这是孩子的求救信号，你却一直认为她无理取闹

这是孩子的求救信号，你却一直认为她无理取闹

对立，是在不断重复打死结

      一对想要反复证明孩子做错了的父母，和一个反复说明自己已经知道错了的孩子，你猜最后谁会赢？

      其实我们和孩子的每一次对峙，都是损耗。

      父母用权威武装自己，孩子用情绪保护自己。

      赢的一方会有什么奖品吗？

      恐怕只有日渐疏远的亲子关系。

      输的一方会有什么教训呢？

      恐怕只有铺天盖地的挫败感了。

      还记得之前有一条新闻，看完让我着实吃了一惊，细想又觉实属情理之中。

      一名14岁男孩因睡懒觉不愿意起床，被母亲掀被子，气得从12楼跳下去，所幸最后落在11楼得救了。

      虽然孩子们因为起床哭闹、反抗比较常见，可这种极端又致命的行为真是不常见，难道只是一时冲动造成的吗？

      不是的，这是因为孩子长年累月压抑在心底的委屈、郁闷甚至是愤怒得不到排解，导致最后彻底崩溃。

这是孩子的求救信号，你却一直认为她无理取闹

      如果孩子和父母长期处于一种对抗状态，积压了太多负面情绪，最后可能会抑郁，霸凌，也可能叛逆，或者胆小懦弱，并通过“消极攻击型”的行为爆发出来。

      从表面上看这个孩子很消极，在他心里那些看不见的愤怒却在不断堆积，最终会变得好像很叛逆，进而做出一些他觉得会让父母烦心的行为，例如成绩下降、“忘记”做作业，甚至轻生。

这是孩子的求救信号，你却一直认为她无理取闹

      那么为什么会形成这样的亲子对立问题？很多时候因为这样一个根深蒂固的原则：

      父母总是对的，因为年龄和阅历；孩子总是错的，因为年龄和阅历。

      那么孩子就不该有自己的主张，有自己的想法，甚至偶尔犯一次错吗？

      家长与孩子之间的亲子关系，天生就赋予了家长掌控权。

      但因为种种原因，最后都会或多或少地偏离养育孩子的正确方向，甚至是背道而驰。

      “没有啊，我一直都有设身处地地为他着想啊，我打他骂他跟他讲道理，都是为他好啊，怎么能说是对立呢？”

      不好意思，从你为了证明孩子是错的那一刻起，你们就已经越走越远了。

这是孩子的求救信号，你却一直认为她无理取闹

倾听，是迈出和解的第一步

      当孩子说了“怎么样”、“想自己静一静”、“那又怎么样？”时，作为父母你就应该提醒自己了。

      这是一个理屈词穷的孩子，面对的是资深老练的成年人，仅有反复这一句无力的挣扎！其实这是一种求救啊！

      当父母对着“怎么样”愤怒不已的时候，又有多少人能留意到孩子的诉求“想自己静一静”呢？

这是孩子的求救信号，你却一直认为她无理取闹

      我们作为父母，作为成人，我们理应更成熟。

      成熟的标志，不是一味证明自己是对的，而是即使在认为自己对的情况下，也要耐心听听孩子的心声。

      他们的心声，就是他们成长的脚印。

      对于那些还不懂得用理智控制自己情绪的孩子们来说，情绪的出现，是我们介入的好时机，是让孩子从中获得成长的时机。

      别让孩子的表达方式塞住你的耳朵，使你听不到他们要说的话。

      你的眼睛也要观察孩子的表情，她虽然在声嘶力竭，但也许她的眼中含着委屈痛苦的泪花。

      你的心也要跟你的耳朵在一起，设身处地地站在孩子的角度考虑问题。

      千万别忽视亲子间的共情，它拥有强大的力量，能让孩子把父母当成自己的盟友，而不是旁观者。

      当孩子在气头上嚷嚷的时候，除了可以给他一个镇定情绪的拥抱，逐渐帮助他释放愤怒；

      还可以耐心温柔地询问：“宝贝，你生气了，是怎么回事啊？”

      我们要关注的是孩子发怒的原因，而不是他表达愤怒的方式，要努力去理解他认为自己受了什么委屈或不公平的对待。

这是孩子的求救信号，你却一直认为她无理取闹

听一听，听孩子说。

      如果他感到自己受了委屈，那么只有当他觉得你听明白他的抱怨了，他的愤怒了才会平息。

      父母如果善于倾听，孩子就更能感受到被理解。

      冷静的交谈和充分的尊重是相互的，也是需要我们通过实际行动去教会孩子的。

      而如果我们无视了第一次，第二次……孩子很可能就会走向两个极端：

      一是干脆连情绪都不在你面前流露了，二是以越来越强烈的方式来引起你的注意。

      父母如果一开始就这样说：“好，你静一静，但是不能关门。不能关门我不打扰你，你静一静。”也许就不会出现剑拔弩张的结果了。

      最后还可以简单地加上一句“你冷静后我们再好好谈谈”。

      因为对于事情的复盘肯定是需要的。

      当孩子知道你很关注他的诉求，又表达了想跟他交谈的愿望，再加上一点点的冷却时间，接下来的沟通就会顺利很多了。

      关爱，是良好沟通中的基础

      大概每个成年人都曾经历过被坏情绪控制到无法思考，事后又追悔莫及。

      我一直都很喜欢这句话：“先处理情绪，再处理事情”。

      情绪总会吞噬问题本身。如果任由坏情绪肆意增长和发散，慢慢地我们就会发现，到头来早已不是对错的较量，而是情绪的较量。

      有人会说：“因为是爸妈，可以给她时间静一静。但以后呢？接触到真的社会，谁会这样惯着她呢？”

      不能惯着、宠着，要让孩子多受苦，体验社会生存的不易……这是很多父母脑海里根深蒂固的观念。

      是的，没有人有义务去容忍和接受另一个人的坏情绪，所以孩子要从小学会自主调节情绪的方法。

      只是，调节情绪是需要父母去引导的，而不是把坏情绪通通扔回给孩子要他忍住、坚强、懂事点就可以的，这不是从娘胎里带来的能力。

这是孩子的求救信号，你却一直认为她无理取闹

      而一切的引导和沟通，都要从关爱孩子开始，并以此作为核心。

      当不同的观点把我们拉开了距离，爱，却能把我们进行连接。

      一句“妈妈爱你”，一个亲吻，一个拥抱，都能让孩子感受到父母爱的存在。

      而如果孩子感觉不到父母对他的爱，他不仅会感到恼怒，还会抵挡父母的教导。

      甚至因为太过渴求爱变得低微，或者走向反面，变得极其防御。

      如何去关爱孩子呢？

      享誉全球的情感辅导专家盖瑞·查普曼博士在《爱的五种语言》中提到。

      我们可以用来跟孩子交流的有这五种爱的语言：肯定的话语、美妙的时光、礼物、服务的行为、身体接触。

      每个孩子都有一个主要的爱的语言，找到它并经常使用，这样可以使我们对孩子的爱表达得更充分。

      这种爱的表达是无条件的，父母不必等到孩子表现好的时候才去拥抱他们、拍他们的背或是紧紧地搂他们的肩膀。

      对子女的爱，会衍生认可和尊重。

      认可：对于孩子的改进及时给予鼓励，即使她还有很多不足。

      当视频中的小女孩一直在强调自己“已经认识到错误了”，父母却像没听到一样揪着“态度不端正”不放。

      尊重：尊重孩子的感受和想法，即使我们并不一定完全赞同。

      就像孩子希望自己能够静一静时，也希望父母能够后退一步，而不是继续咄咄逼人。

这是孩子的求救信号，你却一直认为她无理取闹

      每个错误都是孩子进步的阶梯，而每次父母在帮助孩子爬楼梯的时候，都是一次最美好的亲子互动。

      还是那句：请站在他身旁和他一起变得更好吧，不要站在他的对立面让他觉得自己永远是错的。