来了，毕业

  年已22，临近23。2017年6月21日，从川内回到上海，昭示着大学的毕业，这段青春光华，算是告一段落。从未停止过感慨时间的速度之快。我们生于时光的长河，于其中奔流不息，未有等待。活着便被它推着走，直到生命的终程。在已知的，对于肉体和灵魂的科学，神学研究中，都没有发现能够摆脱它的方法。即使不去在意，你身边的每个走过的人，每阵吹过的风，所有的变化都提醒着你它的流逝。

  于四年前进入四川，读了4年的大学。从初入四川，走进那座小山，望着满山的深绿和破旧的楼舍。到近日依依不舍离开校园，最不舍最想念的有女友与朋友，也有初见时的深绿与破旧。

  我自始便对这个大学的教育和氛围极是不喜，唯一可得安慰的是这样离尘的环境。曾想过很多种大学生活。这样的，未曾在我的预料中。所以说命运百变，如此多彩。然而越是不喜这样的教育和氛围，便越是喜爱这环境。时至今日离开校园，早已辗转换了校区，有一年多未见满山的深绿和破旧，常常想起总是满满的怀念，那样的远离尘世里有着那样的懵懂，那样的朋友，那样的爱情。

  这四年，好像浪费了许多的时间。文艺和忧郁像是我的属性，对爱情的追逐，对人生的思考，大学里的大多数时间，没干什么事，都在做这些，想这些。懵懂和痴情从第一年延续到了第二年。备胎也从第一年做到了第二年。之后一夜成长，好似风云红尘不过一叶，已于我脚下。不舍的断了联系，坚定的向前走去。之后的情感延续至今，这应该是幸事，却很难高兴的起来，因为异地，因为家庭。长久的感情，磨灭于空间和现实的例子数不胜数。不愿自身为其功勋再添一笔，但却一直未有反抗的行动。若是，于那时能早日觉醒，自食其力，在学期间便有一番事业，或许一切都会不一样。但懒惰和爱情的甜蜜将我困住，忧郁和文艺也未能予我帮助。不怪爱情，不怪忧郁，更不怪文艺，只是怪懒惰。所以没有若是，若是不过是变相的安慰、只得让心里一时爽快些罢了。

时间已到，于是分离。

在这样紧凑的时间里这样结束了大学生活。不舍的是那些人，那些欢笑，不舍这些道路，这些山水。更是不舍这一段青春自在的时间。我好像还未能感受大学时期所残留的一点温存，亦未能与各奔东西的同学好友再醉一夜，更没能与现在各居一方的女友深情相拥。匆忙的回了家。

不知为何要匆忙跑回家。直到，到了家，到了夜深人静，终于休息下来的脑子和身体，再也压抑不住伤感，就上了鼻头，进了眼里。

现在，真的

想念大学的生活，想再有一段这样的时间。

但是，这已并不是接着读书就可以做到的了。

过了这个时期，就不再是这些人、不再是这个地方，不再是这个数字的寝室，不再是这个味道的食堂早餐，不再是这样仰望的山，俯看的水，不是这个方向的出口，那个方向的进口，不是这些吆喝，不是这些叫喊。都不再是这段时间的重塑。

我自是多愁善感的人，于是离别伤情。于是盼着下次的聚合。（好像还有许些思绪未曾印成文字，所以打上待续，，，给下次的文字开个头）