最近我的状态特别好，我的心理咨询也进入到了另一个更深的阶段，我不再像激光枪一样突突突倾泻我的愤怒，也不再那么渴求咨询师给我一个答案。
昨天的咨询，是一次颇有哲学意味的探讨，冷静而深层，我体验到咨询中的此时此刻，活在当下。
但这并不容易。
我的第一份工作，是在海边给老马当助理，那时他是我的同桌。
他曾对我说：“糖糖，你得活在当下。”
当时我初入职场，涉世未深，也不懂是什么意思。
我就问他：“什么是活在当下？”
他就说：“就是你知道此刻正在发生什么，你在干什么。比如，吃饭的时候，你尝到食物在嘴里味道和感觉。”
听完，我还是一脸懵。
过了很多年，我终于有点头目了。
我察觉到这一点，也喜悦于这种变化，所以今天我也想跟大家分享，这种令人欣喜的变化是如何发生的。
一. 尊重自己的感受
我先给大家讲一个我自己冥想的经历。
我最开始冥想时，特别容易睡着。我就跟我的朋友讨论，“为什么容易睡着以及我该怎么办？” 有的朋友说练习呼吸，有的朋友说锻炼大脑，还有朋友神神叨叨地说万事有因皆有果，哈哈
但最让我有触动的是另一个朋友的回答。她说：“冥想容易睡着，是因为你本身比较缺觉。缺少高质量的睡眠，所以一放松下就会容易睡着。但也没关系，睡着就睡着，等你睡够了，自然就不睡了。”
的确也是这样，睡够了、休息好了，冥想就比较清醒了。
情绪也是这样的，如果你对过去有很多的愤懑、对未来有很多的恐惧，那就说明你本身就有很多的情绪。平时它们没有被你关注、也没有被好好地处理，所以它们才会一直困扰你。如果你真的想放下它们，要做的不是强迫自己放下，而是把它们捡起来，观察它们，了解它们。
如何去观察自己的想法和情绪？
这是个技术活，最开始靠自己还是挺难的。我是靠心理咨询+冥想，当然肯定也有别的方式了，比如说情绪日记，互助小组circling等等，这里我只讲我的经验。
对于可感知的情绪，我一般就会把它们记下来，在每周一次的咨询时，跟咨询师去聊它们。比如说，之前我爸过生日给我发转账截图，我感到很愤怒，我就记下来，之后和咨询师讨论我的愤怒。详见：
当然，也有很多情绪平时是感受不到的，在极度放松的情况下，比如冥想、比如做梦，你会有机会看到它们。那具体我是怎么做的呢？以冥想为例。
先放松身体，我一般用的是全身扫描法：想象有一股暖流，从头顶流过每一个部位，流过的时候，我就告诉自己要放松这个部位，头皮、眉毛、眼睛、耳朵……小腿、脚腕、大拇指、小拇指。
这样全身扫过一遍之后，身体就会彻底放松下来，这时候，脑海里很多想法就会跑出来，我就静静地看着它们，温柔地对它们说：“我看到你了，但是现在我在冥想，实际上我也做不了太多、改变不了什么。” 然后我轻轻地把注意力拉回到呼吸上，等到冥想结束，我再把它们记下来，之后和咨询师讨论。
如果你生活里有很多想法， 那就是，你真的有很多想法，你得尊重自己有这些想法，允许它们的存在。其次，它们是你洞察自己、了解自己的窗口，透过它们，你能看到自己很多未被满足的需求，没有被认识到的部分，这是积极的一面。
当然，生活里有很多人，既不会处理自己的想法/情绪，也不能容忍别人有想法/情绪，在环境的熏陶下，久而久之我们也把别人这套做法内化了。但其实这个对长期的心理健康并不好。
我以前经常被人贴上“太敏感” “想太多”“太矫情”的标签，以前我都是默默地怀疑自己，现在我一般都手撕——共情能力差您请直说，不要反过来教育我、给我贴标签。虽然手法残暴，但真的很爽，你可以试试。当你尊重自己，别人也会更加尊重你，这是我的经验。
二. 不合理化别人的行为
我的很多情绪都源自我的原生家庭，我爸极度暴躁，我妈心思极重，他们不约而同地忽视孩子，外加重男轻女。
小时候，我跟我哥在武汉上学，我的学校在家楼下，哥哥的学校好一些，在另一个街区。
平时爸妈做生意忙，我们都是放学了自己回家。有一天下着倾盆大雨，我和我哥都没带伞。我想，等再久就也不会有人送伞，于是就淋着大雨冲回家了。
没过多久，我妈撑着伞跟我哥回来了。
很久以来，我一直都没有想明白，为什么明明我的学校就在楼下，我妈都不先给我送下伞，反而先去接我哥。我给她找了很多个理由，可能我妈准备回来顺道来接我，可能我妈觉得我可以跟同学一起回家，可能我妈就是没有规划好，我用了无数个理由来搪塞自己，唯独不愿意承认，在我妈心里，我没有那么重要，我是那个不被爱的小孩。
后来有太多的事情我解释不了：
我想不明白，为什么爸妈要在我面前说生女儿没用。我想不明白他们背后的动机，只能拼命工作，拼命证明自己有用，拼命讨好他们。一年到头，自己省吃俭用，积蓄都留给他们；
我想不明白，为什么哥哥要换大房子，我妈就能劝说我签字卖房，美其名曰为我好，而女儿在北京和别人合租老破小，她从来一句都不过问我过得好不好。
这些事情我想不明白，我只能不断给他们不合理的行为找出合理化的借口：爸爸妈妈也是第一次当父母，他们也没什么文化，他们那个年代的人都这样blablabla……
我为他们找了好多好多理由，我以为合理化之后，我就能心安理得，放下这些意难平。
但其实完全没有，这些都在自欺欺人。
他们是第一次当父母，我也是第一次当小孩，他们可以选择生/不生小孩，我没办法选择自己的父母。做的不好就是做的不好，不称职的父母就是不称职的父母，合理化他们不合理的的行为，只是让自己更加扭曲。
后来我索性放弃了，而当我真的放弃合理化他们不合理的行为，我才真正感觉到松了一口气，我的目光才真正地开始落到事情本身，我才开始真正地重新定义我们的关系，不被他人欺骗，也不自我感动。
不去合理化别人的行为，看清现实，是放下了纠结的开始。
三. 在当下，跟人发生真实的互动
第三个原因，其实是最大原因，我之所以能放下对过去的愤懑不平，对未来的种种恐惧，是我现在过得很好。
过去低质量的亲子关系，被现在高质量的亲密关系所代替；过去的意难平，也能被现在真实所拥有的幸福所填满，这种踏踏实实的安全感，是我的底气。
但我必须得承认，安全感，真的没办法自己给自己，尤其是初期，尤其是低自尊的人。
这个问题，我跟咨询师也探讨过。我问她：怎么能自己给自己安全感。咨询师笑着摇摇头说，总是要先被爱才能学会爱人；先接收别人给的安全感，才能慢慢自己给自己安全感，就像一个小孩，大人得持续地稳定地给他糖果，他才会放松地享受甜蜜，他才会乐于与别人分享。
人终究是社会动物，社会属性在人际互动中获得，也在人际互动中得到满足。
最近半年，我借由公众号分享心理类的文章，同时也收到很多朋友的私信。
平时看朋友圈，一边是岁月静好，晒猫、晒美食、晒旅游；一边是鸡血人生，晒考试、晒加班、晒周末充电。乍一看，丰富多彩、光鲜亮丽，但它并不是真实世界的全貌。
我从私信里，看到了很多令人心碎的故事，这些故事是百态的人生，它并不美好，甚至有些魔幻。我的故事、读者的故事，我们真实的交流，我们坦诚的关系，都让我感到踏实安全，这是人与人之间相互的取暖。
在他们身上，我看到了袒露的勇气，不回避过往的疮痍，为了更好的人生，展开积极自救，这是人性中最为坚韧最为光辉的一面。
在一次次真实的交流中，我穿过网络的荒芜，直抵另一个人的的内心。
网络给不了你安全感，朋友圈只是片面的世界，长视频短视频更多是奶头乐，知识付费也只是贩卖焦虑，唯有直面自己的内心，构建真实的人际关系，才是活在当下。
体验当下，它很美好，你也值得拥有。
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