我居住的小县城有一条望不到头的路，两旁种着很多古老的垂柳树，不知道有多少个年头，年年春末夏初柳絮满天飞。喜欢他它遮天蔽日带来的一身清凉，却不喜欢柳絮飞到脸上那痒痒的感觉。
在高中时喜欢上了安东尼，长耳朵的兔子，连那一颗开花的树都住进了心里，我也想去寻找那去那种如诗如画的梦想。想找片花海，像三生三世十里桃林那样，也许我没有找到过，所以特别喜欢浅浅的桃林。
当脱离了十年寒窗苦读，南上北下又忽然遇见当年槐花树下的他。那天火车站的风有点大，急匆匆的拥抱了下，披了他的外套。低头浅笑间竟莫名的心花怒放，也许是心动，觉的生活就是这样，忽然得一人心，结伴而行欢声笑语轰轰烈烈，多好。
在后来来的几年里，我们结婚生孩子 ，你在外赚钱养家，我负责相夫教子。我以为我一辈子都会这样，可以没心没肺的活下去。
也许人生真的没有想象的美好，每一个母亲都应该歇斯底里过。在月子里不被理解不被妥善照顾，漫长的每天没有漂亮衣服没有交流，整天对着孩子，伴随的只有宝宝哭声和浑身疼痛心理难受，当年爱的死去活来的人，聊过的话已无话可聊，想不出新话题，却偏偏浑身带刺，思想偏激固执满满负能量。
你的吴侬软语也不愿说给一个神经边缘人听，你不理解在床上睡一个月有什么好难过的，你做梦都也想长眠不起的。可直到现在，想起那漫长的一月都是恐惧，能安好的活到至今都算伟大。
可是短短3年我又重复了那段黑暗时光，因为别人都说两个宝宝有个伴挺好，我也觉得两个宝宝挺好，孩子给这个世界带来的欢乐真是不可估量的，一瞥一抹一笑一哭一静一吵一闹，从没觉得世上竟有如此可人，觉得所有人都不及他好看，我的耐心被一再挖掘，想给他最美好的想陪他看他的世界。
比起所带来的欢乐那些黑暗算什么，我总算身披战甲跌跌撞撞要走向光明了。
我的人生静止在自以为是的幸福里，也是大多数人认为的幸福，儿女双全夫妻恩爱。如果不是忽如其来的那场争吵，这种认为可能会一直的陪伴我。
生活偶尔也像电视，你说过的要养我一辈子呢，你说过的珍惜还来不及的哪舍得你难过，你说的绕那么一圈才遇到，被伤害的感觉永远不会让我体会的。你说的未来要一直给我撑伞的。
可那天，我打电话让你去接逛超市的我，邀请你我们一起去买衣服可好。你说，我没时间陪你逛街。好想问问，你的时间都去哪儿了，在你的世界，什么你会放最前面。
也许甜言蜜语你只是说说 ，可笑我都当真了，我用心记住了你许的美好，想约你看电影约你压马路，约你去走我们的来时路，还想坚定的相信你会给我全部。
可是每个人想象中的天长地久，和过起来的样子都有偏差，我理想中的你是骑马喝酒闯天下，再晚也会回到温暖的家。连变形金刚都说过，接下来我要去每个人都梦寐以求的地方，那就是回家，可实际是你永远都不想回家。
我每天左拥右抱接受他们无休止吵闹，起初的抱怨被时间慢慢分解，孩子真的是这个世界上最美好的生物，看他一天天长大 听他牙牙学语。我忽然明白 格局一方不是别人给的，是自己思想懒散造成的。
我应该走出去，看烈日炎炎看秋高气爽，看花开花谢看波涛汹涌。把自己处身与一个有声音有交流的世界。
要勇敢一次。
那天阳光明媚，凉风习习。我从衣柜里拿了一件最喜欢的风衣，微笑着给你打了声招呼，说了一句再见，带着我的梦想，出发了。
终于还是离开了你，不再盼你早点回家，不再盼你的心疼和维护，我开启了一个全新的旅程。
当我的世界不再全部是你，我过的开心了你也开心了，谢谢你在我人生里走一趟。如果再重来，也许还会遇见你，也许我依然愿意为你去悬崖摘一朵花，也许还会这样过。
也许你会牵着我的手，永远都不会放开。
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