题。
更具体一点，是关于话语的真实性和可信度的问题。
想到这个话题是因为今天白天遇见了一个类似于灵魂拷问的问题——
“第一次去姐姐新家要不要买点啥？”
本来我完全没有这方面想法，觉得就简单去吃个饭，搞那么复杂干嘛。
但是架不住我妈念叨，即使很不情愿，不想再又落一句“你一点都不懂人情世故”。
回去路上我就直接问，要不要买点啥。
我姐的回复是不用。
我就说，“你这么说，我就这么听了。”
这样一问一答我自己觉得很舒坦。
这东西和钱没关系，因为再买啥也花不了几个钱。
我只是不喜欢一个很简单的吃饭搞得礼尚往来的宴会式的，一点都不轻松自在，好累呀。
不过转念一想，发现真实生活中一些有趣的案例。
买了东西去某些人家，主人家会说，“哎呀，来就来嘛，还买东西干嘛……”
大部分时候呢，要是你真的信了这句话，不买东西，那往往又会被别人暗地低估，“这人真看不清形势……”
所以，很多时候别人说的话我们是没办法当真，不可以当真的，因为当真会有不好的结果。
可是，反过来说，以我为例，很多时候我并不需要一些东西，但是你硬要给我买，我会真的觉得很不舒服。
尤其是你问过我，我说过我不要，但是你又各种操作最终买了给我，我一点都不会领情，甚至很烦躁。
这点我妈尤其喜欢做，每次看起来打电话问我要不要，我说不要就开始各种说，最后我再坚持说我真的不需要，然后就挂电话，结果隔不多久，东西还是买了。
每每遇见这种情形，心里都很无语。
为什么她就是不愿意相信我是真的不需要呢？
忽然想起一个段子——
你去别人家吃饭。
吃了一些后说“吃饱了”，主人会劝你说，“哎呀，才吃这点吗，不要客气呀，再来点嘛，我给你添饭……”
你可能会坚持说，“诶呀，我真的吃饱了，谢谢……”
对方又会再坚持，你会再拒绝，如此反复，最后的结果可能是——
你终于拗不过，觉得说，哎呀，再吃点就再吃点嘛，也撑不死，不然这弄得太麻烦了，选择了再吃点。
主人会怎么想呢？“看吧，我就知道你是和我客气……”
这么想着，主人顺带觉得客人很没劲，一点不真诚。
而客人呢？
觉得主人也真是热情过头，自己真的不需要了，但是还是非得再来点……
关键是，这东西还没出说理去，大家都觉得对方不OK，但是关键点不就在于，我们并不相信对方说出的话是真话吗？
又为什么我们不信呢？
也许是文化氛围使然，我们习惯性的客套礼貌将就谦逊内敛，导致我们对直给式的真诚回答反而持一种怀疑态度，“你并不是那个意思”。
“不要你觉得，要我觉得。”
可是有时候让人难受甚至悲剧的事情就在于此呀——
在这种模式下，我们都不相信对方说的就是真心的。
于是有了很多的循环误解，最终大家花了很多的心思来处理无甚意义的事儿，心里还憋屈得不行。
瞬间想到黄执中在奇葩说一期节目中说的话——
“我们这么猜来猜去，好累呀……”
这句话的背景是那次的辩题——
“父母主动和你说自己要去住养老院，你答不答应？”
实际上，在国情之下，无论你怎么做都可能是错的。
如果你同意了，一定有人指责你——
父母说去你就让去吗？他们还不是不想给你添麻烦，哎，真是可怜天下父母心，这样了都还不想给儿女添负担……你们还有没有点孝心了？
如果你不同意呢？也一定有人说——
你这怎么当儿女的，父母都自己说想去了，你还拦着不让，有有没有点孝心了你们？
好了，你看，无论怎么选，你都可能“没孝心”。
现在你想再去确认下，父母是不是真的想去养老院，于是你去问——
“爸妈。你们真的想去住养老院吗？”
这时候父母也开始嘀咕，你这是想挽留我们呢，还是想确认信息？
父母和你说，真的想去。
好，你觉得万事大吉了吗？
不是的，刚才的两轮问题会再次重新演绎，会加重你没孝心的评价。
可是有意思的是，我们自始至终都是在揣测父母的意愿，并根据周围人的评价去选择性地相信父母的话。
问题来了，父母真实的想法为什么我们就接收不到呢？
这就是最开始案例的坏处——
当我们都学会假装时，没有人再有机会让自己真实的声音传递出来。
因为所有人都会想，你不是那个意思，你只是在考验我，测试我……
希望，未来的我们对自己，多他人，多一些真诚吧。
相信对方表达的就是他的真实诉求。
如果最后发现对方是假装的，可以有一下考量——
澄清自己的价值准则，真诚，说什么就是什么，听什么就认什么。
选择对方试用的语言体系，和他客套。
直接远离，尤其是你反复澄清价值观的动作做了之后。
希望我们可以轻松自在地活在更加真实一些的语境中，少一些猜测上的精力损耗。
以上，诸君共勉，思之行之。
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